Fresquinho na medida em que, o que vou postar é recente, não na medida em que "Ah e tal, está fresquinho", o que, aliás, é uma refinada mentira, já que está um calor do caraças... e eu ando a passear estrangeiros por Aveiro.
Portanto... fresquinho. Tenho dito.
Pax vobiscum atque vale.
2009-08-31
2009-08-27
Igreja da... Eutanásia!?
Quem é que ainda não tomou a sua DDR (Dose Diária Recomendada) de WTF? Então vinde cá, que este post contém,pelo menos, 125% da DDR de WTF.
Antes de mais nada, o site principal. Como podeis ver, trata-se de uma "igreja" que, conforme consta da página da sua história, foi fundada sobre a premissa de que um extraterrestre contactou um clérigo para lhe dizer que o planeta só se safa se a humanidade se sacrificar. E, por sacrificar, não quero dizer usar veículos capazes de performances menos impressionantes em troca de combustíveis menos polunetes, mas sim sacrificar no sentido bíblico, como em quinar, patinar, falecer, bater as botas ou ir desta para melhor. E, por humanidade, quero dizer absolutamente toda a gente. Logo, são uma (provavelmente a única) igreja que advoca o suicídio (controlo de população), o aborto (idem), a sodomia (porque não serve para fins reprodutivos) e o canibalismo (para aqueles que querem salvar o mundo e os seus animais, mas gostam de comer carne).
OK, agora aqui aparte, queria aqui salientar, faxavor, que isto aqui, que isto aqui, é uma igreja à séria, porque prefere recomndar que se faça o amor por vias travessas a que se usem profiláticos e/ou contraceptivos. Serious business...
E, na nota do conibalismo, foi exactamente este e-sermão (que está para os sermões convencionais como o e-mail está para o correio banal) acerca de como preparar uma pessoa para ser comida. Evidentemente, por preparar não quero dizer segurar-lhe a mão e dizer-lhe "Olha, agora vais ser comido(a). Não te rales, relaxa, respira..." e por comida não quero dizer nada sequer próximo do sentido de "Ó boa! Comia-te toda!". COmo aina só vamos a cerca de 87% da DDR de WTF, sugiro que analisemos algumas passagens seleccionadas do sermão com comentários meus (porque mais ninguém se voluntariou para comentar este guia passo-a-passo dos infernos - perdão, da Igreja da Eutanásia).
"(...) the complete rendering of the human carcass requires a fairly large amount of time, effort, and space. If the consumer does not wish to go through the ordeal of processing and storing the bulk of the entire animal, an easy alternative is as follows. Simply saw through one or both legs at the points directly below the groin and a few inches above the knee. Once skinned, these portions may then be cut into round steaks of the carver's preferred thickness, cut into fillets, deboned for a roast, etc." - Ora, ficais já a saber: se não quereis ter a maçada de esquartejar uma pessoa inteira (ou se não tendes assim tanta fome), o melhor é ficarem-se por umas coxinhas.
"We personally prefer firm caucasian females in their early twenties." - OK, pronto, neste ponto concordo com estes malucos, mas acho que não temos os mesmos propósitos em mente, de um ponto sde vista pragmático, pelo menos.
"Acquiring your subject is up to you. For best results and health, freshness is imperative. A living human in captivity is optimal, but not always available." - Realmente, essa mania que os humanos têm de não se deixarem capturar para serem comidos facilmente é chata, irritante e tem que acabar...
"Bleeding: Place a large open vessel beneath the animal's head. With a long-bladed knife, start at one corner of the jaw and make a deep "ear-to-ear" cut through the neck and larynx to the opposite side. This will sever the internal and external carotid arteries, the major blood vessels carrying blood from the heart to the head, face, and brain. If the animal is not yet dead, this will kill it quickly, and allow for the blood to drain in any case." - No próximo episódio de "Dexter"...
"The merits of keeping the skull as a trophy are debatable for two principal reasons. First, a human skull may call suspicious attention to the new owner. Secondly, thorough cleaning is difficult due to the large brain mass, which is hard to remove without opening the skull." - Então usar um crânio novo, assim, por exemplo, pendurado ao pescoço num colar dá nas vistas? Quem diria!?
"Removing the tongue and eyes, skinning the head, and placing it outside in a wire cage may be effective. The cage allows small scavengers such as ants and maggots to cleanse the flesh from the bones, while preventing it being carried off by larger scavengers, such as dogs and children." - Realmente, não há piores necrófagos que essas pestes das crianças. A sério, que puto é que se lembraria de roubar um crânio com carne ainda agarrada que tenha sido deixado aos vermes?
"The skin can be disposed of, or made into fried rinds. Boil the strips and peel away the outer layer, then cut into smaller pieces and deep-fat fry in boiling oil until puffy and crisp. Dust with garlic salt, paprika and cayenne pepper." Ora, uns torresmos de pessoa é que... não consigo acabar esta frase.
Quanto a vós não sei, mas quer-me parecer que é esta semana que vou passar a gostar de peixe.
Pax vobiscum atque vale.
Antes de mais nada, o site principal. Como podeis ver, trata-se de uma "igreja" que, conforme consta da página da sua história, foi fundada sobre a premissa de que um extraterrestre contactou um clérigo para lhe dizer que o planeta só se safa se a humanidade se sacrificar. E, por sacrificar, não quero dizer usar veículos capazes de performances menos impressionantes em troca de combustíveis menos polunetes, mas sim sacrificar no sentido bíblico, como em quinar, patinar, falecer, bater as botas ou ir desta para melhor. E, por humanidade, quero dizer absolutamente toda a gente. Logo, são uma (provavelmente a única) igreja que advoca o suicídio (controlo de população), o aborto (idem), a sodomia (porque não serve para fins reprodutivos) e o canibalismo (para aqueles que querem salvar o mundo e os seus animais, mas gostam de comer carne).
OK, agora aqui aparte, queria aqui salientar, faxavor, que isto aqui, que isto aqui, é uma igreja à séria, porque prefere recomndar que se faça o amor por vias travessas a que se usem profiláticos e/ou contraceptivos. Serious business...
E, na nota do conibalismo, foi exactamente este e-sermão (que está para os sermões convencionais como o e-mail está para o correio banal) acerca de como preparar uma pessoa para ser comida. Evidentemente, por preparar não quero dizer segurar-lhe a mão e dizer-lhe "Olha, agora vais ser comido(a). Não te rales, relaxa, respira..." e por comida não quero dizer nada sequer próximo do sentido de "Ó boa! Comia-te toda!". COmo aina só vamos a cerca de 87% da DDR de WTF, sugiro que analisemos algumas passagens seleccionadas do sermão com comentários meus (porque mais ninguém se voluntariou para comentar este guia passo-a-passo dos infernos - perdão, da Igreja da Eutanásia).
"(...) the complete rendering of the human carcass requires a fairly large amount of time, effort, and space. If the consumer does not wish to go through the ordeal of processing and storing the bulk of the entire animal, an easy alternative is as follows. Simply saw through one or both legs at the points directly below the groin and a few inches above the knee. Once skinned, these portions may then be cut into round steaks of the carver's preferred thickness, cut into fillets, deboned for a roast, etc." - Ora, ficais já a saber: se não quereis ter a maçada de esquartejar uma pessoa inteira (ou se não tendes assim tanta fome), o melhor é ficarem-se por umas coxinhas.
"We personally prefer firm caucasian females in their early twenties." - OK, pronto, neste ponto concordo com estes malucos, mas acho que não temos os mesmos propósitos em mente, de um ponto sde vista pragmático, pelo menos.
"Acquiring your subject is up to you. For best results and health, freshness is imperative. A living human in captivity is optimal, but not always available." - Realmente, essa mania que os humanos têm de não se deixarem capturar para serem comidos facilmente é chata, irritante e tem que acabar...
"Bleeding: Place a large open vessel beneath the animal's head. With a long-bladed knife, start at one corner of the jaw and make a deep "ear-to-ear" cut through the neck and larynx to the opposite side. This will sever the internal and external carotid arteries, the major blood vessels carrying blood from the heart to the head, face, and brain. If the animal is not yet dead, this will kill it quickly, and allow for the blood to drain in any case." - No próximo episódio de "Dexter"...
"The merits of keeping the skull as a trophy are debatable for two principal reasons. First, a human skull may call suspicious attention to the new owner. Secondly, thorough cleaning is difficult due to the large brain mass, which is hard to remove without opening the skull." - Então usar um crânio novo, assim, por exemplo, pendurado ao pescoço num colar dá nas vistas? Quem diria!?
"Removing the tongue and eyes, skinning the head, and placing it outside in a wire cage may be effective. The cage allows small scavengers such as ants and maggots to cleanse the flesh from the bones, while preventing it being carried off by larger scavengers, such as dogs and children." - Realmente, não há piores necrófagos que essas pestes das crianças. A sério, que puto é que se lembraria de roubar um crânio com carne ainda agarrada que tenha sido deixado aos vermes?
"The skin can be disposed of, or made into fried rinds. Boil the strips and peel away the outer layer, then cut into smaller pieces and deep-fat fry in boiling oil until puffy and crisp. Dust with garlic salt, paprika and cayenne pepper." Ora, uns torresmos de pessoa é que... não consigo acabar esta frase.
Quanto a vós não sei, mas quer-me parecer que é esta semana que vou passar a gostar de peixe.
Pax vobiscum atque vale.
2009-08-26
Joke
My job is so fucking unbelievable. I'll try to sum it up by first telling you about the folks I work with:
First, there is this supermodel wanna-be chick. Yeah, okay, she is pretty hot, but damn is she completely useless. The girl is constantly fixing her hair or putting on makeup. She is extremely self-centered and has never once considered the needs or wants of anyone but herself. She is as dumb as a box of rocks, and I still find it surprising that she has enough brain power to continue to breathe.
The next chick is completely the opposite. She might even be one of the smartest people on the planet. Her career opportunities are endless, and yet she is here with us. She is a zero on a scale of 1 to 10. I'm not sure she even showers, much less shaves her "womanly" parts. I think she might be a lesbian, because every time we drive by the hardware store, she moans like a cat in heat.
But the jewel of the crowd has got to be the fucking stoner. And this guy is more than just your average pothead. In fact, he is baked before he comes to work, during work, and I'm sure after work. He probably hasn't been sober anytime in the last ten years, and he's only 22. He dresses like a beatnik throwback from the 1960's, and to make things worse, he brings his big fucking dog to work. Every fucking day I have to look at this huge Great Dane walk around half-stoned from the second-hand smoke. Hell, sometimes I even think it's trying to talk with its constant bellowing. Also, both of them are constantly hungry, requiring multiple stops to McDonalds and Burger King, every single fucking day.
Anyway, I drive these fucktards around in my van and we solve mysteries and shit.
First, there is this supermodel wanna-be chick. Yeah, okay, she is pretty hot, but damn is she completely useless. The girl is constantly fixing her hair or putting on makeup. She is extremely self-centered and has never once considered the needs or wants of anyone but herself. She is as dumb as a box of rocks, and I still find it surprising that she has enough brain power to continue to breathe.
The next chick is completely the opposite. She might even be one of the smartest people on the planet. Her career opportunities are endless, and yet she is here with us. She is a zero on a scale of 1 to 10. I'm not sure she even showers, much less shaves her "womanly" parts. I think she might be a lesbian, because every time we drive by the hardware store, she moans like a cat in heat.
But the jewel of the crowd has got to be the fucking stoner. And this guy is more than just your average pothead. In fact, he is baked before he comes to work, during work, and I'm sure after work. He probably hasn't been sober anytime in the last ten years, and he's only 22. He dresses like a beatnik throwback from the 1960's, and to make things worse, he brings his big fucking dog to work. Every fucking day I have to look at this huge Great Dane walk around half-stoned from the second-hand smoke. Hell, sometimes I even think it's trying to talk with its constant bellowing. Also, both of them are constantly hungry, requiring multiple stops to McDonalds and Burger King, every single fucking day.
Anyway, I drive these fucktards around in my van and we solve mysteries and shit.
Tirado de entensity.net
2009-08-17
Caption Contest
Ora vivam, colegas!
Aqui há já umas semanas, vi esta fotografia num jornal de elevadíssimo prestígio e indubitável qualidade (o 24 Horas) e achei que estava meritoriosamente cómica. Portanto...
... venho pedir-vos que surjam com ideias de legendar esta imagem de forma engraçada.
A título de começo:
Na sua viagem à Áustria, o Presidente Aníbal Cavaco Silva e a esposa, Maria Alves da Silva Cavaco Silva, ficaram finalmente a saber o que é o tão badalado Two Girls One Cup.
Já agora, o nome da nossa primeira dama é mesmo Maria Alves da Silva Cavaco Silva. É Silva duas vezes. Assaz cómico, digo eu.
E, para manter o nível (entenda-se, a ilusão do nível), pretendo desequivocar e salientar que o Two girls One Cup a que me refiro é este
e não o trailer de uma certa produção brasileira para adultos.
... ou então não...
Ou então outra coisa qualquer, que, se mais nada, é um conceito engraçado para se programar em C.
Pax vobiscum atque vale.
Aqui há já umas semanas, vi esta fotografia num jornal de elevadíssimo prestígio e indubitável qualidade (o 24 Horas) e achei que estava meritoriosamente cómica. Portanto...
... venho pedir-vos que surjam com ideias de legendar esta imagem de forma engraçada.
A título de começo:
Na sua viagem à Áustria, o Presidente Aníbal Cavaco Silva e a esposa, Maria Alves da Silva Cavaco Silva, ficaram finalmente a saber o que é o tão badalado Two Girls One Cup.
Já agora, o nome da nossa primeira dama é mesmo Maria Alves da Silva Cavaco Silva. É Silva duas vezes. Assaz cómico, digo eu.
E, para manter o nível (entenda-se, a ilusão do nível), pretendo desequivocar e salientar que o Two girls One Cup a que me refiro é este
e não o trailer de uma certa produção brasileira para adultos.
... ou então não...
Ou então outra coisa qualquer, que, se mais nada, é um conceito engraçado para se programar em C.
Pax vobiscum atque vale.
2009-08-13
2009-08-12
Bolo de Chocolate no Micro-ondas
Ora bem, como muitos dos que lêem este blog, são amantes da cozinha de micro-ondas, achei por bem, partilhar com voçês uma bela receita que encontrei já não sei aonde na net.
Esta receita é 5 estrelas e extremamente rápida de se executar, sendo obviamente, completamente caseira :)
Ingredientes:
4 Ovos
200g de Açúcar
100g de Farinha com fermento Branca de Neve Fina
150g de Chocolate Preto de Culinária (Eu uso da marca Nestlé)
120g de Margarina
Utensílios:
Forma de Pirex com pelo menos 20 centímetros para bolos (daquelas de centro aberto)
Derreter o Chocolate com a Margarina no micro-ondas durante 2 minutos a 250W de potencia
Caso ao tirar o chocolate, a manteiga não estiver misturada com o chocolate, usar uma colher e mexer com cuidado esmagando os quadrados de chocolate e mexendo até ficar uma mistura homogénea.
Juntar os ovos, o açúcar, a farinha, e a mistura de chocolate com margarina, e bater durante 1 minuto com uma batedeira a alta velocidade, até ficar uma mistura homogénea.
Untar a forma com manteiga e passar depois o interior com farinha.
Colocar a massa preparada dentro da forma já untada, e levar ao micro-ondas durante 7 minutos à potência de 750W.
Quando o micro-ondas parar, espetar um palito e caso não venha massa agarrada, é porque já está pronto. Tirar a forma com cuidado, pois irá estar muito quente!
Virar ao contrário para um tabuleiro e agitar um bocado para o bolo cair (se estiver bem untada, vai simplesmente cair).
virar o bolo ao contrário para ficar na posição correcta, esperar que arrefeça e comer! :D
Espero que gostem!
2009-08-11
A minha transcrição do dia
Youth ages, immaturity is outgrown, ignorance can be educated, drunkenness sobered, but stupid lasts forever.
Aristophanes
Aristophanes
2009-08-06
2009-08-01
Demolition Gone Wrong
Isto é uma demolição supostamente controlada que aconteceu na Turquia.
Fodasse, eu dava um prémio ao engenheiro que o planeou, já não se fazem destes edificios actualmente!
Fodasse, eu dava um prémio ao engenheiro que o planeou, já não se fazem destes edificios actualmente!
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