Fé na Humanidade...

... cada vez tenho menos.

Em poucas palavras, isto.

Em muitas palavras, para quem não está para se maçar com links ou tem uma ligação que nao lhe permite (ou, pelo menos, desrecomenda) vídeos online, sobretudo quando são vídeos estremamente parvos e/ou revoltantes, apresento-vos o Confort Wipe. O COnfort wipe é um bocado de plástico curvo que serve para (e agora peço atenção e mesmo um pouco de suspense perante a revelação do propósito desta mais recente invenção da espécie animal que tem vindo a dominar este planeta nos últimos 3 milhões de anos - sim, 3 000 000, ou 3 x 10^6 ou mesmo 2.86102294921875 M anos. Eis o resultado milhares de milénios de evolução) limpar o cú depois de uma cagada. Esta vara que, segundo o comerciante, aumenta o alcance do utilizador em 18 polegadas, ou, segundo o google, 45.72 centímetros, e segura o papel higiénico sozinha, sem que o utilizador, cujo cú pode estar, confortavelmente, a quase meio metro da sua mão, toque no papel sujo, nem mesmo para o deitar fora, já que o Confort Wipe tem um botão que larga o papel, estrategicamente colocado na ponta oposta àquela onde se põe o papel.

Eu não imagino o estudo de mercado que precedeu a criação deste produto. Numa nota desrelacionada, quero chamar a atenção a um outro produto, completamente diferente, que consiste num marcador fluorescente, dos que servem para assinalar passagens nos livros (como se ainda estudássemos por livros...) com um bloco de papelinhos adesivos para marcar as páginas embutido. A ideia é que o utilizador pode marcar a pasagem no livro e marcar a página. Assim, quando quiser encontrar a pasagem, não tem que se lembrar em que página está. Este produto foi concebido depois de o inventor ter passado algum tempo num campus universitário a ver estudantes a marcar passagens de livros e depois apontar o número da página assinalada na primeira página do livro. Boa ideia. Agora imagino o inventor do Confort Wipe em casas de banho públicas, a observar cagões obesos a não conseguir chegar ao próprio cú para se limparem. Não sei se ache cómigo se repugnante. Só na América.

Olhando para a questão por outro lado, não consigo imaginar que usar um pau para limpar o cu depois de cagar seja muito confortável, sobretudo um pau de quase meio metro. Portanto, muito obrigado, América, mas acho que continuo a preferir usar só o papel higiénico e depois lavar as mãos.

Pax vobiscum atque vale.