Uma classe aparte

No outro dia estava a ver um episódio de uma série de desenhos animados da Fox (Se não eram os Simpsons nem o Family Guy, devia ser o American Dad) quando me apercebi de uma coisa: já não me identifico com nenhuma das personagens.

Claro que isto é uma coisa banal para se dizer; uma vez que todas as personagens destes programas são caricaturas, ninguém, no seu perfeito juízo (ok, pronto, no seu juízo aceitável, a bem da inclusividade) se deve identificar com elas. Mesmo assim, apercebi-me de que não há nenhuma personagem com a qual me pudesse identificar, porque a minha (e, por extensão, a nossa) classe não está representada em nenhum destes desenhos animados. Quando não, vejamos:

(que fixe, um post com imagens!)



Nome: Homer J. Simpson (O "J" é de "Jay")
Idade: Oficialmente estabilizada aos 38.
Profissão: Técnico de segurança numa central nuclear (principalmente)
Desenho Animado: Os Simpson

Não só esta personagem é demasiado velha para representar a nossa classe, mas também é um idiota chapado, ao passo que nós somos uma classe educada, inteligente e... OK, pronto, mas não somos tão idiotas como o Homer!




Nome: Bartholomew J. Simpson (O "J" é de "JoJo")
Idade: Oficialmente estabilizada aos 10.
Profissão: Aluno da Escola Primária
Desenho Animado: Os Simpson

Claramente, este rapazola é novo demais para ser como nós. Ah, pois, e depois há aquela história de ser irrascível eo ponto do extremo, ter mau aproveitamento escolar, o factor criminoso e o facto de ter a voz de uma adepta da Cientologia.



Nome: Margaret "Maggie" Simpson
Idade: Indeterminada, mas estimem qualquer coisa.
Profissão: Desempregada
Desenho Animado: Os Simpson

Claro que agora estão a dizer "Mas que parvoíce, incluir uma bebé numa lista de potenciais candidatos a representantes de um grupo de gajos de vinte e tais". Permitam-me dizer, em minha defesa, "Tendes razão". Mas acho que merecia ficar registado este link.




Nome: Apu Nahasapeemapetilon (Tentem dizer três vezes depressa)
Idade: 42
Profissão: Funcionário de uma loja de conveniência
Desenho Animado: Os Simpson

Este senhor quase se aproxima de representar a nossa classe: trabalhador, inteligente (faço-vos lembrar que tem um curso do Caltech, que, neste caso, quer dizer Calcutta Technical Institute, não California Technical Institute), é entendido em tecnologia (Tem um doutoramento em programação do Springfield Heights Institute of Technology. Abreviem se quiserem) e trabalha num país que não é o seu país de origem (imagino que não hei de ser o único à espera de acabar o meu mestrado para me por a andar desta terra). Só tem é o dobro da idade que devia ter. Lá quase...



Nome: Moe Syzlak (Se acham que o nome soa Polaco, ficam a saber que é Holandês)
Idade: Velho demais para os nossos propósitos
Profissão: Barman
Desenho Animado: Os Simpson

Mais uma vez, temos um licenciado (da universidade de bartending, mas licenciado) com um gosto particular por violência armada (ele pega na caçaeira para defender o bar, nós pegamos na... railgun para defender... o... a... o coiso... a tal... Black Mesa, pois! OK, alguns de nós são mais shooters que outros), mas se algum de nós se identifica com o pobretanas que se tenta suicidar todos os Natais e sistematicamente afasta toda e qualquer alma caridosa que lhe mostre compaixão, eu conheço uma psiquiatra bestial.



Nome: Peter Löwenbräu Griffin
Idade: 44
Profissão: Inspector de segurança numa fábrica de brinquedos, funcionário de remessas de cerveja
Desenho Animado: Family Guy

Não só esta personagem é demasiado velha para representar a nossa classe, mas também é um idiota chapado, ao passo que nós somos uma classe educada, inteligente e... OK, pronto, mas não somos tão idiotas como o Homer! Perdão, o Peter...



Nome: Christopher Cross Griffin
Idade: 14
Profissão: Estudante
Desenho Animado: Family Guy

Se não fosse morbidamente obeso, para uma criança de 14 anos, uma criança de 14 anos e burro que nem uma porta (de 14 anos, pelo sim, pelo não) até podia ser o nosso representante, com aquela atitude bem disposta e boa natureza. A menos do facto de que a maior parte de nós não tem um macaco maléfico a morar no armário. Quero dizer, pelo menos eu não tenho. O meu macaco do armário é extremamente simpático, educado e ajuda com as limpezas cá em casa.




Nome: Stewart Gilligan Griffin
Idade: 1
Profissão: Desempregado
Desenho Animado: Family Guy

Inteligente, carismático, tecnicamente capaz, um tanto ou quanto rápido a recorrer à violência, divertido, determinado... Podia ficar aqui um bocado valente a listar tudo o que ele tem em comum connosco, mas derrubo a lista inteira com duas palavras: fralda e matricídio. Também é verdade que é homossexual. Não sei se algum de nós é homossexual, mas estou em que a maior parte de nós não o é. Digo eu, digo eu...



Nome: Cleveland Brown
Idade: Quarenta e tais
Profissão: Leiloeiro, Dono de uma charcutaria
Desenho Animado: Family Guy

A frase "Peter, you and five of those prostitutes leave!" quando o supramencionado Peter tinha trazido (vozinha da Rua Sésamo) "One, two, three, four, five, six, seven!" (Peter) "Seven. Seven prostitutes." diz tudo. Sim, porque qualquer um de nós era homem que chegue para não só mais que duas como também para não recorrer a vulgares meretrizes. Tenho dito.



Nome: Glenn Qagmire
Idade: 61 (caso estejam a questionar-se, cenouras. Muitas cenouras)
Profissão: Piloto comercial
Desenho Animado: Family Guy

Tarado sexual nem sempre é o suficiente para menosprezar o facto de ter três vezes a idade da nossa classe, mas, neste caso... Livra! Por outro lado, um gajo que goste de se divertir com miúdas ou com os amigos e com um emprego à maneira merece uma menção honrosa neste post. Giggity!



Nome: Stan Smith
Idade: 42
Profissão: Oficial de Espionagem da CIA, perito em armas
Desenho Animado: American Dad!

Uma coisa que salta logo à atenção acerca desta personagem é que está em demasiado boa forma para ser o nosso representante. Outra coisa é que tem o dobro da idade que devia. Outra ainda é que é burro que nem um calhau. Mais uma seria o seu patriotismo fanático e apoio ao partido republicano e ao ex-presidente Bush (o segundo). Podia tentar listar as semelhanças, mas já não vale a pena...



Nome: Steve Smith
Idade: 14
Profissão: Estudante
Desenho Animado: American Dad!

A parte do "nerd" mais ou menos que se encaixa no nosso esterótipo. Daqui a sete ou dez anos, a não ser que o garoto envelheça à velocidade dos Simpson (ou seja, nunca), talvez seja como nós. Até lá, receio bem que não.



Nome: Roger
Idade: 1600
Profissão: Desempregado
Desenho Animado: American Dad!

É um bocadinho para o velho para nos representar devidamente. E é alcoólico. E um sacana mentiroso. E obcecado por perucas e disfarces. E um agarrado da pior espécie à televisão diurna (que, diga-se de passagem, nas palavras de Glen Duncan, "deprime Deus"). Ah, pois, e é de outro planeta. Tirando isso, ainda assim não é boa escolha...



Nome: Klaus Heissler
Idade: Indeterminado, mas, uma vez que era adulto em 1986, velho demais
Profissão: Esquiador Olímpico
Desenho Animado: American Dad!

O fetiche por lingerie é indigno de nota quanto ao propósito deste exercício, mas engraçado o suficiente para ser mencionado. O analfabetismo é um grande factor a considerar na pilha dos contras, para além do facto de que é um peixe. O sotaque dele, apesar de ser irrelevante para nós, é brilhante.



Nome: Henry Rutherford Hill
Idade: 50
Profissão: Vendedor de propano e acessórios de propano
Desenho Animado: King of the Hill

Mais que o patriotismo fanático, o Texanismo fanático desta personagem chega para o eliminar da lista de candidatos. Associado ao dobro da idade recomendada vêm uma data de características, não a menos prepoderante das quais "demasiado certinho", que não abonam a favor dele. A insalubridade sóbria da personagem, apesar de a eliminarem desta selecção, tornam-na extremamente engraçada na série.



Nome: Robert Jeffery Hill
Idade: 13
Profissão: Estudante
Desenho Animado: King of the Hill

Para além de ser novo demais, também é um tanto ou quanto bronco demais para ser como nós. Por outro lado, é tão influenciável que, às vezes, irrita, a maneira como absorve as manias e paranoias de todos à volta dele e as magnifica ao ponto do ridículo (e extremamente engraçado, no processo). Não confundir com este Bobby Hill.



Nome: Gillaume Fontaine De la Tour D'Haute Rive (Dauterive)
Idade: Quarenta e poucos
Profissão: Barbeiro do Exército
Desenho Animado: King of the Hill

Qualquer jovem ambicioso, educado, limpo, brioso e inteligente não pode ver neste homem senão a sua antítese. Por mais que, de vez em quando, ao fim de semana, saiba bem mandriar na roupa do dia anterior ou de pijama, não é coisa que fizéssemos todos os dias. Isso e ser cravas.



Nome: Dale Alvin Gribble
Idade: 44
Profissão: Exterminador (de bichos, não implacável), caçador de prémios
Desenho Animado: King of the Hill

Ser presidente do clube de armas dá-lhe um certo prestígio, apesar de ter o dobro da idade devida, para não mencionar a mania dos óculos de sol e boné levada ao extremo. A parte de ser um maníaco instantâneo de qualquer conspiração de que ouça falar também não abona a favor dele. Isso e ser um "corno manso" inveterado.



Nome: Jeffery Dexter Boomhauer III
Idade: Quarenta e pouco
Profissão: Mistério total. Boémio, de certeza. Talvez electricista. Talvez ranger do Texas
Desenho Animado: King of the Hill

A parte de gostar de carros velozes, sobretudo "American Muscle Cars" vem um tanto ou quanto ao nosso encontro. A parte das miúdas das quais se faz acompanhar revela que, realmente, gosto não lhe falta, mas tem demasiada sorte com elas para ser cá dos nossos, já para não falar nos quase 20 anos a mais. Também não lhe fazia mal se se conseguisse perceber o que ele diz, em vez de "man, yo man, that them dang ol' gum dad thing done dang, boom, man". Às tantas, o melhor era pendurar uma placa a dizer "Texanos não" e seguir caminho.



Nome: Jeff Albertson
Idade: 45
Profissão: Comic Book Guy
Desenho Animado: Os Simpson

Sociável, mas sobretudo no círculo dele. QI de 170. Fluente em Klingon. Perito naquilo de que gosta. Sarcástico, mas de forma cómica. Barba e bigode desleixados. Melhor emprego do mundo. Geek. Se não fosse obeso e demasiado velho para o papel, teria sido feito à nossa imagem (com uma década de antecedência, mas enfim). Para a próxima, Matt Groening.



Também era para incluir personagens de Futurama e The Goode Family, mas fartei-me. Procurem se quiserem.

Façam de contas que disse alguma coisa inteligente, mas cómica.

Pax vobiscum atque vale.

Google Power

Isto contado ninguém acredita... o que faz vir para aqui contar isto um bocado parvo...

Se calhar, o melhor era ir-me embora sem dizer mais nada.

Pax vobiscum - pronto, está bem, eu conto...

Ontem à noite, depois de jantar, recebi uma mensagem. Até aqui, nada de estranho, a não ser o facto de que, por algum milagre do alinhamento cósmico, tinha rede numa casa de pedra no meio do mato de uma aldeia perdida nos arrabaldes de Viseu (e não era Fail (ou melhor, perto de Viseu quase tudo é fail, mas, a aldeia, não era Fail)). A parte estranha é que o número era completamente desconhecido (outra parvoíce, isto de o número ser "completamente desconhecido". Com tantos números que eu conheço começados por 91, este não podia ser "completamente" desconhecido. Para além disso, já tinha visto todos os algarismos que compunham o número pelo menos duas ou três vezes... cada um) e, ainda por cima, a mensagem era a falar de ganza.

Ora, sexta à noite, no meio do mato, o melhor mesmo era gozarmos um bocado com esta coisa, de maneira que fui respondendo à criatura. A páginas tantas, resolvi assustá-la por ter vindo falar de ganzas a um desconhecido. Para não vos maçar, não vou estar a transcrever a sequência de mensagens, mas mostro-as a quem me pedir com jeitinho. Basta dizer que, para assutar a miúda (é verdade, veio a saber-se que era uma miúda, com um nome até pouco comum, o que é sempre bom. Afinal, Pedros e Joões há a pontapés, mas Veridianos e Higinos nem tanto), comecei a tratá-la pelo nome, que descobri, adivinhe-se, por intermédio de uma amigo de nós todos sem o qual quase nem conseguíamos sair de casa, o Google.

É verdade, bastou procurar pelo número de telefone dela que o Google achou logo o nome, a escola, a turma, o número (do ano passado) e o e-mail. Com o e-mail, dei com o perfil do Hi5. Não procurei Orkult nem Twitter nem mais nada no género, mas também já chega.

Claro que, a páginas tantas, fiz por descansá-la, que não era nenhum stalker, e que estava só a divertir-me um bocado às custas dela. Não ia deixá-la ficar ali, aflita, a ver que raio se passava.

Agora uma coisa engraçada: quando fiz a pesquisa no Google, ele achou um documento do Word no site da escola dela. Ora, para aceder a esse documento, havia de fazer login no site da escola, já que o documento não está disponível ao público em geral, mas o Google, como vimos, não é o público em geral. Usando a opção de "view HTML" que o nosso amigo com dois "Ós" disponibiliza (Obnibolongo tem quatro "Ós", portanto, deve ser duas vezes mais imba que Google...), consegui ver o documento todo, convertido em HTML, no conforto do meu browser, sem fazer login em nenhum site de alguma escola.

Ou seja, o Google "hackou" o site da escola. Hacker alho!

For the sake of closure, a miúda ligou-me, a perguntar quem é que eu era e como é que sabia tanto acerca dela (tanto que era quase nada mais que nada, mas, mesmo assim...). Ora, por mais que se lhe dissesse, duas coiss em que ela se recusou terminantemente a acreditar:

      1. Que o Google me soubesse dizer coisas acerca dela;
      2. Que a mensagem que me mandou viesse ter tido comigo em vez de seja lá quem foi a quem ela quis mandar a mensagem.

Conclusão: Eu não posso senão ser amigo ou conhecido da pessoa a quem ela mandou a mensagem, que, a esta altura, pode ou não ser de Viseu, já que ela também conhece alguém, com um nome perfeitamente vulgar, em Viseu, que, naturalmente, eu também devo conhecer, ainda que não o admita, e que, quando ela mandou a mensagem que não veio para mim mas sim para a pessoa a quem ela a mandou, eu terei visto o texto e o número dela e comecei a assstá-la. O que não tem piada nenhuma.

Faz todo o sentido. Navalha de Occam. Google. Frigorífico.

Pax vobiscum atque vale.

Já disse ao Katanas...

... mas digo-o aqui, desavergonhadamente e assumindo-o, em público: Os Hydralisks rulam.

Já agora, não era suposto já andarmos à porrada pelo Hamachi ou pelo Garena com o StarCraft II? É que (acho que) ainda não aconteceu.

De qualquer modo, fica aqui uma imagem que eu achei fixe. O supramencionado Katanas corroborou a minha opinião, por isso, fica cá mesmo.

Não ponho uma thumbnail porque a imagem em questão é um tanto ou quanto NSFW, mas num sentido artístico, não depravado ou pornográfico... vejam e digam.

Requiscat in pax, Mininova.

Pax vobiscum aque vale.

RIP mininova

"Today is an important day in the history of Mininova. From now on, we are limiting Mininova.org to our Content Distribution service. By doing so, we comply with the ruling of the Court of Utrecht of last August."

Mais info aqui:

http://mnstat.com/images/blog/index.html

Resumindo, RIP mininova

Epic Fail ?

Epic Fail ??

Pelos vistos o iPhone não se deu muito bem na China não? Será que é devido às cópias "pirata"?

Público vence prémio de Ciberjornalismo

Exactamente, como o título diz, o jornal "público" venceu um prémio de ciberjornalsimo na categoria de Breaking News.

Porque é que isto é importante? Para alguns de vós não é, mas para quem quer estar em cima das notícias e não tem tempo/vontade/disponibilidade de ver televisão deixo-vos aqui o site que tem as nóticias do público (e expresso + visão) em destaque e update permanente (em das 9-22, nunca os vi actualizar durante a noite/madrugada):

www.clix.pt

Para quem, mesmo assim, não quer ver/saber das notícias, então digo já:

As torres gémeas cairam.

Portugal ficou em segundo no Europeu.

Obama é presidente.

Amazon Rules!

Recebi este livro hoje e supostamente só é lançado amanhã :D

Sobre o LinkedIn

Ethernet over Firewire

Porque é que eu ainda uso Ethernet over Firewire ?
Por isto...

Que se refira, que o meu portátil não tem Gigabit...

Queijo, fresquinho

Hilariante, cómico, monty python na loja do queijo

Hacker... Alho

Cuidado com os hackers! Aquele filmezeco da treta com a Angelina Jolie só conta metade da história!

(*reality break*: Metade? Qual metade? Ora, a metade inventada, fantasiosa e que abandona qualquer pretensa de corresponder à realidade perante sequer a semblança de uma análise crítica, claro.)



Mas isto é verdade. A mais pura das verdades. É verdade porque a mascote oficial do disco-bar está aqui ao meu colo a dizer-me. E isso também é verdade.

Pax vobiscum atque vale.

SSD's up to 1Tb !

http://www.dailytech.com/article.aspx?newsid=16859

OCZ is cool :D

Left 4 Dead 2

Quem é que está a pensar em comprar o Left 4 Dead 2 ?
Quem estiver interessado em comprar o pack de 4, diga-me algo... fica 10 euros mais barato a cada um...

left 4 dead + google ad fail ?

Mais um momento nostalgico

:)

Call of Duty: Modern Warfare 2 Launch Rakes in $310 million in 24 Hours

http://www.dailytech.com/Call+of+Duty+Modern+Warfare+2+Launch+Rakes+in+310+million+in+24+Hours/article16814.htm

Shit...

Write in C

Security Study Lists Firefox Most Vulnerable Browser, IE8 Among the Safest

Achei interessante este artigo!

Security Study Lists Firefox Most Vulnerable Browser, IE8 Among the Safest

PES 2010 - Rant thread

The good:

• Gráficos
  
• Load time estupidamente rápidos
• Menus impecáveis
• Caracterização de jogadores melhorada (caras mais reais)
  
• Fluidez e naturalidade de movimentos dos jogadores

The bad:

• Mais realista (acaba por ser menos divertido)
  
• Difícil fazer fintas
• Encostos de ombro inúteis
• Lentidão a fazer passes; passes de primeira por vezes não saem de todo
• Comentários melhores, mas nota-se perfeitamente que o JVP está a ler uma cábula :D
  

The ugly:

• Bugs merdosos na jogabilidade; jogadores que não respondem aos comandos, AI muito mais burra, guarda-redes que não seguram uma bola
  
• Cruzamentos precisam de NERF; cada tiro cada melro

Abuso de animais, não ver!

WIN :D

Classicos

Quem se lembra disto?

Outro ScreenShot :)

Unreal Tournament e PC's recentes

Ora bem, como todos nós gostamos de clássicos, aqui à uns dias a Lúcia decidiu passar-me um grande vicio dos meus antigos tempinhos do ensino básico, Unreal Tournament.

Infelizmente... Aquela merda não foi feita para os nossos actuais PC's (ah e tal, consigo renderizar uns mil frames por segundo...), e o resultado no meu belo desktop é o jogo fica estupidamente rápido...

Lembro-me do Sintra e o Goucha me dizerem que era preciso usar uns comandos especiais... procurei na net, mas digamos que nada funcionava, até que me lembrei dos Perfis de Aplicações da NVidia

Os drivers das gráficas da NVidia e da ATI, têm um sistema de perfis que permite quitar a placa gráfica, forçando um determinado setup, então foi o que fiz.
Criei um Perfil para o UT na minha GF8800 GTS, e claro, meti todos os settings ao máximo (Anti-Alising, Buffering, etc), e forcei alguns aspectos que são o mais importante!
- Vertical Sync -> ON (obrigar a gráfica a renderizar apenas os frames necessários para satisfazer a taxa de refrescamento do monitor, ou seja, 60FPS)
- Maximum pre-rendered frames = 1 (evita o que se pode chamar de "Lag" nos movimentos causado pelo delay entre a renderização dos frames e o input do rato e teclado)
- Multi-display/mixed-GPU acceleration -> Single display (só para evitar possíveis problemas) Tudo o resto, melhor qualidade possível!!!

O resultado, foi um UT com uma resolução de 1680x1050 a jogar a uma velocidade perfeita! :) Um screenshot engraçado, com o UT a correr a uns 60FPS :) (stats em baixo)
Btw, a arma aparece meia esquisita porque eu tenho tendência já vinda do Q3A, de jogar com Fov de 130 e o UT não gosta muito disso...

World of Warcraft: Anti-cheat ou spyware?

"The debate over the rights of individuals to protect themselves from intrusion by networks, versus the rights of networks to protect themselves from intrusion by individuals, has been raised to the next level. According to security experts, an anti-cheating tool called "The Warden," used by players of the popular network game World of Warcraft (WoW), collects information about all running processes in Windows, and reports back about those processes to the server of the game's publisher, Blizzard."

Leiam a notícia completa aqui.

Opiniões? Pessoalmente, acho que passaram uma linha grave.

Já aprendiam algo com a queda do DRM.

For teh lulz

Papá Wrestling

considero isto ao nível do ninja das caldas, ou seja, imperdível!

Jaws

Eu pessoalmente assusto-me com a ideia de um Tubarão de 3m de comprimento.

Mas agora um tubarão de 3m de comprimento...que foi mordido em 2 por um tubarão de 6m de comprimento, isso sim, é assustador:

Carta aberta à Maitê Proença

Acabei de receber isto por email e não resisti:

"Cara Maitê,

Acabei de ver o teu vídeo a pedir desculpa aqui à malta de Portugau!!

Tudo jóia miúda.. já vi que és uma garota "légál" e brincalhona, por isso, sei que não levas a mal se te tratar por tu...já somos amigos!!

Sabes que há uns anos atrás, quando te vi pela primeira vez, soube logo que tu tinhas dois avôs portugueses!! Essa tua beleza tinha de vir de algum lado, né?

Neste momento sinto-me envergonhado de nós (Portugueses) termos ficado tão ofendidos com aquele documentario! Afinal de contas, o pessoal brazuca é show de bola. É sempre em festa!! Qual é o problema de um grupo de brasileiras brincarem e gozarem com "gajos" como o Camões e o Vasco da Gama, escarrar para um lago de um Mosteiro que é património mundial, deitar abaixo uma pessoa que não sabia resolver um problema no computador, que pelo que entendi, tu também não sabias resolver... qual é o stress?? Na boa, tudo "légál", show de bola garota...

Eu, em Portugal, de brasileiros, só conheço prostitutas. Cheguei a conhecer um dentista mas era um indivíduo com os dentes esverdeados do tabaco que estava sempre a insistir comigo "prá branqueá us denti".Na terceira consulta perguntei-lhe se ele estava a gozar comigo. Sendo um indivíduo irascível (acho que no "Brasiu" chamam de "bravo") a conversa acabou com ele a me chamar de "Mané" e eu a chamá-lo de qualquer coisa de m...As prostitutas são lindas de morrer e burras todos os dias. Uma delas, a quem perguntei se gostava de Chopin (tocava um tema dele na rádio), disse que eu era um "cafagesti", pensando que eu lhe estava a perguntar se gostava de chupar. Uma disse-me que, quando ia ao McDonald`s comia sempre um "lanchi mac feliz". Uma outra disse-me que fazia strip lá no "naiti clubi" onde trabalhava ao som do "pup away" do "Princi". Só quando vi o show (a propósito, bem bom) é que percebi que se referia ao "Purple Rain" do Prince. Uma delas, a quem levei a jantar, quando lhe perguntei se queria um aperitivo, disse, toda boazona, "qui sim, qui quiria azeitona". Não sabem escrever, não sabem ler, só sabem dizer "gostoso"e "delícia" e abrir as pernas. Constituem 95% das brasileiras que estão em "portugau" que, aliás, não querem deixar por dinheiro nenhum do Mundo. "Mais" (como os brasileiros dizem e escrevem em vez de "mas"), acham-nos piada. Provavelmente pela mesma razão porque acham que os hotéis têm de ter técnicos de informática...

Sabes o que me lembrei???

Até era giro a malta combinar, tu falares com esse teu amigo camera man e fazemos o seguinte: Eu levo daqui o Rui de Carvalho (um conceituado actor aqui de Portugal) aí ao Brasil e a malta faz um filme caseiro com este guião:

1º Filmamos o Rui a mijar para os pés do Cristo Redentor e a fazer um V de Vitória como que a afirmar : "estou-te a mijar para os pés e tu não podes fechar os braços para me impedir... estás a ver quem manda ó 7º maravilha do mundo??"

2º Outra imagem era o Rui num restaurante a fazer o seguinte pedido: "Oh garçon, arranja-me aí uma dose de Presidente recheado com arroz de coentros (caso não tenhas entendido ele iria pedir Lulas recheadas)..."

3º Também era "légál", o Rui gozar um bocado com a vossa história, mas infelizmente, não vai dar porque não é fácil encontrá-la... Espera lá! Já sei... arranjamos um barco e o Rui veste-se de conquistador Português a desembarcar no posto 9 em Ipanema gritando o seguinte: "quem sois vós minhas popozudas de fio dental?? e vós seus boiólas de sunga?? Que estaides a fazer assim vestidos na terra que eu descobri??? ide-vos vestir e de seguida ide trabalhar para os campos a apanhar cana de açúcar que é para isso que vocês servem!! (esta é show, não é Maitê??)

4º Para acabar, o Rui faz um discurso à frente da estátua do Pélé a dizer: "sabem para que é que este preto era bom?? para limpar os escarros que os vigaristas dos brazucas mandam para os lagos dos nossos mosteiros lá em Portugal!"

Vôcê curtiu a ideia Maitê??? Pensei que seria falta de respeito e de educação fazer uma coisa deste género de um país que não é o meu, mas afinal, é uma coisa normal como tu dizes.. é brincadeira.. isto há brincadeiras do carago (como se diz no norte cá da terra)!

Ah é verdade... muito importante...Depois vendemos isto à rede Globo e eles transmitem isto em horário nobre... Aposto que o Brasil vai ficar inundado em lágrimas de tanto rir!! Afinal de contas como tu disseste, o povo brasileiro, é muito brincalhão! De certeza que vai aceitar que um "manézinho" vá aí à tua terra gozar com o teu país!!!

Um beijo pá..

E aparece mais vezes cá em Portugal. Tenho uma brincadeira que adorava fazer contigo, mas que não te conto agora... pronto está bem, eu conto... era esfregar 3 pasteis de nata (aqueles que tu comeste) na tua cara!! Deve ser mesmo o teu género de brincadeira... afinal de contas tu és tão bem humorada! É verdade, traz as tuas amigas do programas porque há pasteis para todas!!

Beijos pá,
Rogério Belo

Nota: Usei o nome de Rui de Carvalho sem qualquer desrespeito à sua pessoa, antes pelo contrário, é um símbolo do nosso país daí ser a pessoa exacta para ironizar esta situação."

Treinador marca golo e é expulso

"Dragan Stojkovic foi um dos últimos grandes jogadores da selecção da Jugoslávia e é actualmente treinador da equipa japonesa Nagoya Grampus. Durante um jogo do campeonato japonês, o guarda-redes da equipa adversária chutou a bola para fora para que um colega pudesse ser assistido e Stojkovic decidiu recordar os bons velhos tempos. A brincadeira valeu-lhe um cartão vermelho do árbitro." via Público

Pingo doce de Janeiro a Janeiro...

Youtube link: http://www.youtube.com/watch?v=1Z6H-MlsbkY

Recomendo vivamente a secção de comentários... (pra quem nao queira ver o video)

e claro ... não pude deixar de notar este: http://www.youtube.com/watch?v=FN7sjHwKkxQ

e para quem gosta de ouvir radio: http://tsf.sapo.pt/Programas/programa.aspx?content_id=904110&audio_id=1398334

Enfim ... se o objectivo da publicidade era dar que falar ... conseguiram :p

L4D2

Agora, sem teletubbies, L4D 2, trailer leakado:

Mais do mesmo, com novas armas, novas personagens, e, de dia.

What's the difference?

Pure awesomeness

them crooked vultures

Porque o meu gosto musical é incontestável, achei bem informar-vos, reles ignorantes acerca da minha próxima banda preferida.

E também porque o Goucha se queixa de falta de conteúdo no blog.

Vejamos.

Dave Grohl (Foo Fighters, Nirvana) - drums

Josh Homme (Queens of the Stone Age, Eagles of Death Metal) - vocalista, guitarra

John Paul Jones (Led Zeppelin) - baixista

Alain Johannes (What Is This?, Walk The Moon, Eleven, Queens of the Stone Age) - live rhythm guitarist (????)

Como pode não ser grande win??

\m/

Down with something!!!

So true...

Ali-G forvevaaaa

Goucha, agora não tens desculpas para não ver isto, já que o teu tráfego é ilimitado!
Quem é que não se lembra disto !!!

West Side forever !

Garfield - Striving for perfection

Yo dawg!

An Owned Counter-Strike Geek

Quem se lembra deste Video ?

Surgery

THIS JUST IN!

O melhor artigo científico de sempre

WHEN ZOMBIES ATTACK!: MATHEMATICAL MODELLING OF AN OUTBREAK OF ZOMBIE INFECTION

Abstract:

"Zombies are a popular figure in pop culture/entertainment and they are usually

portrayed as being brought about through an outbreak or epidemic.

Consequently, we model a zombie attack, using biological assumptions based on popular zombie movies. We introduce a basic model for zombie infection, determine equilibria and

their stability, and illustrate the outcome with numerical solutions.

We then refine the model to introduce a latent period of zombification, whereby humans are infected, but not infectious, before becoming undead. We then modify the model to include the

effects of possible quarantine or a cure. Finally, we examine the impact of regular,

impulsive reductions in the number of zombies and derive conditions under which eradication can occur. We show that only quick, aggressive attacks can stave off the doomsday scenario: the collapse of society as zombies overtake us all."

Disponível aqui.
True story.

Hamsters Powered Servers

Quem é que nunca viu isto? :D

Valentim Loureiro é acusado de comprar votos com Tony Carreira

"O major Valentim Loureiro é o alvo de todas as críticas da candidata do PS de Gondomar, que o acusa de levar a cabo a «sul-americanização absoluta da política». Isto porque desde o início da semana que o autarca distribui em mão bilhetes para um concerto de Tony Carreira." (via A Bola).

Isto sim é política de verdade! :D

Intel e os GPU's

Intel prepara-se para arrebentar com o mercado gráfico! Ray Tracing, here we go!

BT GNR

Talvez já seja velha.... mas foi o melhor mail que recebi hoje (o dito dava a entender que isto se passou mesmo):

Um tipo decide vender o carro e, como já é usual, utiliza o método de colocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro traseiro do carro. Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h. De repente toca o telemóvel:
-Bom dia, fala de uma unidade móvel da Brigada de Trânsito da G.N.R. e estamos atrás de si. O senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz? Encoste por favor!

Ouch...

Como melhorar a publicidade do Windows 7

Versão original:


Bem foleiro.
Vejamos agora a versão melhorada:

Afinal o bing não é assim tão mau...

Bing + Typo = Epic Win.

Left 4

Primeiro eram zombies, lentos, estúpidos.

Depois adicionaram hunters, rápidos, letais.

Boomers vieram a seguir, capazes de gerar o caos.

Witches e Tanks foram depois incluidos, com capacidade de destruir equipas.

Sim, falo do jogo da Valve, Left 4 dead, cujo ultimo mod adiciona:

...

...

...

...

Teletubbies

Tubarões

Não estou a puxar a brasa à minha sardinha (desculpem o trocadilho), estou só a gozar com uma gralha (leia-se "um exemplo de vandalismo") da Wikipedia.



O bicho é velhaco, ahn?

Disclaimer (todo o cuidado é pouco): Reconhço que os tubarões são animais verdadeiramente impressionantes e que não são os únicos. Também reconheço que a Wikipedia, apesar destas e de outras, é uma importante fonte de informação muitas vezes correcta e extremamente útil.

Pax vobiscum atque vale.

Hoje o Clay está de folga

Como hoje o Clay está de folga e não quer ser mauzinho para a Apple, cá vai uma lista de computadores piores que o Magalhães.

Spoiler: O pior deles todos é um Mac.

Disclaimer: Apesar de nunca ter possuído ou usado seriamente um Mac, reconheço que são bons computadores e até não me importava de ter um. Aliás, aqui há tempos decidi que o meu próximo portátil seria um Mac (no entanto, agora não tenho tanta certeza...). Seja lá como for, tenho um iPod e um iPhone que adoro. Também gosto do Clay, não vá ele sentir que estou contra ele.

Pax vobiscum atque vale.

Operating Systems

Apple's Snow Leopard Protections Weaker Than Windows 7's

Palestina, por favor não me massacres por causa disto :P

Apple's Snow Leopard Protections Weaker Than Windows 7's

Acho que não é preciso descrição, o artigo fala por si

Discos SSD a bombar

Discos SSD cada vez melhor :)

Saved !

(by Lucia - from mylifeisaverage.com)
Today, I was walking down the street when a girl asked me if I've been saved. I told her that I had saved at the checkpoint a few minutes ago and that I can reload there if I die. She was confused.

Pombos > ADSL na África do Sul

"Broadband promised to unite the world with super-fast data delivery - but in South Africa it seems the web is still no faster than a humble pigeon."

Mais aqui (via BBC)

MacBooks e SSD's - Sata 2 continua pifado ?

Pessoal que tem MacBooks 13' e 15' recentes. Têm estes problemas?


Edit! - Porque é que a Apple tem que ser tão idiota (para não dizer pior), a admitir erros e problemas no material que fabrica? Estarão a tornar-se piores que a Microsoft ?

Por obséquio...

Estimados colegas e amigos (e, já agora, aos outros também):

Acerco-me hoje de vós com um pedido:

Poderíres, por obséquio, relatar-me da vossa experiência de uma casa de tatuagens da vossa confiança em Aveiro?

PAx vobiscum atque vale.

My Cellphone and my Car got Divorced...

Esta tinha que vir para o disco-bar (cortesia do Not Always Right)

(The customer calls in, having trouble with the bluetooth in her vehicle.)

Me: “Thank You for calling ***, how may I help you?”

Customer: “I am having trouble with my bluetooth thing.”

Me: “I can definitely help you with that. What is the nature of your problem?”

Customer: “I need help marrying my phone back with my car. When I bought the car they were married, and somehow they got divorced.”

A última gota

Aqui vos deixo a promoção ao jornal nacional de sexta feira que foi a última gota para a administração da TVI:

http://clix.expresso.pt/video-a-promocao-ao-jornal-nacional-censurada=f534044

Vi a noticia sobre o caso freeport, e honestamente, até dá vontade de rir:

"Outro primo de socrates implicado em carta anónima"

Já não é o primo que estava no estrangeiro, já é "outro" primo, ou então era a mãe, ou o pai, o filho por nascer, e tudo isto por carta anónima. Quem não tem nada a esconder não tem medo de dar a cara. Já cheira mas é a noticias "fabricadas".

Após 6 anos de existencia na concorrência...

O iPhone finalmente recebe o suporte de MMS :D :D

Noticia aqui!!!

Another Big Fail

Epah... esta tinha que vir para aqui, não interessa se todos vêm o failblog ou não :p

A melhor capa d'A Bola de todo o sempre

Bricks will be shat, heads will asplode.

Addendum

Quando fiz este post (que, para vos poupar o trabalho, é o da igreja que ensina a esquartejar jovens caucasianas de vinte e poucos, não me lembrei, mas esta imagem vem mesmo a propósito, ainda que tenha sido criada para um propósito completamente diferente a partir de outra criada para um propósito vagamente semelhante.

Agora que me ponho a pensar... esta criatura ou foi paga para fazer campanha por uma causa com a qual não tem nada a ver (muito provável) ou está a dar o corpo ao manifesto em prol da sua causa (menos provável), caso em que será, portanto, vegetariana e, de acordo com as ideologias dos vegetarianos, senhora de uma carne magra, tenra e dieteticamente saudável.

... eh lá...

E um bifinho do lombo, ahn?


Pax vobiscum atque vale

Fresquinho

Fresquinho na medida em que, o que vou postar é recente, não na medida em que "Ah e tal, está fresquinho", o que, aliás, é uma refinada mentira, já que está um calor do caraças... e eu ando a passear estrangeiros por Aveiro.

Portanto... fresquinho. Tenho dito.

Pax vobiscum atque vale.

Igreja da... Eutanásia!?

Quem é que ainda não tomou a sua DDR (Dose Diária Recomendada) de WTF? Então vinde cá, que este post contém,pelo menos, 125% da DDR de WTF.

Antes de mais nada, o site principal. Como podeis ver, trata-se de uma "igreja" que, conforme consta da página da sua história, foi fundada sobre a premissa de que um extraterrestre contactou um clérigo para lhe dizer que o planeta só se safa se a humanidade se sacrificar. E, por sacrificar, não quero dizer usar veículos capazes de performances menos impressionantes em troca de combustíveis menos polunetes, mas sim sacrificar no sentido bíblico, como em quinar, patinar, falecer, bater as botas ou ir desta para melhor. E, por humanidade, quero dizer absolutamente toda a gente. Logo, são uma (provavelmente a única) igreja que advoca o suicídio (controlo de população), o aborto (idem), a sodomia (porque não serve para fins reprodutivos) e o canibalismo (para aqueles que querem salvar o mundo e os seus animais, mas gostam de comer carne).

OK, agora aqui aparte, queria aqui salientar, faxavor, que isto aqui, que isto aqui, é uma igreja à séria, porque prefere recomndar que se faça o amor por vias travessas a que se usem profiláticos e/ou contraceptivos. Serious business...

E, na nota do conibalismo, foi exactamente este e-sermão (que está para os sermões convencionais como o e-mail está para o correio banal) acerca de como preparar uma pessoa para ser comida. Evidentemente, por preparar não quero dizer segurar-lhe a mão e dizer-lhe "Olha, agora vais ser comido(a). Não te rales, relaxa, respira..." e por comida não quero dizer nada sequer próximo do sentido de "Ó boa! Comia-te toda!". COmo aina só vamos a cerca de 87% da DDR de WTF, sugiro que analisemos algumas passagens seleccionadas do sermão com comentários meus (porque mais ninguém se voluntariou para comentar este guia passo-a-passo dos infernos - perdão, da Igreja da Eutanásia).

"(...) the complete rendering of the human carcass requires a fairly large amount of time, effort, and space. If the consumer does not wish to go through the ordeal of processing and storing the bulk of the entire animal, an easy alternative is as follows. Simply saw through one or both legs at the points directly below the groin and a few inches above the knee. Once skinned, these portions may then be cut into round steaks of the carver's preferred thickness, cut into fillets, deboned for a roast, etc." - Ora, ficais já a saber: se não quereis ter a maçada de esquartejar uma pessoa inteira (ou se não tendes assim tanta fome), o melhor é ficarem-se por umas coxinhas.

"We personally prefer firm caucasian females in their early twenties." - OK, pronto, neste ponto concordo com estes malucos, mas acho que não temos os mesmos propósitos em mente, de um ponto sde vista pragmático, pelo menos.

"Acquiring your subject is up to you. For best results and health, freshness is imperative. A living human in captivity is optimal, but not always available." - Realmente, essa mania que os humanos têm de não se deixarem capturar para serem comidos facilmente é chata, irritante e tem que acabar...

"Bleeding: Place a large open vessel beneath the animal's head. With a long-bladed knife, start at one corner of the jaw and make a deep "ear-to-ear" cut through the neck and larynx to the opposite side. This will sever the internal and external carotid arteries, the major blood vessels carrying blood from the heart to the head, face, and brain. If the animal is not yet dead, this will kill it quickly, and allow for the blood to drain in any case." - No próximo episódio de "Dexter"...

"The merits of keeping the skull as a trophy are debatable for two principal reasons. First, a human skull may call suspicious attention to the new owner. Secondly, thorough cleaning is difficult due to the large brain mass, which is hard to remove without opening the skull." - Então usar um crânio novo, assim, por exemplo, pendurado ao pescoço num colar dá nas vistas? Quem diria!?

"Removing the tongue and eyes, skinning the head, and placing it outside in a wire cage may be effective. The cage allows small scavengers such as ants and maggots to cleanse the flesh from the bones, while preventing it being carried off by larger scavengers, such as dogs and children." - Realmente, não há piores necrófagos que essas pestes das crianças. A sério, que puto é que se lembraria de roubar um crânio com carne ainda agarrada que tenha sido deixado aos vermes?

"The skin can be disposed of, or made into fried rinds. Boil the strips and peel away the outer layer, then cut into smaller pieces and deep-fat fry in boiling oil until puffy and crisp. Dust with garlic salt, paprika and cayenne pepper." Ora, uns torresmos de pessoa é que... não consigo acabar esta frase.

Quanto a vós não sei, mas quer-me parecer que é esta semana que vou passar a gostar de peixe.

Pax vobiscum atque vale.

Joke

My job is so fucking unbelievable. I'll try to sum it up by first telling you about the folks I work with:

First, there is this supermodel wanna-be chick. Yeah, okay, she is pretty hot, but damn is she completely useless. The girl is constantly fixing her hair or putting on makeup. She is extremely self-centered and has never once considered the needs or wants of anyone but herself. She is as dumb as a box of rocks, and I still find it surprising that she has enough brain power to continue to breathe.

The next chick is completely the opposite. She might even be one of the smartest people on the planet. Her career opportunities are endless, and yet she is here with us. She is a zero on a scale of 1 to 10. I'm not sure she even showers, much less shaves her "womanly" parts. I think she might be a lesbian, because every time we drive by the hardware store, she moans like a cat in heat.

But the jewel of the crowd has got to be the fucking stoner. And this guy is more than just your average pothead. In fact, he is baked before he comes to work, during work, and I'm sure after work. He probably hasn't been sober anytime in the last ten years, and he's only 22. He dresses like a beatnik throwback from the 1960's, and to make things worse, he brings his big fucking dog to work. Every fucking day I have to look at this huge Great Dane walk around half-stoned from the second-hand smoke. Hell, sometimes I even think it's trying to talk with its constant bellowing. Also, both of them are constantly hungry, requiring multiple stops to McDonalds and Burger King, every single fucking day.

Anyway, I drive these fucktards around in my van and we solve mysteries and shit.

Tirado de entensity.net

Caption Contest

Ora vivam, colegas!

Aqui há já umas semanas, vi esta fotografia num jornal de elevadíssimo prestígio e indubitável qualidade (o 24 Horas) e achei que estava meritoriosamente cómica. Portanto...



... venho pedir-vos que surjam com ideias de legendar esta imagem de forma engraçada.

A título de começo:

Na sua viagem à Áustria, o Presidente Aníbal Cavaco Silva e a esposa, Maria Alves da Silva Cavaco Silva, ficaram finalmente a saber o que é o tão badalado Two Girls One Cup.

Já agora, o nome da nossa primeira dama é mesmo Maria Alves da Silva Cavaco Silva. É Silva duas vezes. Assaz cómico, digo eu.

E, para manter o nível (entenda-se, a ilusão do nível), pretendo desequivocar e salientar que o Two girls One Cup a que me refiro é este



e não o trailer de uma certa produção brasileira para adultos.

... ou então não...

Ou então outra coisa qualquer, que, se mais nada, é um conceito engraçado para se programar em C.

Pax vobiscum atque vale.

Google Maps Fail ?

Fornecido pela Lúcia

Observem isto do Google Maps


Observem os pontos 17 e 31!

Absurdo e hipócrita

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Bolo de Chocolate no Micro-ondas

Ora bem, como muitos dos que lêem este blog, são amantes da cozinha de micro-ondas, achei por bem, partilhar com voçês uma bela receita que encontrei já não sei aonde na net.
Esta receita é 5 estrelas e extremamente rápida de se executar, sendo obviamente, completamente caseira :)

Ingredientes:
4 Ovos
200g de Açúcar
100g de Farinha com fermento Branca de Neve Fina
150g de Chocolate Preto de Culinária (Eu uso da marca Nestlé)
120g de Margarina


Utensílios:
Forma de Pirex com pelo menos 20 centímetros para bolos (daquelas de centro aberto)


Derreter o Chocolate com a Margarina no micro-ondas durante 2 minutos a 250W de potencia
Caso ao tirar o chocolate, a manteiga não estiver misturada com o chocolate, usar uma colher e mexer com cuidado esmagando os quadrados de chocolate e mexendo até ficar uma mistura homogénea.
Juntar os ovos, o açúcar, a farinha, e a mistura de chocolate com margarina, e bater durante 1 minuto com uma batedeira a alta velocidade, até ficar uma mistura homogénea.
Untar a forma com manteiga e passar depois o interior com farinha.
Colocar a massa preparada dentro da forma já untada, e levar ao micro-ondas durante 7 minutos à potência de 750W.


Quando o micro-ondas parar, espetar um palito e caso não venha massa agarrada, é porque já está pronto. Tirar a forma com cuidado, pois irá estar muito quente!
Virar ao contrário para um tabuleiro e agitar um bocado para o bolo cair (se estiver bem untada, vai simplesmente cair).
virar o bolo ao contrário para ficar na posição correcta, esperar que arrefeça e comer! :D

Espero que gostem!

A minha transcrição do dia

Youth ages, immaturity is outgrown, ignorance can be educated, drunkenness sobered, but stupid lasts forever.

Aristophanes

Dota - First blood aos -62 segundos

Demolition Gone Wrong

Isto é uma demolição supostamente controlada que aconteceu na Turquia.
Fodasse, eu dava um prémio ao engenheiro que o planeou, já não se fazem destes edificios actualmente!