Um sujeito entra num bar e vê uma placa onde está escrito:
HAMBURGUER 1.5€
SANDUICHE FRANGO 2.5€
PUNHETA 1000€
Saca da carteira e confere se tem dinheiro, e dirige-se à empregada extremamente atractiva.
Sussura: "É você a jovem que bate punhetas?"
Ela responde sorrindo "Sim, sou."
"Bem, então lava as mãozinhas que eu quero um hamburguer."
2008-09-29
2008-09-28
Isto:
| You are a Social Liberal (81% permissive) and an... Economic Conservative (63% permissive) You are best described as a:
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Não sabia que mais lhe chamar...
Pax vobiscum atque vale.
2008-09-24
Vilões! Não me hão de calar!
Esta segunda-feira tive cá uma destas dores de cabeça... Nem quis saber de jogos ou net, só me quis enfiar na cama e ligar a televisão um bocadinho antes de ir dormir. Para meu espanto, a imagem estava péssima. Alguns canais tinham interferências, outros fantasmas (e não eram filmes de terror), outros estavam tão distorcidos que não se percebia sequer que canais eram e outros ainda tinham imagem de um canal e som de outro.
"Olha, a Cabovisão está às voltas com qualquer dificuldade técnica.", pensei. E logo "mas será que é isso ou o sintonizador da minha televisão está menos bom?", receei. "Às tantas, o cabo está mal encaixado...", quis-me consolar, mas estava tão bem deitado que nem me quis levantar.
Dali a instantes telefonam-me da Cabovisão. Que outro cliente deles, meu vizinho, por sinal, se quiexava do que eu estava a observar, e ainda de que não tinha net nem telefone. Da net não sabia, mas, pelas luzes do modem, também eu estava sem serviço. Quanto ao telefone, nunca o contratei. Queriam saber se eu tinha as mesmas queixas, para validar o relato de uma avaria. Foi então que me lembrei que tinha cá vindo ao prédio um técninco da TV Cabo instalar ZON a qualquer outro vizinho meu.
Tu queres ver que estes vilões da TV Cabo aproveitaram para sabotar a concorrência? Hoje, apenas um dia depois, tudo está consertado, mas não antes de que uma equipa da Cabovsão cá pudesse ter vindo, ainda que eu não os tenha visto.
Olha que isto... agora ninguém me desconvence de que esses sacanas da TV Cabo efectuaram excremento de propósito. Vilões!
Serei maluco por pensar nisto?
Pax vobiscum atque vale.
"Olha, a Cabovisão está às voltas com qualquer dificuldade técnica.", pensei. E logo "mas será que é isso ou o sintonizador da minha televisão está menos bom?", receei. "Às tantas, o cabo está mal encaixado...", quis-me consolar, mas estava tão bem deitado que nem me quis levantar.
Dali a instantes telefonam-me da Cabovisão. Que outro cliente deles, meu vizinho, por sinal, se quiexava do que eu estava a observar, e ainda de que não tinha net nem telefone. Da net não sabia, mas, pelas luzes do modem, também eu estava sem serviço. Quanto ao telefone, nunca o contratei. Queriam saber se eu tinha as mesmas queixas, para validar o relato de uma avaria. Foi então que me lembrei que tinha cá vindo ao prédio um técninco da TV Cabo instalar ZON a qualquer outro vizinho meu.
Tu queres ver que estes vilões da TV Cabo aproveitaram para sabotar a concorrência? Hoje, apenas um dia depois, tudo está consertado, mas não antes de que uma equipa da Cabovsão cá pudesse ter vindo, ainda que eu não os tenha visto.
Olha que isto... agora ninguém me desconvence de que esses sacanas da TV Cabo efectuaram excremento de propósito. Vilões!
Serei maluco por pensar nisto?
Pax vobiscum atque vale.
2008-09-21
Tentativa de contar piada
Antes de tudo, não prometo fazer vossa excelência rir-se à parva. Daí isto ser uma tentativa.
Ora bem, situação... pois bem, imagina que estás tranquilamente numa aula teórica, mantendo uma concentração FENOMENAL, quando o arroz de pato da noite anterior começa a dar sinal de si. Sim tá-me a doer a barriga. Mas foda-se, isso aguento bem.
Peeeera, a dor torna-se mais aguda e começo a sentir movimentos intestinais que indicam que isto não se trata de uma dorzita! Ah porra, já não ouvi o que o prof estava a dizer.
Começam os suores frios. Aquele arroz de pato não caiu nada bem. Sinto que os colegas e mesmo o prof são simplesmente cenário para esta tragédia. Ui ui ui ui ui!
OK TOCA A LEVANTAR E BAZAR DA AULA, ARREDA E CAMINHO PRA CASA QUE ISTO HOJE NÃO VAI SER FÁCIL.
"E porque não ir ali à casa de banho do departamento?"
PORRA TOU TODO FODIDO E ODEIO CAGAR FORA DE CASA. PORRA PORRA PORRA.
Sigo ali com o speed todo e a meio caminho tenho que parar. Caralho, foda-se, merda, etc, etc. EU CONSIGO EU CONSIGO EU CONSIGO... ABRA TOCA A ANDAR.
E finalmente tou a chegar a casa, e agora, os anormais dos meus olhos viram-se pro cérebro: "ena, chegamos a casa! Bora cagar!" - Só que eu ainda tenho que abrir a porta do edifício e tou-me a atrapalhar todo com as chaves e as mãos suadas. E a merda do elevador está parado no andar de cima porque alguém está à espera dum amigo ou uma merda assim.
ALTAMENTE, BORA SUBIR 12841837513962476940 LANCES DE ESCADAS TODO AFLITO PRA CAGAR.
Finalmente, e já a morrer, abro a porta do apartamento, atiro a pasta pro chão e enfio-me na casa de banho.
Só que esta casa de banho é uma merda. Tipo, tens uma parede incostada à sanita. Epa um gajo tem que se sentar na diagonal, e a foda é q tens a banheira logo ao lado.
Ora, eu preciso de um certo afastamento entre as pernas para uma cagação mais confortável. EU TENHO QUE DESCALÇAR UM SAPATO PARA LIBERTAR A PERNA DAS CALÇAS PARA A ALÇAR PARA DENTRO DA BANHEIRA.
Passado um quarto de hora (se calhar foi mais) a suar, gemer e suspirar, descubro que se acabou o papel.
Não tenho mais nada a acrescentar.
Ora bem, situação... pois bem, imagina que estás tranquilamente numa aula teórica, mantendo uma concentração FENOMENAL, quando o arroz de pato da noite anterior começa a dar sinal de si. Sim tá-me a doer a barriga. Mas foda-se, isso aguento bem.
Peeeera, a dor torna-se mais aguda e começo a sentir movimentos intestinais que indicam que isto não se trata de uma dorzita! Ah porra, já não ouvi o que o prof estava a dizer.
Começam os suores frios. Aquele arroz de pato não caiu nada bem. Sinto que os colegas e mesmo o prof são simplesmente cenário para esta tragédia. Ui ui ui ui ui!
OK TOCA A LEVANTAR E BAZAR DA AULA, ARREDA E CAMINHO PRA CASA QUE ISTO HOJE NÃO VAI SER FÁCIL.
"E porque não ir ali à casa de banho do departamento?"
PORRA TOU TODO FODIDO E ODEIO CAGAR FORA DE CASA. PORRA PORRA PORRA.
Sigo ali com o speed todo e a meio caminho tenho que parar. Caralho, foda-se, merda, etc, etc. EU CONSIGO EU CONSIGO EU CONSIGO... ABRA TOCA A ANDAR.
E finalmente tou a chegar a casa, e agora, os anormais dos meus olhos viram-se pro cérebro: "ena, chegamos a casa! Bora cagar!" - Só que eu ainda tenho que abrir a porta do edifício e tou-me a atrapalhar todo com as chaves e as mãos suadas. E a merda do elevador está parado no andar de cima porque alguém está à espera dum amigo ou uma merda assim.
ALTAMENTE, BORA SUBIR 12841837513962476940 LANCES DE ESCADAS TODO AFLITO PRA CAGAR.
Finalmente, e já a morrer, abro a porta do apartamento, atiro a pasta pro chão e enfio-me na casa de banho.
Só que esta casa de banho é uma merda. Tipo, tens uma parede incostada à sanita. Epa um gajo tem que se sentar na diagonal, e a foda é q tens a banheira logo ao lado.
Ora, eu preciso de um certo afastamento entre as pernas para uma cagação mais confortável. EU TENHO QUE DESCALÇAR UM SAPATO PARA LIBERTAR A PERNA DAS CALÇAS PARA A ALÇAR PARA DENTRO DA BANHEIRA.
Passado um quarto de hora (se calhar foi mais) a suar, gemer e suspirar, descubro que se acabou o papel.
Não tenho mais nada a acrescentar.
2008-09-12
a frescura do homem
Na qualidade de provedor deste blog, venho por este meio restaurar a imagem e conteúdo útil á sociedade do mesmo escrevendo a um só teclado:
Ah e tal... Está fresquinho...
E já agora adoptem um membro da classe dos gatídeos, Bard, level 1... ...
2008-09-04
Mais Chrome
De acordo com um recente comentário deste vosso colega e colaborador,
Pax vobiscum atque vale.
P.S.: Como este semestre vou ter pouco que fazer, e se instaurássemos uma religião no DETI? Podíamos ter uma 1337íssima trindade. "Em nome do Borges, do Artur, e do José Carlos Pedro, tyghbn."
Desculpem lá, é da hora...
Pax vobiscum atque vale.
P.S.: Como este semestre vou ter pouco que fazer, e se instaurássemos uma religião no DETI? Podíamos ter uma 1337íssima trindade. "Em nome do Borges, do Artur, e do José Carlos Pedro, tyghbn."
Desculpem lá, é da hora...
2008-09-03
Google chrome? MORE LIEK FAIL CHROME M I RITE?
Decidi testar o chrome um bocado mais a sério, e pus-me a criar um arquivo grandito enquanto tentava navegar as interwebs.
Logicamente carreguei no Cancelar (que devia ser cancel btw) e carreguei o Opera.
Logicamente carreguei no Cancelar (que devia ser cancel btw) e carreguei o Opera.
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