2009-06-29
Spread the Geek Love
Nada melhor que começar com geek love songs!
Deixo-vos com a letra:
Finite Simple Group (of Order Two)
The Klein Four Group
The path of love is never smooth
But mine's continuous for you
You're the upper bound in the chains of my heart
You're my Axiom of Choice, you know it's true
But lately our relation's not so well-defined
And I just can't function without you
I'll prove my proposition and I'm sure you'll find
We're a finite simple group of order two
I'm losing my identity
I'm getting tensor every day
And without loss of generality
I will assume that you feel the same way
Since every time I see you, you just quotient out
The faithful image that I map into
But when we're one-to-one you'll see what I'm about
'Cause we're a finite simple group of order two
Our equivalence was stable,
A principal love bundle sitting deep inside
But then you drove a wedge between our two-forms
Now everything is so complexified
When we first met, we simply connected
My heart was open but too dense
Our system was already directed
To have a finite limit, in some sense
I'm living in the kernel of a rank-one map
From my domain, its image looks so blue,
'Cause all I see are zeroes, it's a cruel trap
But we're a finite simple group of order two
I'm not the smoothest operator in my class,
But we're a mirror pair, me and you,
So let's apply forgetful functors to the past
And be a finite simple group, a finite simple group,
Let's be a finite simple group of order two
(Oughter: "Why not three?")
I've proved my proposition now, as you can see,
So let's both be associative and free
And by corollary, this shows you and I to be
Purely inseparable. Q. E. D.
The Klein Four Group
The path of love is never smooth
But mine's continuous for you
You're the upper bound in the chains of my heart
You're my Axiom of Choice, you know it's true
But lately our relation's not so well-defined
And I just can't function without you
I'll prove my proposition and I'm sure you'll find
We're a finite simple group of order two
I'm losing my identity
I'm getting tensor every day
And without loss of generality
I will assume that you feel the same way
Since every time I see you, you just quotient out
The faithful image that I map into
But when we're one-to-one you'll see what I'm about
'Cause we're a finite simple group of order two
Our equivalence was stable,
A principal love bundle sitting deep inside
But then you drove a wedge between our two-forms
Now everything is so complexified
When we first met, we simply connected
My heart was open but too dense
Our system was already directed
To have a finite limit, in some sense
I'm living in the kernel of a rank-one map
From my domain, its image looks so blue,
'Cause all I see are zeroes, it's a cruel trap
But we're a finite simple group of order two
I'm not the smoothest operator in my class,
But we're a mirror pair, me and you,
So let's apply forgetful functors to the past
And be a finite simple group, a finite simple group,
Let's be a finite simple group of order two
(Oughter: "Why not three?")
I've proved my proposition now, as you can see,
So let's both be associative and free
And by corollary, this shows you and I to be
Purely inseparable. Q. E. D.
Bem-Vindo a mim.
Caros, fiéis, leitores deste blog.
Apesar de não perceber bem o porquê do não convite em tempo útil, estou bastante feliz de passar a ser agora contribuidor deste blog. Penso que tenho um contributo muito válido a dar para toda a geekness que para aqui vai. Servirá também a minha colaboração para ter onde descarregar esta compenente nerd que vive em mim e que muitos dos meus actuais amigos não partilham e não entendem como vocês. Vocês sabem que são e serão os meus geek friends de toda a vida. Afinal de contas, quem vai a MCP's junto, cria um pacto de sangue. Somos irmãos de banda larga!
Dito isto, venham os posts carregados de tech stuff, e pwned noobs, a que os simples mortais, simplesmente não ligam nenhuma.
Até já,
by neca.
2009-06-28
ASCII a stupid question...
... get a stupid ANSII.
Quando eu morrer, escusam de tentar apagar as minhas contas. E lembrem-se: eu sou biodegradável, não reciclavel (mas preferia ser cremado... ou cromado, também serve).
Pax vobiscum atque vale.
Quando eu morrer, escusam de tentar apagar as minhas contas. E lembrem-se: eu sou biodegradável, não reciclavel (mas preferia ser cremado... ou cromado, também serve).
Pax vobiscum atque vale.
2009-06-24
Cancelamento da conta do WoW
Isto é o que acontece quando se cancela a conta do WoW a um viciado...
Tenham muito medo...
Tenham muito medo...
2009-06-22
2009-06-18
Fé na Humanidade...
... cada vez tenho menos.
Em poucas palavras, isto.
Em muitas palavras, para quem não está para se maçar com links ou tem uma ligação que nao lhe permite (ou, pelo menos, desrecomenda) vídeos online, sobretudo quando são vídeos estremamente parvos e/ou revoltantes, apresento-vos o Confort Wipe. O COnfort wipe é um bocado de plástico curvo que serve para (e agora peço atenção e mesmo um pouco de suspense perante a revelação do propósito desta mais recente invenção da espécie animal que tem vindo a dominar este planeta nos últimos 3 milhões de anos - sim, 3 000 000, ou 3 x 10^6 ou mesmo 2.86102294921875 M anos. Eis o resultado milhares de milénios de evolução) limpar o cú depois de uma cagada. Esta vara que, segundo o comerciante, aumenta o alcance do utilizador em 18 polegadas, ou, segundo o google, 45.72 centímetros, e segura o papel higiénico sozinha, sem que o utilizador, cujo cú pode estar, confortavelmente, a quase meio metro da sua mão, toque no papel sujo, nem mesmo para o deitar fora, já que o Confort Wipe tem um botão que larga o papel, estrategicamente colocado na ponta oposta àquela onde se põe o papel.
Eu não imagino o estudo de mercado que precedeu a criação deste produto. Numa nota desrelacionada, quero chamar a atenção a um outro produto, completamente diferente, que consiste num marcador fluorescente, dos que servem para assinalar passagens nos livros (como se ainda estudássemos por livros...) com um bloco de papelinhos adesivos para marcar as páginas embutido. A ideia é que o utilizador pode marcar a pasagem no livro e marcar a página. Assim, quando quiser encontrar a pasagem, não tem que se lembrar em que página está. Este produto foi concebido depois de o inventor ter passado algum tempo num campus universitário a ver estudantes a marcar passagens de livros e depois apontar o número da página assinalada na primeira página do livro. Boa ideia. Agora imagino o inventor do Confort Wipe em casas de banho públicas, a observar cagões obesos a não conseguir chegar ao próprio cú para se limparem. Não sei se ache cómigo se repugnante. Só na América.
Olhando para a questão por outro lado, não consigo imaginar que usar um pau para limpar o cu depois de cagar seja muito confortável, sobretudo um pau de quase meio metro. Portanto, muito obrigado, América, mas acho que continuo a preferir usar só o papel higiénico e depois lavar as mãos.
Pax vobiscum atque vale.
Em poucas palavras, isto.
Em muitas palavras, para quem não está para se maçar com links ou tem uma ligação que nao lhe permite (ou, pelo menos, desrecomenda) vídeos online, sobretudo quando são vídeos estremamente parvos e/ou revoltantes, apresento-vos o Confort Wipe. O COnfort wipe é um bocado de plástico curvo que serve para (e agora peço atenção e mesmo um pouco de suspense perante a revelação do propósito desta mais recente invenção da espécie animal que tem vindo a dominar este planeta nos últimos 3 milhões de anos - sim, 3 000 000, ou 3 x 10^6 ou mesmo 2.86102294921875 M anos. Eis o resultado milhares de milénios de evolução) limpar o cú depois de uma cagada. Esta vara que, segundo o comerciante, aumenta o alcance do utilizador em 18 polegadas, ou, segundo o google, 45.72 centímetros, e segura o papel higiénico sozinha, sem que o utilizador, cujo cú pode estar, confortavelmente, a quase meio metro da sua mão, toque no papel sujo, nem mesmo para o deitar fora, já que o Confort Wipe tem um botão que larga o papel, estrategicamente colocado na ponta oposta àquela onde se põe o papel.
Eu não imagino o estudo de mercado que precedeu a criação deste produto. Numa nota desrelacionada, quero chamar a atenção a um outro produto, completamente diferente, que consiste num marcador fluorescente, dos que servem para assinalar passagens nos livros (como se ainda estudássemos por livros...) com um bloco de papelinhos adesivos para marcar as páginas embutido. A ideia é que o utilizador pode marcar a pasagem no livro e marcar a página. Assim, quando quiser encontrar a pasagem, não tem que se lembrar em que página está. Este produto foi concebido depois de o inventor ter passado algum tempo num campus universitário a ver estudantes a marcar passagens de livros e depois apontar o número da página assinalada na primeira página do livro. Boa ideia. Agora imagino o inventor do Confort Wipe em casas de banho públicas, a observar cagões obesos a não conseguir chegar ao próprio cú para se limparem. Não sei se ache cómigo se repugnante. Só na América.
Olhando para a questão por outro lado, não consigo imaginar que usar um pau para limpar o cu depois de cagar seja muito confortável, sobretudo um pau de quase meio metro. Portanto, muito obrigado, América, mas acho que continuo a preferir usar só o papel higiénico e depois lavar as mãos.
Pax vobiscum atque vale.
2009-06-14
2009-06-12
2012
Segundo o público:
"A humanidade pode respirar de alívio: nem Mercúrio, nem Marte, nem Vénus devem colidir com a Terra nos próximos 3,5 mil milhões de anos, segundo um estudo sobre a evolução do sistema solar publicado ontem pela revista científica britânica "Nature".
Com a ajuda de um computador, os astrónomos Jacques Laskar e Mickael Gastineau, do Observatório de Paris, simularam 2501 cenários possíveis de evolução das trajectórias destes planetas, concluindo de que há 99 por cento de hipóteses de que a Terra e seus três vizinhos mais próximos continuem a girar em redor do Sol sem colidir durante os próximos 3,5 mil milhões de anos."
Com a ajuda de um computador, os astrónomos Jacques Laskar e Mickael Gastineau, do Observatório de Paris, simularam 2501 cenários possíveis de evolução das trajectórias destes planetas, concluindo de que há 99 por cento de hipóteses de que a Terra e seus três vizinhos mais próximos continuem a girar em redor do Sol sem colidir durante os próximos 3,5 mil milhões de anos."
E eu digo: "QUE ALÍVIO", já nem dormia com tal preocupação. Agora honestamente, Quem é esta gente? Pensa que MERCÚRIO vai colidir com a terra? Em que dimensão? E em que universo? Não sou um génio em astronomia, mas um corpo que está a 77000000KM da terra na melhor das hipóteses, sair da orbita de um gigante gravitacional (porque lhe apeteceu?) e vir bater exactamente na terra.... Acho que estou mais preocupado com a conservação do musgo bantumi nas florestas da birmânia.
E depois as pequenas ironias...Os "cientistas" usaram UM computador. Simularam 2501 cenários possiveis. Serious study is serious.
2009-06-04
2009-06-01
teh cronikles o'Prof. Dra. Pescadinha
Estava eu a tentar* estudar esta noite... quando num dos acetatos de SistemasMultimedia da Prof. Dra. Pescadinha aparece:
Exercícios
CD (16 bits/amostra, frequência de
amostragem 44100Hz e stereo)? Quantas horas
de música pode guardar um áudio?
• Se codificar o som áudio com um codificador MP3 a
192Kb/s qual é a taxa de compressão?
• Se pretender gravar áudios num CD em
formato MP3 quanto tempo de som pode
guardar?
FTW!!!
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