Primeiro vamos falar dos grandes, e para isso temos o fantabulastico Dell's XPS M1730.
Esta ... errr ... coisa... tem um Intel Core 2 Extreme Mobile X9000 que tem 2.8GHz com 6MB de cache L2 e um TDP de 35 Watts, é o chip mais rapido para portateis tornando-o num verdadeiro desktop em termos de performance.
Como seria de esperar este CPU sendo uma edição extreme tem o multiplicador desbloqueado já foi overclockado a 3.2Ghz estável (e 3.4Ghz por algum tempo) ... (tou a ver um portátil a incendiar-se)
A bateria dura uns 15mins quando o CPU está ao maximo... errr ... daí eu chamar-lhe coisa e não portátil (também calculo que a criação aleatória de incendios aumente com o uso do portátil).
Com uma boa grafica este CPU fará maravilhas nas LAN Party's.
E agora ... o pikeno... Voodoo Envy 133, carinho com preços apartir de $2,099 é totalmente personalizavel, podem escolher entre 14 pinturas e gravações a laser.
No interior contam com um camada brilhante de preto no teclado, no geral é mesmo um MacBook Air mais quadrado, mas muito mais brilhante, tem um ecrã de 13" e bem ... é mais artilhado que um MabBook Air (já disse que era mais caro, não já?).
Pra mais detalhes:
Intel C2EM X9000
Voodoo Envy 133
PS: Estejam à vontade pra me oferecer qq um deles :p
2008-06-24
2008-06-15
Gasolina, o grande L - O - L
O pessoal tuga gosta é de cortar! Tanto que é assim, que é o que eu vou fazer.
Oooorrraa, conhecem gente, com certeza, que garante que a gasolina espanhola é pior que a portuguesa, e que ainda mais, a gasolina na galp/repsol é bem melhor que a do jumbo/intermarche, que essa leva água.
Bom, eu já me ria disso aos anos... E agora foi desmistificado num jornal (procurei muito na net mas não encontrei nada de jeito), sendo que essa lenda foi (ora aqui se acreditarem na minha palavra :P) criada muito provavelmente pela galp.
Para aqueles que não estão convencidos, aqui vão factos:
1 - Portugal compra petróleo, o mesmíssimo petróleo que compra a Espanha. Porque é que a deles é mais barata? O nosso estado aplica imposto! Ohhh yeah, inchem porcos que os políticos gostam do seu guito.
2 - Leiam bem o que vou escrever: SÓ HÁ UMA PUTA DUMA REFINARIA EM PORTUGAL. ISSO IMPLICA QUE TODO O GASÓLEO/GASOLINA/ETC NO TERRITÓRIO PORTUGUÊS É IGUAL. IGUAL. Capiche?
Portanto aqueles com manias que com o combustível da repsol/galp o carro anda mais, façam melhor as contas, porque o melhor combustível é aquele que é o mais barato.
Deu-me vontade de rir essa do boicote à galp. Eu faço boicote desde sempre.
E agora perguntam "mas como têm eles preços mais baratos?"
Muito simples, eles vendem praticamente ao preço de compra. E como fazem eles isto? Porque o condutor de família pensa assim: epa tenho que encher o depósito. Isto é mais barato no intermarche/jumbo. É lá, aproveito e vou às compras. Aqui é onde eles ganham o seu guito, nas compras. O combustível dá pouco lucro e serve mais como um chamariz.
E daí pode ser que comecem a fazer um lucro fixe a partir do combustível.
Bom, pra já é tudo, apeteceu-me fazer um post decente.
P.S.: SIIIIIGGGAA PORTUGAL! VAI SER DESTA QUE GANHAMOS!
P.S.S.: espero eu! :/
Oooorrraa, conhecem gente, com certeza, que garante que a gasolina espanhola é pior que a portuguesa, e que ainda mais, a gasolina na galp/repsol é bem melhor que a do jumbo/intermarche, que essa leva água.
Bom, eu já me ria disso aos anos... E agora foi desmistificado num jornal (procurei muito na net mas não encontrei nada de jeito), sendo que essa lenda foi (ora aqui se acreditarem na minha palavra :P) criada muito provavelmente pela galp.
Para aqueles que não estão convencidos, aqui vão factos:
1 - Portugal compra petróleo, o mesmíssimo petróleo que compra a Espanha. Porque é que a deles é mais barata? O nosso estado aplica imposto! Ohhh yeah, inchem porcos que os políticos gostam do seu guito.
2 - Leiam bem o que vou escrever: SÓ HÁ UMA PUTA DUMA REFINARIA EM PORTUGAL. ISSO IMPLICA QUE TODO O GASÓLEO/GASOLINA/ETC NO TERRITÓRIO PORTUGUÊS É IGUAL. IGUAL. Capiche?
Portanto aqueles com manias que com o combustível da repsol/galp o carro anda mais, façam melhor as contas, porque o melhor combustível é aquele que é o mais barato.
Deu-me vontade de rir essa do boicote à galp. Eu faço boicote desde sempre.
E agora perguntam "mas como têm eles preços mais baratos?"
Muito simples, eles vendem praticamente ao preço de compra. E como fazem eles isto? Porque o condutor de família pensa assim: epa tenho que encher o depósito. Isto é mais barato no intermarche/jumbo. É lá, aproveito e vou às compras. Aqui é onde eles ganham o seu guito, nas compras. O combustível dá pouco lucro e serve mais como um chamariz.
E daí pode ser que comecem a fazer um lucro fixe a partir do combustível.
Bom, pra já é tudo, apeteceu-me fazer um post decente.
P.S.: SIIIIIGGGAA PORTUGAL! VAI SER DESTA QUE GANHAMOS!
P.S.S.: espero eu! :/
2008-06-01
Eu também sou geek
Ando a cozinhar um "poste" para o outro blog, mas, entretanto, lembrei-me de que não pode ser sempre o sôr Pedro Francisco a fazer "postes" acerca destas coisas. Portanto, sem mais delongas
Como personalisar os toques de mensagem de texto num iPhone:
Antes de mais, motivação: O Neca, pelo menos, em particular, já que ele foi a primeira pessoa que eu vi com um iPhone, deve saber que, apesar de o iPhone poder ser personalisado com uma gama tão vasta quanto a imaginação de toques, só seis podem ser definidos como aviso de nova mensagem, e esses seis já vêm pré-definidos, e não há nada a fazer-lhes. Pois agora há!
Primeiro, ficheiro de áudio: Escolham o toque que pretendem. Seja o último grito de uma adolescente loira anoréxica fadada a casr nova e divorciar-se de seguida como preâmbulo ao inevitável vício de drogas ou uma gravação de um gordo vestido de preto a dizer "Turn to the Dark Side... We have cookies!" ou alguma coisa de bom gosto, é preciso que esteja em ficheiro de som. depois, é preciso convertê-lo para o formato Audio Interchange File Format, ou seja, *.aiff ou *.aif. Para isso podem usar um programa à vossa escolha ou recorrer ao site www.media-convert.com.
Segundo, ligação ao iPhone: Agora vem a parte gira. O iTunes não faz o que queremos, por isso, é preciso um programa que nos permita aceder ao sistema de ficheiros do iPhone, como o iBrickr. Há também a possibilidade de lhe acederem sem o cabo. Para isso, precisam do programa Installer, que, caso não saibam, um gestor de pacotes à lá Synaptics. Daqui, precisam de um cliente de SSH e do pacote BSD Subsystem, que contém instrucções básicas de BSD para executar no iPhone. Depois, com qualquer programa de SCP, desde que estejam na mesma rede que o iPhone (que, como imaginam, tem uma interface Wi-Fi), podem aceder a /System/Library/Audio/UISounds/ como root, com a password "dottie", para firmwares mais antigos, ou "alpine", para firmwares mais recentes.
Terceiro, preparar o ficheiro. Como já disse, há seis sons por onde escolher. Estes chamam-se sms_received$.caf, em que $ varia de 1 até 6. A extensão *.caf é um logro, o conteúdo do ficheiro é exactamente o mesmo que um *.aiff, portanto, peguem do vosso ficheiro e mudem a extensão. Depois, escolham o som de que gostam menos ou façam um back up do mesmo e mudem o nome do vosso ficheiro para o nome do ficheiro escolhido. A seguir, é fazer o upload.
Quarto, ver se tudo funcionou: Vamos a Settings, Sounds, New Text Message e verificamos que os seis sons estão lá, e têm ainda os antigos nomes. Não conheço maneira de mudar os nomes, mas, se experimentarem, o conteúdo do ficheiro foi (se tudo tiver corrido bem) alterado.
Quinto, constatar que houve merda e que o iPhone é agora um tijolo extemamente bonito, demasiado delgado e caro como o raio: certas circunstâncias podem levar a que o iPhone comece a "portar-se mal". No meu caso, os sintomas incluem repetir as mesmas mensagens de erro enquanto retorna espontaneamente ao home screen e não deixar fazer absolutamente mais nada.
Sexto, reparar a asneira, passo 1: Primeiro, desliguem o iPhone, por qualquer meio necessário. Depois, no PC, arranquem o iTunes. A segur, primam o botão "home" enquanto ligam o cabo. Isto força o iPhone a entrar em modo de recuperação. O iTunes vai detectá-lo e oferecer-se para repôr o firmware. Aceitem, mais vale.
Sétimo, reparar a asneira, passo 2: Caso o vosso iPhone não provenha de um país no qual algum operador móvel já tenha um contrato com a Apple, o vosso iPhone deve bloquear e recusar-se a ser activado excepto com um cartão da AT&T, outrora Cingular, e uma conta da mesma. Para isso, www.ziphone.org. Lá vão encontrar um programa que, em menos de cinco minutos, faz o jailbreak, activa e desbloqueia o iPhone, sozinho, sem perguntas maçadoras nem nada no género, e, no fim, até vos oferece uma bookmark no iPhone para o blog dele. A seguir, com uma pinguinha de sorte, o iTunes irá repor o backup mais recente do vosso iPhone. Isto inclui definições, contactos, fotografias e notas, mas não aplicações.
Oitavo, vamos lá fazer tudo outra vez, mas com mais cuidado: Não sei se o truque é fazer a marosca do ficheiro sms_received$.caf antes de fazer upload de quaisquer toques novos com o iTunes ou outra coisa. No meu caso, o meu ficheiro sms_received1.caf era maior que o original, por isso, da segunda (ok, pronto, terceira. À terceira é de vez) vez, em vez de fazer overwrite, apaguei primeiro o ficheiro original e só depois fiz upload da minha versão. Não sei qual das duas precauções, se alguma, é responsável por evitar que dê barraca, mas, lá que agora está (quase) tudo como eu quero, lá isso está.
E pronto, depois de um autêntico cagaço, a ver o meu iPhone com uma semana a tornar-se num calço para portas, é isto.
Pax vobiscum atque vale.
Ah, a propósito... tá fresquinho...
Como personalisar os toques de mensagem de texto num iPhone:
Antes de mais, motivação: O Neca, pelo menos, em particular, já que ele foi a primeira pessoa que eu vi com um iPhone, deve saber que, apesar de o iPhone poder ser personalisado com uma gama tão vasta quanto a imaginação de toques, só seis podem ser definidos como aviso de nova mensagem, e esses seis já vêm pré-definidos, e não há nada a fazer-lhes. Pois agora há!
Primeiro, ficheiro de áudio: Escolham o toque que pretendem. Seja o último grito de uma adolescente loira anoréxica fadada a casr nova e divorciar-se de seguida como preâmbulo ao inevitável vício de drogas ou uma gravação de um gordo vestido de preto a dizer "Turn to the Dark Side... We have cookies!" ou alguma coisa de bom gosto, é preciso que esteja em ficheiro de som. depois, é preciso convertê-lo para o formato Audio Interchange File Format, ou seja, *.aiff ou *.aif. Para isso podem usar um programa à vossa escolha ou recorrer ao site www.media-convert.com.
Segundo, ligação ao iPhone: Agora vem a parte gira. O iTunes não faz o que queremos, por isso, é preciso um programa que nos permita aceder ao sistema de ficheiros do iPhone, como o iBrickr. Há também a possibilidade de lhe acederem sem o cabo. Para isso, precisam do programa Installer, que, caso não saibam, um gestor de pacotes à lá Synaptics. Daqui, precisam de um cliente de SSH e do pacote BSD Subsystem, que contém instrucções básicas de BSD para executar no iPhone. Depois, com qualquer programa de SCP, desde que estejam na mesma rede que o iPhone (que, como imaginam, tem uma interface Wi-Fi), podem aceder a /System/Library/Audio/UISounds/ como root, com a password "dottie", para firmwares mais antigos, ou "alpine", para firmwares mais recentes.
Terceiro, preparar o ficheiro. Como já disse, há seis sons por onde escolher. Estes chamam-se sms_received$.caf, em que $ varia de 1 até 6. A extensão *.caf é um logro, o conteúdo do ficheiro é exactamente o mesmo que um *.aiff, portanto, peguem do vosso ficheiro e mudem a extensão. Depois, escolham o som de que gostam menos ou façam um back up do mesmo e mudem o nome do vosso ficheiro para o nome do ficheiro escolhido. A seguir, é fazer o upload.
Quarto, ver se tudo funcionou: Vamos a Settings, Sounds, New Text Message e verificamos que os seis sons estão lá, e têm ainda os antigos nomes. Não conheço maneira de mudar os nomes, mas, se experimentarem, o conteúdo do ficheiro foi (se tudo tiver corrido bem) alterado.
Quinto, constatar que houve merda e que o iPhone é agora um tijolo extemamente bonito, demasiado delgado e caro como o raio: certas circunstâncias podem levar a que o iPhone comece a "portar-se mal". No meu caso, os sintomas incluem repetir as mesmas mensagens de erro enquanto retorna espontaneamente ao home screen e não deixar fazer absolutamente mais nada.
Sexto, reparar a asneira, passo 1: Primeiro, desliguem o iPhone, por qualquer meio necessário. Depois, no PC, arranquem o iTunes. A segur, primam o botão "home" enquanto ligam o cabo. Isto força o iPhone a entrar em modo de recuperação. O iTunes vai detectá-lo e oferecer-se para repôr o firmware. Aceitem, mais vale.
Sétimo, reparar a asneira, passo 2: Caso o vosso iPhone não provenha de um país no qual algum operador móvel já tenha um contrato com a Apple, o vosso iPhone deve bloquear e recusar-se a ser activado excepto com um cartão da AT&T, outrora Cingular, e uma conta da mesma. Para isso, www.ziphone.org. Lá vão encontrar um programa que, em menos de cinco minutos, faz o jailbreak, activa e desbloqueia o iPhone, sozinho, sem perguntas maçadoras nem nada no género, e, no fim, até vos oferece uma bookmark no iPhone para o blog dele. A seguir, com uma pinguinha de sorte, o iTunes irá repor o backup mais recente do vosso iPhone. Isto inclui definições, contactos, fotografias e notas, mas não aplicações.
Oitavo, vamos lá fazer tudo outra vez, mas com mais cuidado: Não sei se o truque é fazer a marosca do ficheiro sms_received$.caf antes de fazer upload de quaisquer toques novos com o iTunes ou outra coisa. No meu caso, o meu ficheiro sms_received1.caf era maior que o original, por isso, da segunda (ok, pronto, terceira. À terceira é de vez) vez, em vez de fazer overwrite, apaguei primeiro o ficheiro original e só depois fiz upload da minha versão. Não sei qual das duas precauções, se alguma, é responsável por evitar que dê barraca, mas, lá que agora está (quase) tudo como eu quero, lá isso está.
E pronto, depois de um autêntico cagaço, a ver o meu iPhone com uma semana a tornar-se num calço para portas, é isto.
Pax vobiscum atque vale.
Ah, a propósito... tá fresquinho...
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