WinWord

Francamente, nos últimos meses, tenho vindo a achar que o "WinWord" é um programa mesmo muito mal baptizado. Também é preciso notar que, nos últimos anos, ele tem vindo a chamar-se só "Word", parte do office, o que, digo eu, é sintomático do problema que lhe custou o prefixo "win". Outro sintoma é este:



A sério, devia chamar-se FAILword...

Pax vobiscum atque vale.

effin boooooooooored

pois eh, acabei o trabalho da semana ontem e tou aqui sentado sem saber o q fazer
patroes todos fora, sou o unico aqui no departamento electrico

aaaaaaaafffffffffffffffffffffffffffffffffffff

reddit sux
lamebook blocked by websense
bash.org vai-se lendo
failblog e sites irmaos todos vistos (surpreendido q n estejam bloqueados)

GIEF
LINKS
NAOWWWWWWWWWWWWWW

srsly, bored guy asking for help
HAAAAALP MEH

tl;dr: FU, quero links

Ups, apontei o dedo ao iPhone 4 e ignorei outros tlm com o mesmo problema, alguém disse alguma coisa?

Resumo do vid:

• The Apple iPhone 4 provided no surprises. The death grip lessened the amount of bars on the phone as we covered the bottom half of the phone in a tight, left-handed grip.
• The T-Mobile myTouch 3G Slide came next. We used the same death grip as the iPhone and saw the numbers change drastically; the phone went from -79 to -89 dBm.
• The HTC Droid Incredible fared a little better than the previous two phones. By using a death grip of both hands covering the phone we saw the results go from -57 to -64 dBm.
• Applying the death grip to the Motorola Droid X can be difficult, as it has antennas at both the top and bottom of the phone. We used two hands on this larger phone and saw the numbers fluctuate quite a bit,going from -52 to -63dbm.
• The BlackBerry Bold was a little more resistant to the death grip but after getting a good (and somewhat awkward) hold of it with two hands, we saw the signal strength go from -80 to -87 dBm.
• Last up came the newly released Samsung Captivate. The Captivate went from -81 to-97 dBm after we applied the standard left-handed grip.

While, some phones required unorthodox death grips in order to replicate the results consistently, all the phones involved show some signal strength reduction. The death grip is an issue for iPhone users, but it is also an issue of varying degree for many other phones on the market as well. It just happens that it's easier to cover the iPhone's antenna than it is on some of these other devices.

Via PC Maganize

PS: Ah e para quem não sabe ainda, parece que o Droid X tem um self-destruct que auto-bricka o tlm caso tentem fazer jailbreak

Edit: Afinal, segundo a Motorola o eFuse mete é o telemóvel em modo de recuperação; menos mal se for verdade, mas continua a ser irritante no mínimo.

EDIT by Pedro:
O iPhone 4 não precisa do death grip, ao contrário dos outros telemóveis.

O iPhone 4 precisa apenas que estabeleçam o contacto entre o que creio ser a antena do bluetooth e a antena normal (não fui reler para confirmar).

Re-edit:

... my point being: isto acontece em todos! Simplesmente está num local infeliz.

Soluções:

• "Bumper" gratuito, bastante útil mesmo se o Death Grip não existisse dado que o tlm é o mais frágil da sua gama
• Luvas (se forem bichas)
• Até a merda de um penso-rápido!

Merdas da M$ (ou como mudar a Skin do Outlook 2007 Pro)

Antes de mais, sabiam que por lei é proibido levarem computadores pessoais para o emprego?
No meu emprego novo, sou forçado a usar tecnologias Microsoft. Normalmente não ligo, mas de vez em quando aparecem umas pérolas...

Desta vez, queria simplesmente mudar a skin do Outlook 2007 Professional Plus. Procurei, procurei, procurei e nada, até que desisti e recorri ao amigalhaço do costume (Google); deixo-vos a solução:

1 - Abram o Microsoft Word (!!!!!)
2 - Word Start (aquele botão enorme na Ribbon)
3 - "Word Options"
4 - Categoria "Popular"
5 - Escolham o esquema de cores que querem
6 - Confirmem a escolha e fechem o Word
7 - Abram o Outlook

E ainda há quem diga que a Microsoft complica o que é simples! Francamente...

A cultura paga-se... ou será que não?

Ir a livrarias (e à velhinha Valentim de Carvalho) são talvez as recordações mais queridas da minha infância. Passava horas só a ouvir excertos da última banda (francamente má) que na altura idolatrava; lia resumos de todos os livros que parecia minimamente interessantes e, no fim, gastava praticamente todas as minhas poupanças mas ia para casa contente da vida.

Hoje em dia, o panorama é bem diferente. Venho por este meio comunicar que estou indignado com o status quo da cultura em Portugal. Temos uma taxa de inflação cada vez maior mas os salários não sobem; como consequência, o nosso poder de compra fica reduzido e, claro, gastamos menos do que gostariamos.

Isto é chato, ok, mas nada do outro mundo.
Há coisa de dois ou três anos que tenho vindo a encomendar tralha da loja da Amazon inglesa, onde os preços são bem mais baratos. Isto não me incomoda, no entanto: acho perfeitamente razoável que um livro traduzido acabe por ser mais caro que o original (e traduzir obras é essencial se queremos preservar a nossa língua) mas há coisas que não lembram a ninguém!

Ontem descobri numa livraria no Porto o Lonely Planet Guide to The Middle of Nowhere, na sua versão original. Quis comprar; vi que o preço original impresso era $35 ou £25 o que segundo o câmbio daria algo entre 25 a 30 euros, consoante o roubo do câmbio. Estimei que a loja acabaria por cobrar 5 ou 10 euros a mais para fazer lucro e, ainda assim, queria levar aquilo comigo.

Queriam 55 euros por aquilo. Cinquenta e cinco euros por algo que deveria custar trinta.... acabei por sair de lá irritado e sem levar nada.

Há minutos atrás acabei de colocar uma ordem na Amazon; por 30 euros comprei o livro (17€), um CD (Immortal - Battles in the North) e ainda sobraram trocos para os portes!

Depois venham cá dizer que a cultura em Portugal não rende!
Pratiquem preços justos por uma vez na vida.

O maior gatuno de Portugal

Para melhor ou para pior, estamos numa era em que já ninguém usa monitores sequer tão pequenos como 14 polegadas, nem ditos monitores nos obrigam a uma resolução tão baixa que só possamos ler meia dúzia de linhas de texto de cada vez. Vantagens? Inúmeras. Desvantagens? Já não dá para criar devidamente um efeito de "Scroll down for answer" nem a antecipação que este provoca(va).

Portanto, para os que conseguiram não ler o parágrafo acima (e para os outros também), o maior gatuno deste país é o estado português.

"Oh, shocking...", estariam vocês a dizer, sarcasticamente, em reacção à (falta de) novidade, se fossem ingleses. Sendo portugueses, o mais provavel é que tenham dito alguma coisa como "Duh!"

Isto porquê? Anteontem à noite, a minha mãe viu uns brincos no eBay de que gostou e quis comprar, mas o vendedor só aceitava PayPal, e, como eu descobri, apesar do PayPal não deixar de ser prático, abrir e pôr a funcionar uma conta nova pode ser uma dor de cabeça, mas, como eu já tenho conta no PayPal e até ainda lá tinha uns tostões que sobraram das minhas compras de Natal, ofereci-me para lhos comprar, mas, conforme adverti logo, teria que ser ela a pagar os custos alfandegários, o que, no compto global, é uma história perfeitamente banal, apesar de me ter dado a oportunidade de a escrever numa só frase, ainda que esta tenha cento e vinte palavras.

Custos alfandegários, portanto. Geralmente, consigo evitá-los, mas, mais cedo ou mais tarde, não há como dar a volta à questão, a não ser que se tenha um parente ou um amigalhaço num dos países civilizados da União Europeia (parecendo que não, há vários) que se disponha a mandar vir seja lá o que for que queremos comprar aos ianques (entre outros, não são só esses) sem pagar o dobro do custo do produto a um estado onzeneiro e nos reenvie a dita compra isentamente de um imposto tão usurário como inverosímil.

E agora, duas questões:

1. Por que é que, se quiser comprar meio metro de cordel por €5,00 a um comerciante de Seattle tenho de pagar €15,00 à República Portuguesa, mas se quiser comprar um par de bolas anti-stress em forma de mamas por €150,00 a um comerciante em Osaka (itens hipotéticos) não tenho de pagar ao estado nada?

(mas, mais fundamentalmente)

2. Que direito é que um panhonhas corrupto que se deixa ficar sentado à sombra da bananeira sem fazer seja o que for em prol do bem estar dos cidadãos que explora incessantemente (estou, naturalmente, a falar do estado português) enquanto o seu representante máximo político (o Dr. Aníbal Cavaco e Silva) cinicamente se arma em prima-donna recusando-se, teatralmente, a acreditar que os Portugueses tenham perdido o gosto por trazer vidas ao mundo (neste país? Não o desejo sequer aos franceses de quem não gosto, quanto mais a um filho meu, de quem, à partida, me acharia a gostar, independentemente da sua nacionalidade) de se encher às minhas custas quando eu faço uma compra? Porque o que tenho dito dos custos alfandegários aplica-se igualmente ao IVA (não sou contra o IVA, mas sou contra a maneira como o IVA se aplica em Portugal) ou o Imposto de Valor Acrescentado Automóvel (que é uma noção ridícula).

Volta, Ayn Rand, estás perdoada (de seja lá o que for que fizeste).

Pax vobiscum atque vale.

P.S.: Não demorem muito tempo a ler este post, que, por cada KWh de corrente eléctrica que gastarem a lê-lo, o estado cobra-vos mais um, só porque pode. Comentem já e vão poupar dinheiro para, quando forem grandes, poderem ir viver para um país civilizado.

PES 2010 - Rant thread

The good:

• Gráficos
  
• Load time estupidamente rápidos
• Menus impecáveis
• Caracterização de jogadores melhorada (caras mais reais)
  
• Fluidez e naturalidade de movimentos dos jogadores

The bad:

• Mais realista (acaba por ser menos divertido)
  
• Difícil fazer fintas
• Encostos de ombro inúteis
• Lentidão a fazer passes; passes de primeira por vezes não saem de todo
• Comentários melhores, mas nota-se perfeitamente que o JVP está a ler uma cábula :D
  

The ugly:

• Bugs merdosos na jogabilidade; jogadores que não respondem aos comandos, AI muito mais burra, guarda-redes que não seguram uma bola
  
• Cruzamentos precisam de NERF; cada tiro cada melro

Absurdo e hipócrita

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Comparações à lá Micro$oft

Sem comentários!

fdx? FODA-SE!!!

MENINAS DO CARALHO A ESCREVER FDX.

FODA-SE É UM PALAVRÃO PORTUGUÊS E NÃO PODE SER REDUZIDO A UM CONJUNTO DE 3 LETRAS SEM UMA ÚNICA VOGAL (VOGAIS SERVEM PARA BERRAR) TÍPICO DO USO DE PITAS E PUTOS A QUEM AINDA NÃO CAÍRAM OS TOMATES.

VOCÊS POR ACASO CONSEGUEM SENTIR RAIVA QUANDO SE EXPRIMEM COM UM FDX?

FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODA-SE! QUEM ME CONHECE CONSEGUE IMAGINAR-ME A BERRAR UM SONORO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO NAQUELE FODA-SE.

RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGEEEEEEEEEEEEEEEEE

FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCCCCCCCCCKKKKKKKKKK

FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODA-SE

Agora opino eu

Pois hoje lembrei-me de ver "Os Contemporâneos", na RTP 1, já que acho piada ao Nuno Markl e ao Bruno Nogueira e a Maria Rueff lembra-me alguém, nunca sei quem ao certo, a ver se me lembro. Como não sabia a hora (curiosamente, continuo a não saber), só sabia que é depois d' "As Escolhas de Marcelo", fui deitando o olho ao canal 1 de vez em quando, e fui apanhando partes do discurso do Marcelo.

Se estão à espera que me pronuncie acerca do que esse senhor disse, desenganem-se, se me lembro de duas palavras foi porque ele disse "Barack" e "Hillary", julgo que falando das primárias, lá do outro lado do Mar. Vamos antes falar de outra coisa.

Acho bem que o programa parta do pressuposto de que se trata de um artigo de opinião. Tudo bem, opiniões é bom, é uma coisa gira, eu mesmo tenho uma data delas. Vendo-as a bom preço. Agora expliquem-me isto:

Como a maor parte dos leitores hebituais e conhecidos vive em Aveiro, imaginem que vos dá a fome e decidem ir ali ao Glicínias ver o que há para o jantar. Vão na vossa, pela Rua Mário Sacramento acima, a pensar no DOTA que hão de jogar quando chegarem a casa, quando um completo estranho vos interpela e declara:

"A forma ideal de beleza feminina consiste num espécimen ruivo, com exactamente cento e setenta e sete centímetros de altura, cabelos não mais compridos que o meio das costas, peito avultado, ancas largas e redondas e cintura de vespa. Deve envergar sempre fato de saia e casaco azul marinho com uma única risca branca."

Quanto a vós não sei, mas eu, provavelmente, diria "Você ia dar-se bem na minha terra. Ruivas não, mas malucos há em quantidade.", e isto não é a minha opinião.

Posto isto, por muito que preze as opiniões das pessoas que conheço e respeito (atenção ao "e", como em intersecção, não conjugação), a minha postura geral em relação às opiniões dos estranhos é de que, quando as quiser, eu mesmo lhas dou (conforme julgo já ter dito aqui algures). Então porque raio é que o Estado Português paga a um estranho (convenhamos que, a não ser que ele conheça, pessoalmente, pelo menos metade da população residente em Portugal mais metade da população dos países onde a RTP Internacional, África, Madeira, Açores e demais ramos da RTP passa o programa, ele é um estranho para a maioria) para despejar a sua opinião em prime-time? Alguém me sabe dizer se isto acontece nos países civilizados? Isto acontece na Austrália, por exemplo? É que se não, às tantas devíamos ir para lá... a não ser que prefiram que os vossos impostos e as vossas propinas e vinte-e-um-porcento do que pagam por qualquer agulha vão para os bolsos de um emproado qualquer que não tem que fazer mais que tirar o relógio (ele ainda faz isso? É que nem reparei) e dizer qualquer barbaridade que lhe venha à cabeça durante seja lá quanto tempo for que o programa demora.

Quando não, alguém quer pagar pelo meu blog? Está cheio de opiniões...

Pax vobiscum atque vale.

Eles perseguem-me...

Pergunta retórica: Por que não vou ao cinema em Viseu?

Resposta: Escolha múltipla!

A) Porque, se a pergunta é retórica, não tem resposta.
B) Por causa da saloiada dos arredores (e, na verdade, de dentro da cidade), que não tem melhor que fazer senão ir estragar o filme aos outros.
C) Na verdade, eu até vou ao cinema em Viseu.

Acabou o tempo. A resposta certa é "D) Todas as anteriores."

OK, pronto, isto é um bocado insalubre. Finjam que a resposta certa é (só) a B.

Por isso é que eu vou ao cinema em Aveiro, para fugir à saloiada. E funciona? Isso é que era bom...!

Faz amanhã oito dias, por ocasião do aniversário da Carminda (para quem não a conhece, é a namorada do katanas), fomos ver o "The Mist". Podia ser eu a falar-vos do comportamento tumultuoso dos demais membros da audiência, mas fale antes o meu testemunho (isto já não está a sair bem... é da hora) da reacção de uma jovem ao intervalo. A menina (não me parece que fosse senhora, já que, diga-se em favor do movimento feminista, um homem passa a ser senhor a partir do momento em que é mais alto que a menina da recepção ou paga com cartão multibanco; uma mulher pode morrer sem ser senhora, se se não casar) saiu possessa da sala, passou à frente de toda a gente na fila para o bar, à frente da qual estava yours truly (na verdade, ao ver o semblante de cólera e o passo determinado, todos preferimos afastar-nos, à cautela), para descompor a menina que estava a atender ao balcão (e que, além de ser bem bonita, não tinha culpa nenhuma do que se estava a passar), porque a maltosa à beira dela não se calava e não parava de atirar pipocas de um lado para o outro. Digo-vos que, se não concordo com a forma com que fez o que fez, não duvido dos motivos dela. A menina (lá está, "menina") do bar ainda quis confirmar comigo que não se tratava só de uma pedante desmiolada que queria fazer peixeirada pela atenção (e não, não era), e pediu a um colega que fosse pedir aos barulhentos que se acalmassem. Quando o filme retomou, pela primeira vez, vi alguém da gerência entrar na sala para mandar um espectador calar-se. Épico.

Hoje, mesmo antes do filme começar, tive um pressentimento de que a cena se ia repetir. Atrás de mim estavam três indivíduos (não os vou chamar de "pessoas", e bem que me apeteceu, a página tantas, dividi-los, mas não arranjo melhor nomenclatura) cuja conversa fez-me comentar cá por dentro, "Canalha... 'tamos tramados!". A ajuizar pela pronúncia deles(as), julgo que o esterótipo que lhes assenta melhor seria "gafanhões(nhoas? nhonas? nhãs? Existe feminino?)". Pouco depois apercebi-me de que não se tratava de canalha, mas de malta com idade para ter juízo. Em suma, mais saloios!!!

Livra, mas eles andem-me (isso mesmo, "andem". Não é "andam". É "andem") a seguir ou quê!? Se eu tivesse vontade de passar o filme todo (uma comédiazinha irreverente, irrelevante e sem um pingo de consequência, mas terrivelmente divertida, IMO) a ouvir, por dá cá aquela palha, "holy fuck", "holy shit", "'tava-se mesmo a ver" e outros que tais sentava-me a um canto e esperava que passasse.

A esta altura já nem me importava de pagar pelo direito de poder mandar esse tipo de gente apanhar ar até que o filme acabasse. Ou, pelo menos, poder explicar-lhe que, quando quiser as opiniões deles, eu mesmo lhas dou e enfiar-lhe uma garrafa (de litro e meio) pela goela abaixo, a ver se continuam com vontade de dizer "ai Jesus!" de cada vez que a câmara muda.

E também era para postar um link ali na secção de links do blog, mas, aparentemente, não tenho permissões para mexer no template. Também, para o que era, deixá-lo estar...

Pax vobiscum atque vale.

Blogs falhados

Tudo isto porque...
foda-se para esta merda toda!

Oh que caralho...
Basicamente, encontrei um site pra ver filmes à pala e em stream (a qualidade é uma merda, mas pra merdas de filmes e matar tempo chega bem) e já ontem vi o novo resident evil (grande bosta de filme) e então hoje ia ver o good luck charlie (ou lá como se chama o filme). Vejo a 1ª parte (sim, os filmes tão divididos em partes -_-) e quando vou pra ver a 2ª parte, pimbas dá merda: fico com a página em branco e tenho som...
Fecho o opera e volto a abrir (naquela do reset resolve tudo) e é a mesma merda.
Passei-me e preenchi no google search do opera: foda-se para esta merda toda.
E olha a merda de blog que encontrei:
http://foda-seestamerdatoda.zip.net/
Tipo...
MAS QUE MERDA É ESTA?
Foda-se, tou à procura de qualquer cena pra aliviar este stress (rir-me à custa dumas imagens estilo "foda-se") e calha-me este monte de esterco!
PQP, olhem bem para o blog! Nem tem comentários nem nada, um FALHANÇO que me deu vontade de rir! E mais, nem tem referências a "foda-se" e "merda"! Uma espécie de artista este, hem?
Vejam bem a merda de site...
Uma mistura de arte contemporânea com poesia pseudo-psicológica acerca da condição humana!

hahaha reparei agora:  Dê uma nota pro meu blog
ZZZEEEEEEERRRROOOOOOOO
O teu blog é uma merda!
MAS NÃO!
"Nota média desse blog - 8,8
16 pessoas já votaram"
O QUE?????????

Fico por aqui antes que rebente uma artéria.

***EDIT: POST Nº 200!!!!! VIVA O BLOG!***

Dos anúncios parvos...

Ora bem, como hoje vou ser mauzinho, é melhor começar pelo disclaimer:

O post de hoje fala sobre personagens de ficção e não sobre os indivíduos que as representam.

Ok, esta parte já está. Vamos à maldade.

Já viram esses anúncios da TMN que por aí circulam, a equiparar o slogan "kita o teu telemóvel" a alguma sátira do programa "Pimp my ride"? Não respondam, claro que já viram.

Xip Mamma, então e se eu não quiser um tarifário rebaixado? Eu quero um tarifário hirdactivo 3 de luxo. E não quero saber se piora o consumo, eu quero é conforto, não é um telemóvel que se ande a esfolar no asfalto.

Xip Daddy, "Master Engineer Selecta"? Isso é uma licenciatura em Engenharia daquelas equiparáveis ao do nosso Primeiro? WTF?

No Cent, exactamente qual é a tua função, para além de apareceres junto de mulheres atraentes em biquini que entram mudas e saem caladas? Pagam-te para isso? Ele há bons empregos...

Mr. T (leia-se Mister Tê, não Mister Ti), os tolos ligaram. Têm pena de ti. E acho que tb ligaram de um 96. Não imagino quanto não tenham pago.

E isto tudo porquê? Porque ainda no outro dia fui ao cinema e tive que gramar com a colectânea do "Kita o teu telemóvel" inteira e de enfiada antes de ver o raio do filme. Bolas, para isso pago eu €4,20 e outros €5,00 e mais? Deviam mas é pagar-nos a nós, para aturar estas cenas.

Já agora, lembram-se de alguma dessas variadíssimas petições online onde se pode ir assinar pelo browser e deixar um comentário e tal? Onde é que se pode começar uma coisa dessas?

Pax vobiscum atque vale.

Active Virus Shield (Kaspersky powered)

Pois bem, tive que usar um antivírus.
E desinstalei-o. Não que o programa todo infeliz me abre um tab no opera com o seguinte texto:

Thank you for trying Active Virus Shield. To help us make sure we are offering the best possible solution, we’d appreciate your feedback on why you chose to uninstall Active Virus Shield.

Tive pra mandar um típico AMPLUS IMPERITUS CONVICIUM, mas acabei por mandar um mailzito:

First of all, I don't use an antivirus.
I safely assume that the exclusive use of the Opera browser will keep me from harm of the internet viruses.
Secondly, I am behind gateway. There are no unrequested connections to my pc.
I use yahoo webmail, which has its own antivirus keeping me safe too.

I caught a virus while trying to watch an epsiode from some serie. The thing is, it was required to install 3wplayer to view it, and this program had some viruses (3 actually). I usually shy away from using programs I am not familiar with, but I really wanted to watch this episode. From now on, I'm holding my horses...
A friend who uses avast antivirus detected a trojan in this program and warned me, but the harm was done.

Knowing that kaspersky is the best antivirus available I downloaded it and installed it.
Along with the help of spybot (the virus at first wouldn't budge, but then it was reported as eliminated) I got rid of 3 viruses that all came from that program.
I had a good mind of leaving avs installed, but I wanted it deactivated, so I removed it from startup.
But after restarting my PC, I pressed ctrl+alt+del and was quite amazed at seeing a avs.exe running. I tried terminating it, but was unsuccessful (error popup saying the program could not be terminated). Maybe some kind of protection?
So I tried uninstalling, but still, couldn't... because it was necessary to terminate avs.exe, which, as mentioned, was not possible.

I restarted my PC in safe mode and moved the localization of avs.exe and then rebooted.
Finally, I was able to uninstall. Because avs.exe could not iniciate.
And it's not coming back, not at least till it works in a way that I have power over it, and not the other way around.

Still, I liked it, it was light, fast and not annoying like many other antiviruses. But I almost had to find an antivirus to remove this antivirus... so I am displeased.
Since I have been able to hold up 4 years without getting any viruses, I guess I'll be staying away from you guys or any other antivirus for a long time.


E sim Katanas, só 3 vírus, todos graças ao 3wplayer. O facto de se usar Opera, webmail e não andar em páginas porn ajuda! :P