Um sujeito entra num bar e vê uma placa onde está escrito:
HAMBURGUER 1.5€
SANDUICHE FRANGO 2.5€
PUNHETA 1000€
Saca da carteira e confere se tem dinheiro, e dirige-se à empregada extremamente atractiva.
Sussura: "É você a jovem que bate punhetas?"
Ela responde sorrindo "Sim, sou."
"Bem, então lava as mãozinhas que eu quero um hamburguer."
2008-09-29
2008-09-28
Isto:
| You are a Social Liberal (81% permissive) and an... Economic Conservative (63% permissive) You are best described as a:
Link: The Politics Test on OkCupid.com: Free Online Dating Also : The OkCupid Dating Persona Test |
Não sabia que mais lhe chamar...
Pax vobiscum atque vale.
2008-09-24
Vilões! Não me hão de calar!
Esta segunda-feira tive cá uma destas dores de cabeça... Nem quis saber de jogos ou net, só me quis enfiar na cama e ligar a televisão um bocadinho antes de ir dormir. Para meu espanto, a imagem estava péssima. Alguns canais tinham interferências, outros fantasmas (e não eram filmes de terror), outros estavam tão distorcidos que não se percebia sequer que canais eram e outros ainda tinham imagem de um canal e som de outro.
"Olha, a Cabovisão está às voltas com qualquer dificuldade técnica.", pensei. E logo "mas será que é isso ou o sintonizador da minha televisão está menos bom?", receei. "Às tantas, o cabo está mal encaixado...", quis-me consolar, mas estava tão bem deitado que nem me quis levantar.
Dali a instantes telefonam-me da Cabovisão. Que outro cliente deles, meu vizinho, por sinal, se quiexava do que eu estava a observar, e ainda de que não tinha net nem telefone. Da net não sabia, mas, pelas luzes do modem, também eu estava sem serviço. Quanto ao telefone, nunca o contratei. Queriam saber se eu tinha as mesmas queixas, para validar o relato de uma avaria. Foi então que me lembrei que tinha cá vindo ao prédio um técninco da TV Cabo instalar ZON a qualquer outro vizinho meu.
Tu queres ver que estes vilões da TV Cabo aproveitaram para sabotar a concorrência? Hoje, apenas um dia depois, tudo está consertado, mas não antes de que uma equipa da Cabovsão cá pudesse ter vindo, ainda que eu não os tenha visto.
Olha que isto... agora ninguém me desconvence de que esses sacanas da TV Cabo efectuaram excremento de propósito. Vilões!
Serei maluco por pensar nisto?
Pax vobiscum atque vale.
"Olha, a Cabovisão está às voltas com qualquer dificuldade técnica.", pensei. E logo "mas será que é isso ou o sintonizador da minha televisão está menos bom?", receei. "Às tantas, o cabo está mal encaixado...", quis-me consolar, mas estava tão bem deitado que nem me quis levantar.
Dali a instantes telefonam-me da Cabovisão. Que outro cliente deles, meu vizinho, por sinal, se quiexava do que eu estava a observar, e ainda de que não tinha net nem telefone. Da net não sabia, mas, pelas luzes do modem, também eu estava sem serviço. Quanto ao telefone, nunca o contratei. Queriam saber se eu tinha as mesmas queixas, para validar o relato de uma avaria. Foi então que me lembrei que tinha cá vindo ao prédio um técninco da TV Cabo instalar ZON a qualquer outro vizinho meu.
Tu queres ver que estes vilões da TV Cabo aproveitaram para sabotar a concorrência? Hoje, apenas um dia depois, tudo está consertado, mas não antes de que uma equipa da Cabovsão cá pudesse ter vindo, ainda que eu não os tenha visto.
Olha que isto... agora ninguém me desconvence de que esses sacanas da TV Cabo efectuaram excremento de propósito. Vilões!
Serei maluco por pensar nisto?
Pax vobiscum atque vale.
2008-09-21
Tentativa de contar piada
Antes de tudo, não prometo fazer vossa excelência rir-se à parva. Daí isto ser uma tentativa.
Ora bem, situação... pois bem, imagina que estás tranquilamente numa aula teórica, mantendo uma concentração FENOMENAL, quando o arroz de pato da noite anterior começa a dar sinal de si. Sim tá-me a doer a barriga. Mas foda-se, isso aguento bem.
Peeeera, a dor torna-se mais aguda e começo a sentir movimentos intestinais que indicam que isto não se trata de uma dorzita! Ah porra, já não ouvi o que o prof estava a dizer.
Começam os suores frios. Aquele arroz de pato não caiu nada bem. Sinto que os colegas e mesmo o prof são simplesmente cenário para esta tragédia. Ui ui ui ui ui!
OK TOCA A LEVANTAR E BAZAR DA AULA, ARREDA E CAMINHO PRA CASA QUE ISTO HOJE NÃO VAI SER FÁCIL.
"E porque não ir ali à casa de banho do departamento?"
PORRA TOU TODO FODIDO E ODEIO CAGAR FORA DE CASA. PORRA PORRA PORRA.
Sigo ali com o speed todo e a meio caminho tenho que parar. Caralho, foda-se, merda, etc, etc. EU CONSIGO EU CONSIGO EU CONSIGO... ABRA TOCA A ANDAR.
E finalmente tou a chegar a casa, e agora, os anormais dos meus olhos viram-se pro cérebro: "ena, chegamos a casa! Bora cagar!" - Só que eu ainda tenho que abrir a porta do edifício e tou-me a atrapalhar todo com as chaves e as mãos suadas. E a merda do elevador está parado no andar de cima porque alguém está à espera dum amigo ou uma merda assim.
ALTAMENTE, BORA SUBIR 12841837513962476940 LANCES DE ESCADAS TODO AFLITO PRA CAGAR.
Finalmente, e já a morrer, abro a porta do apartamento, atiro a pasta pro chão e enfio-me na casa de banho.
Só que esta casa de banho é uma merda. Tipo, tens uma parede incostada à sanita. Epa um gajo tem que se sentar na diagonal, e a foda é q tens a banheira logo ao lado.
Ora, eu preciso de um certo afastamento entre as pernas para uma cagação mais confortável. EU TENHO QUE DESCALÇAR UM SAPATO PARA LIBERTAR A PERNA DAS CALÇAS PARA A ALÇAR PARA DENTRO DA BANHEIRA.
Passado um quarto de hora (se calhar foi mais) a suar, gemer e suspirar, descubro que se acabou o papel.
Não tenho mais nada a acrescentar.
Ora bem, situação... pois bem, imagina que estás tranquilamente numa aula teórica, mantendo uma concentração FENOMENAL, quando o arroz de pato da noite anterior começa a dar sinal de si. Sim tá-me a doer a barriga. Mas foda-se, isso aguento bem.
Peeeera, a dor torna-se mais aguda e começo a sentir movimentos intestinais que indicam que isto não se trata de uma dorzita! Ah porra, já não ouvi o que o prof estava a dizer.
Começam os suores frios. Aquele arroz de pato não caiu nada bem. Sinto que os colegas e mesmo o prof são simplesmente cenário para esta tragédia. Ui ui ui ui ui!
OK TOCA A LEVANTAR E BAZAR DA AULA, ARREDA E CAMINHO PRA CASA QUE ISTO HOJE NÃO VAI SER FÁCIL.
"E porque não ir ali à casa de banho do departamento?"
PORRA TOU TODO FODIDO E ODEIO CAGAR FORA DE CASA. PORRA PORRA PORRA.
Sigo ali com o speed todo e a meio caminho tenho que parar. Caralho, foda-se, merda, etc, etc. EU CONSIGO EU CONSIGO EU CONSIGO... ABRA TOCA A ANDAR.
E finalmente tou a chegar a casa, e agora, os anormais dos meus olhos viram-se pro cérebro: "ena, chegamos a casa! Bora cagar!" - Só que eu ainda tenho que abrir a porta do edifício e tou-me a atrapalhar todo com as chaves e as mãos suadas. E a merda do elevador está parado no andar de cima porque alguém está à espera dum amigo ou uma merda assim.
ALTAMENTE, BORA SUBIR 12841837513962476940 LANCES DE ESCADAS TODO AFLITO PRA CAGAR.
Finalmente, e já a morrer, abro a porta do apartamento, atiro a pasta pro chão e enfio-me na casa de banho.
Só que esta casa de banho é uma merda. Tipo, tens uma parede incostada à sanita. Epa um gajo tem que se sentar na diagonal, e a foda é q tens a banheira logo ao lado.
Ora, eu preciso de um certo afastamento entre as pernas para uma cagação mais confortável. EU TENHO QUE DESCALÇAR UM SAPATO PARA LIBERTAR A PERNA DAS CALÇAS PARA A ALÇAR PARA DENTRO DA BANHEIRA.
Passado um quarto de hora (se calhar foi mais) a suar, gemer e suspirar, descubro que se acabou o papel.
Não tenho mais nada a acrescentar.
2008-09-12
a frescura do homem
Na qualidade de provedor deste blog, venho por este meio restaurar a imagem e conteúdo útil á sociedade do mesmo escrevendo a um só teclado:
Ah e tal... Está fresquinho...
E já agora adoptem um membro da classe dos gatídeos, Bard, level 1... ...
2008-09-04
Mais Chrome
De acordo com um recente comentário deste vosso colega e colaborador,
Pax vobiscum atque vale.
P.S.: Como este semestre vou ter pouco que fazer, e se instaurássemos uma religião no DETI? Podíamos ter uma 1337íssima trindade. "Em nome do Borges, do Artur, e do José Carlos Pedro, tyghbn."
Desculpem lá, é da hora...
Pax vobiscum atque vale.
P.S.: Como este semestre vou ter pouco que fazer, e se instaurássemos uma religião no DETI? Podíamos ter uma 1337íssima trindade. "Em nome do Borges, do Artur, e do José Carlos Pedro, tyghbn."
Desculpem lá, é da hora...
2008-09-03
Google chrome? MORE LIEK FAIL CHROME M I RITE?
Decidi testar o chrome um bocado mais a sério, e pus-me a criar um arquivo grandito enquanto tentava navegar as interwebs.
Logicamente carreguei no Cancelar (que devia ser cancel btw) e carreguei o Opera.
Logicamente carreguei no Cancelar (que devia ser cancel btw) e carreguei o Opera.
2008-08-28
CS for kids
Hi there mommies and daddies!
Tired of seeing your child playing violent video games and starting to use swear words you didn't even know existed?
REJOICE:
2008-08-22
Sueca & Queixinhas
Com este título podia-se fazer uma série para crianças. Ou talvez para adultos, dependendo de se pôr o ênfase nas queixinhas ou na sueca e de quanta roupa ela está a usar.
(Bom, vamos lá a despachar, que se não, daqui a bocado, isto está uma muralha de texto enorme e ninguém lê isto.)
Estes dois ou três dias devo ter jogado mais à sueca que no resto do verão. Francamente, nem gosto lá muito deste jogo, mas olha, éramos quatro, tínhamos um baralho e uma noite toda, pronto, não ia ser eu a ser cortes (mas quando três de nós nos propusémos para jogar King alguém se cortou de grande e não fui eu). Eu, que não sou grande jogador, antes pelo contrário, tive a sorte de ter ficado emparelhado com um jogador de primeira, antigo verdadeiro viciado da cartada, e acabámos por ganhar (muito) mais que o que perdemos. No rescaldo, tenho a notar o seguinte:
* Contar as cartas que já foram jogadas e planear o jogo em função disso não é saber jogar, é sorte;
* Determinar, por alto, a probabilidade de uma manilha passar em função do número de cartas desse naipe que já foram jogadas e de quantas restam na mão não é sensatez, é "mijo";
* Trunfar com o Ás por cima da manilha com o único trunfo que se tem numa puxada ao único naipe que se não tem não chega a ser sorte, é ter o jogo todo;
* Baralhar as cartas com cuidado para não haver jogadores com oito cartas de paus quando o trunfo é ouros é perder tempo de propósito para quebrar o ritmo ao jogo;
* Demorar três segundos a pensar "ora o que é que já saiu" é má forma e deve ser repreendido com um sonoro "Anda lá, caralho!";
* Ter sete trunfos e dois ases não é sorte, é saber jogar;
* Perder 80% dos jogos é insignificante se, quando entre um jogador e o seu parceiro se têm todos os ases, manilhas e trunfos e, portanto, se dá quatro;
* O que conta é dar quatro;
* Perder 70% das "mocas" depois de se fazer grande alarido acerca de as mocas serem de 5 ou de 10 e de como se apontam e se deve ser sempre o mesmo a apontar e etc. é irrelevante, porque o que conta é dar quatro;
* Dar quatro é que é importante;
* Comentar "Ó diabo!" ou "Estava seca..." é batota, mas fazer sinais descarados ao parceiro não;
* Nada mais importa, desde que se dê quatro.
E, depois de se perder, apesar dos cinco trunfos que nos saíram, mais os do parceiro, é preciso resmungar "Fogo, vocês tinham tudo..." ou "Com esse jogo eu dava quatro!". Mas olha, ao menos fiquei a saber que sou um grande jogador de CS. Quando não, vejamos:
* Nunca compro munições e espanto-me quando fico sem balas;
* Vou aos saltos porque julgo que ando mais depressa;
* Corro atrás dos inimigos e admiro-me que me ouçam;
* Jogo com um rato com bola;
* Aponto às pernas;
* Quando sou visto, paro em pé para disparar;
* Quando não sou visto, disparo a correr;
* Com a AK, a M4 e outras que tais, clico e não largo até se me acabarem as balas (ou a vida);
* Quando vejo uma granada, vou tentar apanhá-la;
* Assim que vejo outro jogador, atiro contra ele, seja aliado ou não;
* Quando vejo muitos inimigos, carrego logo no "P" para atirar uma granada;
* ... mas uma vez fiz um headshot! (mas foi sem querer)
Rói-te de inveja, Sintra!
Pax vobiscum atque vale.
(Bom, vamos lá a despachar, que se não, daqui a bocado, isto está uma muralha de texto enorme e ninguém lê isto.)
Estes dois ou três dias devo ter jogado mais à sueca que no resto do verão. Francamente, nem gosto lá muito deste jogo, mas olha, éramos quatro, tínhamos um baralho e uma noite toda, pronto, não ia ser eu a ser cortes (mas quando três de nós nos propusémos para jogar King alguém se cortou de grande e não fui eu). Eu, que não sou grande jogador, antes pelo contrário, tive a sorte de ter ficado emparelhado com um jogador de primeira, antigo verdadeiro viciado da cartada, e acabámos por ganhar (muito) mais que o que perdemos. No rescaldo, tenho a notar o seguinte:
* Contar as cartas que já foram jogadas e planear o jogo em função disso não é saber jogar, é sorte;
* Determinar, por alto, a probabilidade de uma manilha passar em função do número de cartas desse naipe que já foram jogadas e de quantas restam na mão não é sensatez, é "mijo";
* Trunfar com o Ás por cima da manilha com o único trunfo que se tem numa puxada ao único naipe que se não tem não chega a ser sorte, é ter o jogo todo;
* Baralhar as cartas com cuidado para não haver jogadores com oito cartas de paus quando o trunfo é ouros é perder tempo de propósito para quebrar o ritmo ao jogo;
* Demorar três segundos a pensar "ora o que é que já saiu" é má forma e deve ser repreendido com um sonoro "Anda lá, caralho!";
* Ter sete trunfos e dois ases não é sorte, é saber jogar;
* Perder 80% dos jogos é insignificante se, quando entre um jogador e o seu parceiro se têm todos os ases, manilhas e trunfos e, portanto, se dá quatro;
* O que conta é dar quatro;
* Perder 70% das "mocas" depois de se fazer grande alarido acerca de as mocas serem de 5 ou de 10 e de como se apontam e se deve ser sempre o mesmo a apontar e etc. é irrelevante, porque o que conta é dar quatro;
* Dar quatro é que é importante;
* Comentar "Ó diabo!" ou "Estava seca..." é batota, mas fazer sinais descarados ao parceiro não;
* Nada mais importa, desde que se dê quatro.
E, depois de se perder, apesar dos cinco trunfos que nos saíram, mais os do parceiro, é preciso resmungar "Fogo, vocês tinham tudo..." ou "Com esse jogo eu dava quatro!". Mas olha, ao menos fiquei a saber que sou um grande jogador de CS. Quando não, vejamos:
* Nunca compro munições e espanto-me quando fico sem balas;
* Vou aos saltos porque julgo que ando mais depressa;
* Corro atrás dos inimigos e admiro-me que me ouçam;
* Jogo com um rato com bola;
* Aponto às pernas;
* Quando sou visto, paro em pé para disparar;
* Quando não sou visto, disparo a correr;
* Com a AK, a M4 e outras que tais, clico e não largo até se me acabarem as balas (ou a vida);
* Quando vejo uma granada, vou tentar apanhá-la;
* Assim que vejo outro jogador, atiro contra ele, seja aliado ou não;
* Quando vejo muitos inimigos, carrego logo no "P" para atirar uma granada;
* ... mas uma vez fiz um headshot! (mas foi sem querer)
Rói-te de inveja, Sintra!
Pax vobiscum atque vale.
2008-08-01
Uma prenda a cada portuguesa, já!
Para quem não associou logo, estou a falar daquele anúncio com uma data de actrizes e afins conhecidas da premissa de que cada embalagem posta num ecoponto é um presente para todas as mulheres, já que, por artes mágicas e inexplicadas, isso ajuda a Laço no tratamento e prevenção do cancro da mama.
Ora bem, antes de mais nada, não tenho nada contra as actrizes, os ecopontos, a reciclagem, a Laço, a luta contra o cancro ou as mamas. Não obstante, o raio do anúncio é parvo. Tenho dito. Quero dizer, eu reciclo, portanto, não me venham chatear com aniversários e Natais, que, às senhoras, mulheres, raparigas, gajas e todos os outros termos conotados para as supramencionadas, já dei - não me parece.
Já agora, por que é que, de cada vez que eu reciclo uma lata de atum, não posso ajudar antes à luta contra o cancro testicular ou da próstata? Não acham que é discriminação?
Nesse tópico, e muito de raspão, deixo-vos este pequeno relato: Recentemente entrei numa pastelaria com um casal meu amigo para comprarmos gelados. Ora o casal tinha pouco dinheiro com eles, e o homem preferiu não comprar gelado nenhum a contentar-se por menos que o que queria, o que, aqui entre nós, até me parece sensato. Vai daí, eu, que, para quem não me conhece, até me tenho em conta de ser um gajo porreiro, ofereci-me para emprestar uns trocos aos meus amigos, mas eles não quiseram. Sucedeu que, tanto a minha amiga como a menina que nos atendeu, ficaram com ideia de que o homem estava a fazer "birrinha". Tudo bem, estão no seu direito. O que me caiu mal foi o comentário da gaja da pastelaria (notaram a mudança de tom?), "Homens! Não há quem os ature!". Olha, é o que se ganha em ser simpático, é ter de ouvir ignorâncias destas. Pois bem, "E certas mulheres não deviam sair da cozinha!". Tenho dito. Só tenho pena de não o ter dito na altura, e quem me conhece sabe que não sou chauvinista, mas às vezes...
Pax vobiscum atque vale e tenham um bom verão.
Ora bem, antes de mais nada, não tenho nada contra as actrizes, os ecopontos, a reciclagem, a Laço, a luta contra o cancro ou as mamas. Não obstante, o raio do anúncio é parvo. Tenho dito. Quero dizer, eu reciclo, portanto, não me venham chatear com aniversários e Natais, que, às senhoras, mulheres, raparigas, gajas e todos os outros termos conotados para as supramencionadas, já dei - não me parece.
Já agora, por que é que, de cada vez que eu reciclo uma lata de atum, não posso ajudar antes à luta contra o cancro testicular ou da próstata? Não acham que é discriminação?
Nesse tópico, e muito de raspão, deixo-vos este pequeno relato: Recentemente entrei numa pastelaria com um casal meu amigo para comprarmos gelados. Ora o casal tinha pouco dinheiro com eles, e o homem preferiu não comprar gelado nenhum a contentar-se por menos que o que queria, o que, aqui entre nós, até me parece sensato. Vai daí, eu, que, para quem não me conhece, até me tenho em conta de ser um gajo porreiro, ofereci-me para emprestar uns trocos aos meus amigos, mas eles não quiseram. Sucedeu que, tanto a minha amiga como a menina que nos atendeu, ficaram com ideia de que o homem estava a fazer "birrinha". Tudo bem, estão no seu direito. O que me caiu mal foi o comentário da gaja da pastelaria (notaram a mudança de tom?), "Homens! Não há quem os ature!". Olha, é o que se ganha em ser simpático, é ter de ouvir ignorâncias destas. Pois bem, "E certas mulheres não deviam sair da cozinha!". Tenho dito. Só tenho pena de não o ter dito na altura, e quem me conhece sabe que não sou chauvinista, mas às vezes...
Pax vobiscum atque vale e tenham um bom verão.
2008-07-26
SSD vs HDD
Bem.... para quem acha que o SSD só trás vantagens, tenho a dizer que alguns testes revelaram que isto não é bem assim:
http://www.tomshardware.com/reviews/ssd-hdd-battery,1955.html
Pelo que vi e li os SSD's têm as seguintes desvantagens:
Edit: Os novos SSD's prometem.... :D
http://www.tomshardware.com/reviews/ssd-hdd-battery,1955.html
Pelo que vi e li os SSD's têm as seguintes desvantagens:
- São mais caros (menos GB/€, isto toda a gente já sabe que nao vai ser por mto tempo)
- Consomem mais energia (isto já foi comprovado de varios modos)
- Escrita e leitura normalmente lenta (sim, não tou a gozar)
- Tempos de acesso aleatórios menores (normalmente)
- Resistente a 'abanões'
Edit: Os novos SSD's prometem.... :D
2008-07-16
Descontente com formato dos comics
Como diz o título, venho por este meio informar que estou descontente com o modelo actual da apresentação dos comics.
Não quero subscrever a RSS nenhum.
Quero o link directo para o último comic de cada um.
ÉS UM NAZI!!!
HELP HELP I'M BEING REPRESSED!!!
2008-07-08
4 UMPCs
Ok, temos 4 UMPCs (ok ... são 5) a chegar ao mercado europeu (ao portugues ainda deve demorar), de qualquer modo gostava de dissessem de vossa justiça e conhecimento qual deles será o melhor, e já agora porque.
Penso que pertencem todos à mesma 'gama' de baixo custo com 9" a 10":
- Asus EEE PC 901/Asus EEE PC 1000 (http://en.wikipedia.org/wiki/ASUS_Eee_PC - mais actual...)
- MSI wind
- Acer Aspire one
- HP 2133 Mini-Note
Dando a minha opinião pessoal, penso que o MSI Wind é o melhor, com os Asus EEE muito proximos. O Wind tem uma autonomia muito semelhante às dos Asus EEE 1000 (com a bateria de 6 celulas), um teclado um pouco melhor e touchpad um pouco pior, no fim o preço acaba por decidir, o MSI (400€ com windows XP - eu quero Linux, são menos umas notas) será mais barato que os Asus (preço estimado para 500€ a 800€)... é esperar >)
Descartei o Acer por razões de confiança e autonomia e o HP Mini-Note porque o processador VIA fica muito atrás do Atom da Intel (atém de ter o touchpad muito estranho).
Então... e qual é que voces escolhiam?
StarCraft2 gameplay vid
Clickar título para o vid.
Ou aqui.
Pro de WC3 vs Pro de SC.
O jogo parece estar soberbo.
E os hydralisks imbas!
P.S.: desaconselho para as ligações mais lentas, que isto ainda são uns valentes megas.
2008-07-04
FLVs à solta
Como eu tou habituado ao sofrimento de uma internet lenta monitorizo todo o tipo de coisas que o meu browser recebe usando o firebug e o firecookie.
Deparei-me com um announcement do portal gaiaonline, em que era dito que estavam agora disponiveis varios filmes gratuitamente para serem vistos online, claro que com a minha net não os pude ver, mas não deixei de olhar para a informação providenciada pelo firebug, assim:
Para os que têm uma largura de banda 'conveniente' e um limite de trafego aceitavel:
http://m1.cdn.gaiaonline.com/movies/178.flv
Não sei se irá funcionar (exprimentei noutro browser e deu, mas pode estar mapeado para os IP's do lado do servidor ou é temporário ou algo do genero)
Já agora, exprimentem outros numeros, esse é para o filme underworld qq coisa... são 591Mb, com alguma sorte apanham o quinto elemento entre outros :p
PS: mais tarde, se isso der direito, posso por os links de todos os filmes disponiveis >:D
PPS: http://www.kmplayer.com/forums/index.php pra um leitor multimedia à maneira (DVD's e FLV's incluidos)
Deparei-me com um announcement do portal gaiaonline, em que era dito que estavam agora disponiveis varios filmes gratuitamente para serem vistos online, claro que com a minha net não os pude ver, mas não deixei de olhar para a informação providenciada pelo firebug, assim:
Para os que têm uma largura de banda 'conveniente' e um limite de trafego aceitavel:
http://m1.cdn.gaiaonline.com/movies/178.flv
Não sei se irá funcionar (exprimentei noutro browser e deu, mas pode estar mapeado para os IP's do lado do servidor ou é temporário ou algo do genero)
Já agora, exprimentem outros numeros, esse é para o filme underworld qq coisa... são 591Mb, com alguma sorte apanham o quinto elemento entre outros :p
PS: mais tarde, se isso der direito, posso por os links de todos os filmes disponiveis >:D
PPS: http://www.kmplayer.com/forums/index.php pra um leitor multimedia à maneira (DVD's e FLV's incluidos)
2008-06-24
Pequenos e grandes!
Primeiro vamos falar dos grandes, e para isso temos o fantabulastico Dell's XPS M1730.
Esta ... errr ... coisa... tem um Intel Core 2 Extreme Mobile X9000 que tem 2.8GHz com 6MB de cache L2 e um TDP de 35 Watts, é o chip mais rapido para portateis tornando-o num verdadeiro desktop em termos de performance.
Como seria de esperar este CPU sendo uma edição extreme tem o multiplicador desbloqueado já foi overclockado a 3.2Ghz estável (e 3.4Ghz por algum tempo) ... (tou a ver um portátil a incendiar-se)
A bateria dura uns 15mins quando o CPU está ao maximo... errr ... daí eu chamar-lhe coisa e não portátil (também calculo que a criação aleatória de incendios aumente com o uso do portátil).
Com uma boa grafica este CPU fará maravilhas nas LAN Party's.
E agora ... o pikeno... Voodoo Envy 133, carinho com preços apartir de $2,099 é totalmente personalizavel, podem escolher entre 14 pinturas e gravações a laser.
No interior contam com um camada brilhante de preto no teclado, no geral é mesmo um MacBook Air mais quadrado, mas muito mais brilhante, tem um ecrã de 13" e bem ... é mais artilhado que um MabBook Air (já disse que era mais caro, não já?).
Pra mais detalhes:
Intel C2EM X9000
Voodoo Envy 133
PS: Estejam à vontade pra me oferecer qq um deles :p
Esta ... errr ... coisa... tem um Intel Core 2 Extreme Mobile X9000 que tem 2.8GHz com 6MB de cache L2 e um TDP de 35 Watts, é o chip mais rapido para portateis tornando-o num verdadeiro desktop em termos de performance.
Como seria de esperar este CPU sendo uma edição extreme tem o multiplicador desbloqueado já foi overclockado a 3.2Ghz estável (e 3.4Ghz por algum tempo) ... (tou a ver um portátil a incendiar-se)
A bateria dura uns 15mins quando o CPU está ao maximo... errr ... daí eu chamar-lhe coisa e não portátil (também calculo que a criação aleatória de incendios aumente com o uso do portátil).
Com uma boa grafica este CPU fará maravilhas nas LAN Party's.
E agora ... o pikeno... Voodoo Envy 133, carinho com preços apartir de $2,099 é totalmente personalizavel, podem escolher entre 14 pinturas e gravações a laser.
No interior contam com um camada brilhante de preto no teclado, no geral é mesmo um MacBook Air mais quadrado, mas muito mais brilhante, tem um ecrã de 13" e bem ... é mais artilhado que um MabBook Air (já disse que era mais caro, não já?).
Pra mais detalhes:
Intel C2EM X9000
Voodoo Envy 133
PS: Estejam à vontade pra me oferecer qq um deles :p
2008-06-15
Gasolina, o grande L - O - L
O pessoal tuga gosta é de cortar! Tanto que é assim, que é o que eu vou fazer.
Oooorrraa, conhecem gente, com certeza, que garante que a gasolina espanhola é pior que a portuguesa, e que ainda mais, a gasolina na galp/repsol é bem melhor que a do jumbo/intermarche, que essa leva água.
Bom, eu já me ria disso aos anos... E agora foi desmistificado num jornal (procurei muito na net mas não encontrei nada de jeito), sendo que essa lenda foi (ora aqui se acreditarem na minha palavra :P) criada muito provavelmente pela galp.
Para aqueles que não estão convencidos, aqui vão factos:
1 - Portugal compra petróleo, o mesmíssimo petróleo que compra a Espanha. Porque é que a deles é mais barata? O nosso estado aplica imposto! Ohhh yeah, inchem porcos que os políticos gostam do seu guito.
2 - Leiam bem o que vou escrever: SÓ HÁ UMA PUTA DUMA REFINARIA EM PORTUGAL. ISSO IMPLICA QUE TODO O GASÓLEO/GASOLINA/ETC NO TERRITÓRIO PORTUGUÊS É IGUAL. IGUAL. Capiche?
Portanto aqueles com manias que com o combustível da repsol/galp o carro anda mais, façam melhor as contas, porque o melhor combustível é aquele que é o mais barato.
Deu-me vontade de rir essa do boicote à galp. Eu faço boicote desde sempre.
E agora perguntam "mas como têm eles preços mais baratos?"
Muito simples, eles vendem praticamente ao preço de compra. E como fazem eles isto? Porque o condutor de família pensa assim: epa tenho que encher o depósito. Isto é mais barato no intermarche/jumbo. É lá, aproveito e vou às compras. Aqui é onde eles ganham o seu guito, nas compras. O combustível dá pouco lucro e serve mais como um chamariz.
E daí pode ser que comecem a fazer um lucro fixe a partir do combustível.
Bom, pra já é tudo, apeteceu-me fazer um post decente.
P.S.: SIIIIIGGGAA PORTUGAL! VAI SER DESTA QUE GANHAMOS!
P.S.S.: espero eu! :/
Oooorrraa, conhecem gente, com certeza, que garante que a gasolina espanhola é pior que a portuguesa, e que ainda mais, a gasolina na galp/repsol é bem melhor que a do jumbo/intermarche, que essa leva água.
Bom, eu já me ria disso aos anos... E agora foi desmistificado num jornal (procurei muito na net mas não encontrei nada de jeito), sendo que essa lenda foi (ora aqui se acreditarem na minha palavra :P) criada muito provavelmente pela galp.
Para aqueles que não estão convencidos, aqui vão factos:
1 - Portugal compra petróleo, o mesmíssimo petróleo que compra a Espanha. Porque é que a deles é mais barata? O nosso estado aplica imposto! Ohhh yeah, inchem porcos que os políticos gostam do seu guito.
2 - Leiam bem o que vou escrever: SÓ HÁ UMA PUTA DUMA REFINARIA EM PORTUGAL. ISSO IMPLICA QUE TODO O GASÓLEO/GASOLINA/ETC NO TERRITÓRIO PORTUGUÊS É IGUAL. IGUAL. Capiche?
Portanto aqueles com manias que com o combustível da repsol/galp o carro anda mais, façam melhor as contas, porque o melhor combustível é aquele que é o mais barato.
Deu-me vontade de rir essa do boicote à galp. Eu faço boicote desde sempre.
E agora perguntam "mas como têm eles preços mais baratos?"
Muito simples, eles vendem praticamente ao preço de compra. E como fazem eles isto? Porque o condutor de família pensa assim: epa tenho que encher o depósito. Isto é mais barato no intermarche/jumbo. É lá, aproveito e vou às compras. Aqui é onde eles ganham o seu guito, nas compras. O combustível dá pouco lucro e serve mais como um chamariz.
E daí pode ser que comecem a fazer um lucro fixe a partir do combustível.
Bom, pra já é tudo, apeteceu-me fazer um post decente.
P.S.: SIIIIIGGGAA PORTUGAL! VAI SER DESTA QUE GANHAMOS!
P.S.S.: espero eu! :/
2008-06-01
Eu também sou geek
Ando a cozinhar um "poste" para o outro blog, mas, entretanto, lembrei-me de que não pode ser sempre o sôr Pedro Francisco a fazer "postes" acerca destas coisas. Portanto, sem mais delongas
Como personalisar os toques de mensagem de texto num iPhone:
Antes de mais, motivação: O Neca, pelo menos, em particular, já que ele foi a primeira pessoa que eu vi com um iPhone, deve saber que, apesar de o iPhone poder ser personalisado com uma gama tão vasta quanto a imaginação de toques, só seis podem ser definidos como aviso de nova mensagem, e esses seis já vêm pré-definidos, e não há nada a fazer-lhes. Pois agora há!
Primeiro, ficheiro de áudio: Escolham o toque que pretendem. Seja o último grito de uma adolescente loira anoréxica fadada a casr nova e divorciar-se de seguida como preâmbulo ao inevitável vício de drogas ou uma gravação de um gordo vestido de preto a dizer "Turn to the Dark Side... We have cookies!" ou alguma coisa de bom gosto, é preciso que esteja em ficheiro de som. depois, é preciso convertê-lo para o formato Audio Interchange File Format, ou seja, *.aiff ou *.aif. Para isso podem usar um programa à vossa escolha ou recorrer ao site www.media-convert.com.
Segundo, ligação ao iPhone: Agora vem a parte gira. O iTunes não faz o que queremos, por isso, é preciso um programa que nos permita aceder ao sistema de ficheiros do iPhone, como o iBrickr. Há também a possibilidade de lhe acederem sem o cabo. Para isso, precisam do programa Installer, que, caso não saibam, um gestor de pacotes à lá Synaptics. Daqui, precisam de um cliente de SSH e do pacote BSD Subsystem, que contém instrucções básicas de BSD para executar no iPhone. Depois, com qualquer programa de SCP, desde que estejam na mesma rede que o iPhone (que, como imaginam, tem uma interface Wi-Fi), podem aceder a /System/Library/Audio/UISounds/ como root, com a password "dottie", para firmwares mais antigos, ou "alpine", para firmwares mais recentes.
Terceiro, preparar o ficheiro. Como já disse, há seis sons por onde escolher. Estes chamam-se sms_received$.caf, em que $ varia de 1 até 6. A extensão *.caf é um logro, o conteúdo do ficheiro é exactamente o mesmo que um *.aiff, portanto, peguem do vosso ficheiro e mudem a extensão. Depois, escolham o som de que gostam menos ou façam um back up do mesmo e mudem o nome do vosso ficheiro para o nome do ficheiro escolhido. A seguir, é fazer o upload.
Quarto, ver se tudo funcionou: Vamos a Settings, Sounds, New Text Message e verificamos que os seis sons estão lá, e têm ainda os antigos nomes. Não conheço maneira de mudar os nomes, mas, se experimentarem, o conteúdo do ficheiro foi (se tudo tiver corrido bem) alterado.
Quinto, constatar que houve merda e que o iPhone é agora um tijolo extemamente bonito, demasiado delgado e caro como o raio: certas circunstâncias podem levar a que o iPhone comece a "portar-se mal". No meu caso, os sintomas incluem repetir as mesmas mensagens de erro enquanto retorna espontaneamente ao home screen e não deixar fazer absolutamente mais nada.
Sexto, reparar a asneira, passo 1: Primeiro, desliguem o iPhone, por qualquer meio necessário. Depois, no PC, arranquem o iTunes. A segur, primam o botão "home" enquanto ligam o cabo. Isto força o iPhone a entrar em modo de recuperação. O iTunes vai detectá-lo e oferecer-se para repôr o firmware. Aceitem, mais vale.
Sétimo, reparar a asneira, passo 2: Caso o vosso iPhone não provenha de um país no qual algum operador móvel já tenha um contrato com a Apple, o vosso iPhone deve bloquear e recusar-se a ser activado excepto com um cartão da AT&T, outrora Cingular, e uma conta da mesma. Para isso, www.ziphone.org. Lá vão encontrar um programa que, em menos de cinco minutos, faz o jailbreak, activa e desbloqueia o iPhone, sozinho, sem perguntas maçadoras nem nada no género, e, no fim, até vos oferece uma bookmark no iPhone para o blog dele. A seguir, com uma pinguinha de sorte, o iTunes irá repor o backup mais recente do vosso iPhone. Isto inclui definições, contactos, fotografias e notas, mas não aplicações.
Oitavo, vamos lá fazer tudo outra vez, mas com mais cuidado: Não sei se o truque é fazer a marosca do ficheiro sms_received$.caf antes de fazer upload de quaisquer toques novos com o iTunes ou outra coisa. No meu caso, o meu ficheiro sms_received1.caf era maior que o original, por isso, da segunda (ok, pronto, terceira. À terceira é de vez) vez, em vez de fazer overwrite, apaguei primeiro o ficheiro original e só depois fiz upload da minha versão. Não sei qual das duas precauções, se alguma, é responsável por evitar que dê barraca, mas, lá que agora está (quase) tudo como eu quero, lá isso está.
E pronto, depois de um autêntico cagaço, a ver o meu iPhone com uma semana a tornar-se num calço para portas, é isto.
Pax vobiscum atque vale.
Ah, a propósito... tá fresquinho...
Como personalisar os toques de mensagem de texto num iPhone:
Antes de mais, motivação: O Neca, pelo menos, em particular, já que ele foi a primeira pessoa que eu vi com um iPhone, deve saber que, apesar de o iPhone poder ser personalisado com uma gama tão vasta quanto a imaginação de toques, só seis podem ser definidos como aviso de nova mensagem, e esses seis já vêm pré-definidos, e não há nada a fazer-lhes. Pois agora há!
Primeiro, ficheiro de áudio: Escolham o toque que pretendem. Seja o último grito de uma adolescente loira anoréxica fadada a casr nova e divorciar-se de seguida como preâmbulo ao inevitável vício de drogas ou uma gravação de um gordo vestido de preto a dizer "Turn to the Dark Side... We have cookies!" ou alguma coisa de bom gosto, é preciso que esteja em ficheiro de som. depois, é preciso convertê-lo para o formato Audio Interchange File Format, ou seja, *.aiff ou *.aif. Para isso podem usar um programa à vossa escolha ou recorrer ao site www.media-convert.com.
Segundo, ligação ao iPhone: Agora vem a parte gira. O iTunes não faz o que queremos, por isso, é preciso um programa que nos permita aceder ao sistema de ficheiros do iPhone, como o iBrickr. Há também a possibilidade de lhe acederem sem o cabo. Para isso, precisam do programa Installer, que, caso não saibam, um gestor de pacotes à lá Synaptics. Daqui, precisam de um cliente de SSH e do pacote BSD Subsystem, que contém instrucções básicas de BSD para executar no iPhone. Depois, com qualquer programa de SCP, desde que estejam na mesma rede que o iPhone (que, como imaginam, tem uma interface Wi-Fi), podem aceder a /System/Library/Audio/UISounds/ como root, com a password "dottie", para firmwares mais antigos, ou "alpine", para firmwares mais recentes.
Terceiro, preparar o ficheiro. Como já disse, há seis sons por onde escolher. Estes chamam-se sms_received$.caf, em que $ varia de 1 até 6. A extensão *.caf é um logro, o conteúdo do ficheiro é exactamente o mesmo que um *.aiff, portanto, peguem do vosso ficheiro e mudem a extensão. Depois, escolham o som de que gostam menos ou façam um back up do mesmo e mudem o nome do vosso ficheiro para o nome do ficheiro escolhido. A seguir, é fazer o upload.
Quarto, ver se tudo funcionou: Vamos a Settings, Sounds, New Text Message e verificamos que os seis sons estão lá, e têm ainda os antigos nomes. Não conheço maneira de mudar os nomes, mas, se experimentarem, o conteúdo do ficheiro foi (se tudo tiver corrido bem) alterado.
Quinto, constatar que houve merda e que o iPhone é agora um tijolo extemamente bonito, demasiado delgado e caro como o raio: certas circunstâncias podem levar a que o iPhone comece a "portar-se mal". No meu caso, os sintomas incluem repetir as mesmas mensagens de erro enquanto retorna espontaneamente ao home screen e não deixar fazer absolutamente mais nada.
Sexto, reparar a asneira, passo 1: Primeiro, desliguem o iPhone, por qualquer meio necessário. Depois, no PC, arranquem o iTunes. A segur, primam o botão "home" enquanto ligam o cabo. Isto força o iPhone a entrar em modo de recuperação. O iTunes vai detectá-lo e oferecer-se para repôr o firmware. Aceitem, mais vale.
Sétimo, reparar a asneira, passo 2: Caso o vosso iPhone não provenha de um país no qual algum operador móvel já tenha um contrato com a Apple, o vosso iPhone deve bloquear e recusar-se a ser activado excepto com um cartão da AT&T, outrora Cingular, e uma conta da mesma. Para isso, www.ziphone.org. Lá vão encontrar um programa que, em menos de cinco minutos, faz o jailbreak, activa e desbloqueia o iPhone, sozinho, sem perguntas maçadoras nem nada no género, e, no fim, até vos oferece uma bookmark no iPhone para o blog dele. A seguir, com uma pinguinha de sorte, o iTunes irá repor o backup mais recente do vosso iPhone. Isto inclui definições, contactos, fotografias e notas, mas não aplicações.
Oitavo, vamos lá fazer tudo outra vez, mas com mais cuidado: Não sei se o truque é fazer a marosca do ficheiro sms_received$.caf antes de fazer upload de quaisquer toques novos com o iTunes ou outra coisa. No meu caso, o meu ficheiro sms_received1.caf era maior que o original, por isso, da segunda (ok, pronto, terceira. À terceira é de vez) vez, em vez de fazer overwrite, apaguei primeiro o ficheiro original e só depois fiz upload da minha versão. Não sei qual das duas precauções, se alguma, é responsável por evitar que dê barraca, mas, lá que agora está (quase) tudo como eu quero, lá isso está.
E pronto, depois de um autêntico cagaço, a ver o meu iPhone com uma semana a tornar-se num calço para portas, é isto.
Pax vobiscum atque vale.
Ah, a propósito... tá fresquinho...
2008-05-14
Typos
http://disco-bar.blogpsot.com/
Epa, isto era pra ser um post com pinta... mas estava a escrevê-lo no Opera, e ao fim de perder aqui uns minutos, decidi finalmente carregar no botão laranja "PUBLICAR MENSAGEM".
ERRO Não foi possível processar o seu pedido. Tente novamente.
Seguido dum belo "haha cabrão, apagamos tudo que redigiste, vê lá se escreves tudo outra vez lol"
ODEIO O BLOGGER.
P.S.: só faltou isto:
Epa, isto era pra ser um post com pinta... mas estava a escrevê-lo no Opera, e ao fim de perder aqui uns minutos, decidi finalmente carregar no botão laranja "PUBLICAR MENSAGEM".
ERRO Não foi possível processar o seu pedido. Tente novamente.
Seguido dum belo "haha cabrão, apagamos tudo que redigiste, vê lá se escreves tudo outra vez lol"
ODEIO O BLOGGER.
P.S.: só faltou isto:
2008-05-11
Agora opino eu
Pois hoje lembrei-me de ver "Os Contemporâneos", na RTP 1, já que acho piada ao Nuno Markl e ao Bruno Nogueira e a Maria Rueff lembra-me alguém, nunca sei quem ao certo, a ver se me lembro. Como não sabia a hora (curiosamente, continuo a não saber), só sabia que é depois d' "As Escolhas de Marcelo", fui deitando o olho ao canal 1 de vez em quando, e fui apanhando partes do discurso do Marcelo.
Se estão à espera que me pronuncie acerca do que esse senhor disse, desenganem-se, se me lembro de duas palavras foi porque ele disse "Barack" e "Hillary", julgo que falando das primárias, lá do outro lado do Mar. Vamos antes falar de outra coisa.
Acho bem que o programa parta do pressuposto de que se trata de um artigo de opinião. Tudo bem, opiniões é bom, é uma coisa gira, eu mesmo tenho uma data delas. Vendo-as a bom preço. Agora expliquem-me isto:
Como a maor parte dos leitores hebituais e conhecidos vive em Aveiro, imaginem que vos dá a fome e decidem ir ali ao Glicínias ver o que há para o jantar. Vão na vossa, pela Rua Mário Sacramento acima, a pensar no DOTA que hão de jogar quando chegarem a casa, quando um completo estranho vos interpela e declara:
"A forma ideal de beleza feminina consiste num espécimen ruivo, com exactamente cento e setenta e sete centímetros de altura, cabelos não mais compridos que o meio das costas, peito avultado, ancas largas e redondas e cintura de vespa. Deve envergar sempre fato de saia e casaco azul marinho com uma única risca branca."
Quanto a vós não sei, mas eu, provavelmente, diria "Você ia dar-se bem na minha terra. Ruivas não, mas malucos há em quantidade.", e isto não é a minha opinião.
Posto isto, por muito que preze as opiniões das pessoas que conheço e respeito (atenção ao "e", como em intersecção, não conjugação), a minha postura geral em relação às opiniões dos estranhos é de que, quando as quiser, eu mesmo lhas dou (conforme julgo já ter dito aqui algures). Então porque raio é que o Estado Português paga a um estranho (convenhamos que, a não ser que ele conheça, pessoalmente, pelo menos metade da população residente em Portugal mais metade da população dos países onde a RTP Internacional, África, Madeira, Açores e demais ramos da RTP passa o programa, ele é um estranho para a maioria) para despejar a sua opinião em prime-time? Alguém me sabe dizer se isto acontece nos países civilizados? Isto acontece na Austrália, por exemplo? É que se não, às tantas devíamos ir para lá... a não ser que prefiram que os vossos impostos e as vossas propinas e vinte-e-um-porcento do que pagam por qualquer agulha vão para os bolsos de um emproado qualquer que não tem que fazer mais que tirar o relógio (ele ainda faz isso? É que nem reparei) e dizer qualquer barbaridade que lhe venha à cabeça durante seja lá quanto tempo for que o programa demora.
Quando não, alguém quer pagar pelo meu blog? Está cheio de opiniões...
Pax vobiscum atque vale.
Se estão à espera que me pronuncie acerca do que esse senhor disse, desenganem-se, se me lembro de duas palavras foi porque ele disse "Barack" e "Hillary", julgo que falando das primárias, lá do outro lado do Mar. Vamos antes falar de outra coisa.
Acho bem que o programa parta do pressuposto de que se trata de um artigo de opinião. Tudo bem, opiniões é bom, é uma coisa gira, eu mesmo tenho uma data delas. Vendo-as a bom preço. Agora expliquem-me isto:
Como a maor parte dos leitores hebituais e conhecidos vive em Aveiro, imaginem que vos dá a fome e decidem ir ali ao Glicínias ver o que há para o jantar. Vão na vossa, pela Rua Mário Sacramento acima, a pensar no DOTA que hão de jogar quando chegarem a casa, quando um completo estranho vos interpela e declara:
"A forma ideal de beleza feminina consiste num espécimen ruivo, com exactamente cento e setenta e sete centímetros de altura, cabelos não mais compridos que o meio das costas, peito avultado, ancas largas e redondas e cintura de vespa. Deve envergar sempre fato de saia e casaco azul marinho com uma única risca branca."
Quanto a vós não sei, mas eu, provavelmente, diria "Você ia dar-se bem na minha terra. Ruivas não, mas malucos há em quantidade.", e isto não é a minha opinião.
Posto isto, por muito que preze as opiniões das pessoas que conheço e respeito (atenção ao "e", como em intersecção, não conjugação), a minha postura geral em relação às opiniões dos estranhos é de que, quando as quiser, eu mesmo lhas dou (conforme julgo já ter dito aqui algures). Então porque raio é que o Estado Português paga a um estranho (convenhamos que, a não ser que ele conheça, pessoalmente, pelo menos metade da população residente em Portugal mais metade da população dos países onde a RTP Internacional, África, Madeira, Açores e demais ramos da RTP passa o programa, ele é um estranho para a maioria) para despejar a sua opinião em prime-time? Alguém me sabe dizer se isto acontece nos países civilizados? Isto acontece na Austrália, por exemplo? É que se não, às tantas devíamos ir para lá... a não ser que prefiram que os vossos impostos e as vossas propinas e vinte-e-um-porcento do que pagam por qualquer agulha vão para os bolsos de um emproado qualquer que não tem que fazer mais que tirar o relógio (ele ainda faz isso? É que nem reparei) e dizer qualquer barbaridade que lhe venha à cabeça durante seja lá quanto tempo for que o programa demora.
Quando não, alguém quer pagar pelo meu blog? Está cheio de opiniões...
Pax vobiscum atque vale.
2008-05-09
Novo Membro do Disco-Bar
Agradecia que dessem as boas-vindas à Dana, o novo membro do Disco-Bar. Por favor, cliquem aqui para ouvir o que ela tem para vos dizer. Esta é uma sugestão de apresentação do blog a qualquer pessoa que a ele aceda.
É ou não é simpática? ;-)
2008-04-20
Eles perseguem-me...
Pergunta retórica: Por que não vou ao cinema em Viseu?
Resposta: Escolha múltipla!
A) Porque, se a pergunta é retórica, não tem resposta.
B) Por causa da saloiada dos arredores (e, na verdade, de dentro da cidade), que não tem melhor que fazer senão ir estragar o filme aos outros.
C) Na verdade, eu até vou ao cinema em Viseu.
Acabou o tempo. A resposta certa é "D) Todas as anteriores."
OK, pronto, isto é um bocado insalubre. Finjam que a resposta certa é (só) a B.
Por isso é que eu vou ao cinema em Aveiro, para fugir à saloiada. E funciona? Isso é que era bom...!
Faz amanhã oito dias, por ocasião do aniversário da Carminda (para quem não a conhece, é a namorada do katanas), fomos ver o "The Mist". Podia ser eu a falar-vos do comportamento tumultuoso dos demais membros da audiência, mas fale antes o meu testemunho (isto já não está a sair bem... é da hora) da reacção de uma jovem ao intervalo. A menina (não me parece que fosse senhora, já que, diga-se em favor do movimento feminista, um homem passa a ser senhor a partir do momento em que é mais alto que a menina da recepção ou paga com cartão multibanco; uma mulher pode morrer sem ser senhora, se se não casar) saiu possessa da sala, passou à frente de toda a gente na fila para o bar, à frente da qual estava yours truly (na verdade, ao ver o semblante de cólera e o passo determinado, todos preferimos afastar-nos, à cautela), para descompor a menina que estava a atender ao balcão (e que, além de ser bem bonita, não tinha culpa nenhuma do que se estava a passar), porque a maltosa à beira dela não se calava e não parava de atirar pipocas de um lado para o outro. Digo-vos que, se não concordo com a forma com que fez o que fez, não duvido dos motivos dela. A menina (lá está, "menina") do bar ainda quis confirmar comigo que não se tratava só de uma pedante desmiolada que queria fazer peixeirada pela atenção (e não, não era), e pediu a um colega que fosse pedir aos barulhentos que se acalmassem. Quando o filme retomou, pela primeira vez, vi alguém da gerência entrar na sala para mandar um espectador calar-se. Épico.
Hoje, mesmo antes do filme começar, tive um pressentimento de que a cena se ia repetir. Atrás de mim estavam três indivíduos (não os vou chamar de "pessoas", e bem que me apeteceu, a página tantas, dividi-los, mas não arranjo melhor nomenclatura) cuja conversa fez-me comentar cá por dentro, "Canalha... 'tamos tramados!". A ajuizar pela pronúncia deles(as), julgo que o esterótipo que lhes assenta melhor seria "gafanhões(nhoas? nhonas? nhãs? Existe feminino?)". Pouco depois apercebi-me de que não se tratava de canalha, mas de malta com idade para ter juízo. Em suma, mais saloios!!!
Livra, mas eles andem-me (isso mesmo, "andem". Não é "andam". É "andem") a seguir ou quê!? Se eu tivesse vontade de passar o filme todo (uma comédiazinha irreverente, irrelevante e sem um pingo de consequência, mas terrivelmente divertida, IMO) a ouvir, por dá cá aquela palha, "holy fuck", "holy shit", "'tava-se mesmo a ver" e outros que tais sentava-me a um canto e esperava que passasse.
A esta altura já nem me importava de pagar pelo direito de poder mandar esse tipo de gente apanhar ar até que o filme acabasse. Ou, pelo menos, poder explicar-lhe que, quando quiser as opiniões deles, eu mesmo lhas dou e enfiar-lhe uma garrafa (de litro e meio) pela goela abaixo, a ver se continuam com vontade de dizer "ai Jesus!" de cada vez que a câmara muda.
E também era para postar um link ali na secção de links do blog, mas, aparentemente, não tenho permissões para mexer no template. Também, para o que era, deixá-lo estar...
Pax vobiscum atque vale.
Resposta: Escolha múltipla!
A) Porque, se a pergunta é retórica, não tem resposta.
B) Por causa da saloiada dos arredores (e, na verdade, de dentro da cidade), que não tem melhor que fazer senão ir estragar o filme aos outros.
C) Na verdade, eu até vou ao cinema em Viseu.
Acabou o tempo. A resposta certa é "D) Todas as anteriores."
OK, pronto, isto é um bocado insalubre. Finjam que a resposta certa é (só) a B.
Por isso é que eu vou ao cinema em Aveiro, para fugir à saloiada. E funciona? Isso é que era bom...!
Faz amanhã oito dias, por ocasião do aniversário da Carminda (para quem não a conhece, é a namorada do katanas), fomos ver o "The Mist". Podia ser eu a falar-vos do comportamento tumultuoso dos demais membros da audiência, mas fale antes o meu testemunho (isto já não está a sair bem... é da hora) da reacção de uma jovem ao intervalo. A menina (não me parece que fosse senhora, já que, diga-se em favor do movimento feminista, um homem passa a ser senhor a partir do momento em que é mais alto que a menina da recepção ou paga com cartão multibanco; uma mulher pode morrer sem ser senhora, se se não casar) saiu possessa da sala, passou à frente de toda a gente na fila para o bar, à frente da qual estava yours truly (na verdade, ao ver o semblante de cólera e o passo determinado, todos preferimos afastar-nos, à cautela), para descompor a menina que estava a atender ao balcão (e que, além de ser bem bonita, não tinha culpa nenhuma do que se estava a passar), porque a maltosa à beira dela não se calava e não parava de atirar pipocas de um lado para o outro. Digo-vos que, se não concordo com a forma com que fez o que fez, não duvido dos motivos dela. A menina (lá está, "menina") do bar ainda quis confirmar comigo que não se tratava só de uma pedante desmiolada que queria fazer peixeirada pela atenção (e não, não era), e pediu a um colega que fosse pedir aos barulhentos que se acalmassem. Quando o filme retomou, pela primeira vez, vi alguém da gerência entrar na sala para mandar um espectador calar-se. Épico.
Hoje, mesmo antes do filme começar, tive um pressentimento de que a cena se ia repetir. Atrás de mim estavam três indivíduos (não os vou chamar de "pessoas", e bem que me apeteceu, a página tantas, dividi-los, mas não arranjo melhor nomenclatura) cuja conversa fez-me comentar cá por dentro, "Canalha... 'tamos tramados!". A ajuizar pela pronúncia deles(as), julgo que o esterótipo que lhes assenta melhor seria "gafanhões(nhoas? nhonas? nhãs? Existe feminino?)". Pouco depois apercebi-me de que não se tratava de canalha, mas de malta com idade para ter juízo. Em suma, mais saloios!!!
Livra, mas eles andem-me (isso mesmo, "andem". Não é "andam". É "andem") a seguir ou quê!? Se eu tivesse vontade de passar o filme todo (uma comédiazinha irreverente, irrelevante e sem um pingo de consequência, mas terrivelmente divertida, IMO) a ouvir, por dá cá aquela palha, "holy fuck", "holy shit", "'tava-se mesmo a ver" e outros que tais sentava-me a um canto e esperava que passasse.
A esta altura já nem me importava de pagar pelo direito de poder mandar esse tipo de gente apanhar ar até que o filme acabasse. Ou, pelo menos, poder explicar-lhe que, quando quiser as opiniões deles, eu mesmo lhas dou e enfiar-lhe uma garrafa (de litro e meio) pela goela abaixo, a ver se continuam com vontade de dizer "ai Jesus!" de cada vez que a câmara muda.
E também era para postar um link ali na secção de links do blog, mas, aparentemente, não tenho permissões para mexer no template. Também, para o que era, deixá-lo estar...
Pax vobiscum atque vale.
2008-03-30
2008-03-18
Um pequeno alerta: revisited
Acrescento ao post que fiz no outro dia a alertar para os perigos (não eram assim tantos ou tão graves) das pens de 8 GB do Jumbo que as pens de 8 GB da Chip7 se têm reevlado muito mais fiáveis e, ainda por cima, uns dois Euros mais baratas. Também são ligeiramente mais rápidas.
Para os verdadeiramente endinheirados e dispostos a dar quase €75,00 por uma pen, esperamos os comentários acerca das pens de 16 GB que eles promoveram no Domingo a cerca de €50,00, quando eu estava enfiado nesse atraso de vida que é Viseu.
Grrr...
Pax vobiscum atque vale.
Para os verdadeiramente endinheirados e dispostos a dar quase €75,00 por uma pen, esperamos os comentários acerca das pens de 16 GB que eles promoveram no Domingo a cerca de €50,00, quando eu estava enfiado nesse atraso de vida que é Viseu.
Grrr...
Pax vobiscum atque vale.
2008-03-15
haha
I lol'd.
Cão > Tubarão
E aproveito pra dizer que o blogger é uma merda. Mas pera, eu sempre disse isso...
Cão > Tubarão
E aproveito pra dizer que o blogger é uma merda. Mas pera, eu sempre disse isso...
2008-03-14
Um pequeno alerta...
Estão à venda no Jumbo umas pen drives de 8 GB, pequeninas, maneirinhas e até nem são caras. Deixem-nas lá estar, que não fazem mal a ninguém até que as compremos.
Eu comprei uma e fiquei desapontado quando um iso que lá pus veio a ficar todo corrompido. Achei que devia ser algum incidente pontual, já que, uma vez que a pen estava em FAT, tive que partir o iso aos bacados com o WinRar. O certo é que cerca de 60% dos ficheiros que lá punha saíam tortos. Isso e ser hediondamente lenta.
Não me fiquei; fui reclamar. Há que dizê-lo, o pessoal do Jumbo foi impecável, trocaram-me a pen mesmo sem talão e tudo, na hora, sem confusões nem trabalhos. Infelizmente, a pen que me deram em troca é igual. Só posso concluir que estas pens, como soi dizer-se, não prestam.
Aprendam com os meus erros, comprem antes duas de 4 GB em alumínio escovado. Não são particularmente rápidas, mas sempre são fiáveis.
Pax vobiscum atque vale.
Eu comprei uma e fiquei desapontado quando um iso que lá pus veio a ficar todo corrompido. Achei que devia ser algum incidente pontual, já que, uma vez que a pen estava em FAT, tive que partir o iso aos bacados com o WinRar. O certo é que cerca de 60% dos ficheiros que lá punha saíam tortos. Isso e ser hediondamente lenta.
Não me fiquei; fui reclamar. Há que dizê-lo, o pessoal do Jumbo foi impecável, trocaram-me a pen mesmo sem talão e tudo, na hora, sem confusões nem trabalhos. Infelizmente, a pen que me deram em troca é igual. Só posso concluir que estas pens, como soi dizer-se, não prestam.
Aprendam com os meus erros, comprem antes duas de 4 GB em alumínio escovado. Não são particularmente rápidas, mas sempre são fiáveis.
Pax vobiscum atque vale.
2008-03-10
The Zerg attack!
Videos das novas unidades zerg, etc, etc, porque é que ainda estás a ler isto?
O site do gosugamers também tem lá umas screenshots juntamente com uns Q&A.
Para quem não soube carregar no título:
http://www.mymym.com/en/news/12649.html
Gosugamers:
http://sc.gosugamers.net/news/8092-starcraft-2-the-zerg-units
http://sc.gosugamers.net/news/8095-sc2-screenshots-of-the-zergs
O site do gosugamers também tem lá umas screenshots juntamente com uns Q&A.
Para quem não soube carregar no título:
http://www.mymym.com/en/news/12649.html
Gosugamers:
http://sc.gosugamers.net/news/8092-starcraft-2-the-zerg-units
http://sc.gosugamers.net/news/8095-sc2-screenshots-of-the-zergs
2008-02-10
2008-02-06
Novo link
Se olharem bem para o lado direito do blog, verão um novo link.
É o blog do "middle east man", aka árabe aka halloween.
Desconhecia da existência de tal blog, portanto se algum de vocês já o conhecia "SHAME ON YOU, WHY DIDN'T YOU TELL MEH? AIUEOCYIWBECOAUEURVBSJK VALRÇKÇ"
É o blog do "middle east man", aka árabe aka halloween.
Desconhecia da existência de tal blog, portanto se algum de vocês já o conhecia "SHAME ON YOU, WHY DIDN'T YOU TELL MEH? AIUEOCYIWBECOAUEURVBSJK VALRÇKÇ"
LAN party, the day after
Bom, basicamente jogámos CS.
E depois mais uma beca de CS.
Fizémos uma pausa e voltámos ao CS.
Depois fomos dormir.
Não há reps de wc3 nem de sc.
Nem há demos de CS, porque senão teriam umas 6 horas à frente a ver-me jogar.
E o meu pc tava a ser todo puxado... ser server pra LAN num switch, mais pra uma LAN wireless e ainda para uma VPN pelo hamachi. E depois ainda jogar. Gravar demos? 20 fps.......
Tudo que tenho da LAN são os scores do fim dos mapas, que o meu CS tava a guardar automaticamente.
E depois mais uma beca de CS.
Fizémos uma pausa e voltámos ao CS.
Depois fomos dormir.
Não há reps de wc3 nem de sc.
Nem há demos de CS, porque senão teriam umas 6 horas à frente a ver-me jogar.
E o meu pc tava a ser todo puxado... ser server pra LAN num switch, mais pra uma LAN wireless e ainda para uma VPN pelo hamachi. E depois ainda jogar. Gravar demos? 20 fps.......
Tudo que tenho da LAN são os scores do fim dos mapas, que o meu CS tava a guardar automaticamente.
2008-01-22
2008-01-15
Passagem de Ano 2007/2008
Estava aqui a falar com o Bruno acerca da passagem de ano e lembrei-me de descrever aqui a minha Passagem de Ano de 2007/2008 para ficar registada para a posteridade :)
Isso e o facto de não conseguir adormecer são sempre bons incentivos para escrever no blog ^^ .
Bem eu tinha pensado inicialmente não ir à passagem de ano com o pessoal porque tinha trabalho para fazer mas como toda a gente disse, inclusive a minha mãezinha, não ia ficar a fazer nada em casa numa passagem de ano, por isso resolvi ir.
A passagem de ano este ano foi na Nazaré. Já há alguns anos que a Lena dizia lá que a passagem de ano na Nazaré era muito fixe, e este ano lá fomos. Não estava à espera de nada espetacular.
Quão engando estava eu :)
A Nazaré em termos de passagem de ano bate a Figueira da Foz aos pontos. Mas estou já a adiantar-me.
Depois de irmos ao Lidl comprar 90 minis (para 15 pessoas), lá saímos de Pombal. Eu fui no carro do João e da Raquel, com o intuito de ir sempre atrás do Cyril (e Gante, Miguel e Pedro).
Efectivamente tentámos seguir o Cyril, mas o peso das minis foi demais e perdemos o Cyril de vista :)
Depois de filas intermináveis (convém ir cedo para a Nazaré....) lá chegámos. Os condutores foram estacionar os seus carros em cascos de rolha, e eu fui com o resto do pessoal arrumando as coisas em casa (isto depois de andarmos lá um bocado ás voltas :P).
De notar que já havia pessoal em estado embriagado nas ruas e em todo o lado à volta do apartamento onde ficámos só havia som a bombar; as ruas estavam todas à pinha xD
A destacar do momento entre a chegada a casa e as 23h: Ring of Fire, em que se destacou o ter de falar com sotaque brasileiro, o falar francês e o fazer "brererelere" antes de falar qualquer coisa e as minis a desaparecerem muito facilmente. Por volta das 23h, cafézinho, e eis que se aproxima a meia noite.
Tudo a despachar para a rua; nesta altura tomámos a verdadeira noção do que era a Nazaré: não havia uma única ruela -- e quando digo ruela é mesmo ruela -- onde não houvesse no mínimo dois jantares (eu ia espreitando pelas janelas, e o pessoal também estava do lado de fora das casas já), pessoal na rua e colunas a debitar som....
Chegámos à marginal (eu chamo áquilo marginal -- a rua mesmo à beira-praia) e pouco depois, no meio da m-u-l-t-i-d-ã-o que lá estava passámos a meia-noite; depois de um banhinho de champanhe veio, para mim, a melhor surpresa da noite: uma tenda a passar som para a praia só, mas só, com música que eu adoro.
Pronto ficámos lá na praia até ás 5h da matina, após o que resolvemos bazar. Uns porque queriam descansar, outros por arrasto.
Depois em casa, o descanso (ligeiramente adiado por gente com computador a debitar música, computador esse que viu as colunas desligadas por mim da corrente umas quantas vezes ^^ ).
Estávamos finalmente em 2008 e havia muito trabalho a ser feito :)
Para o ano, NAZARÉ!!!!
Isso e o facto de não conseguir adormecer são sempre bons incentivos para escrever no blog ^^ .
Bem eu tinha pensado inicialmente não ir à passagem de ano com o pessoal porque tinha trabalho para fazer mas como toda a gente disse, inclusive a minha mãezinha, não ia ficar a fazer nada em casa numa passagem de ano, por isso resolvi ir.
A passagem de ano este ano foi na Nazaré. Já há alguns anos que a Lena dizia lá que a passagem de ano na Nazaré era muito fixe, e este ano lá fomos. Não estava à espera de nada espetacular.
Quão engando estava eu :)
A Nazaré em termos de passagem de ano bate a Figueira da Foz aos pontos. Mas estou já a adiantar-me.
Depois de irmos ao Lidl comprar 90 minis (para 15 pessoas), lá saímos de Pombal. Eu fui no carro do João e da Raquel, com o intuito de ir sempre atrás do Cyril (e Gante, Miguel e Pedro).
Efectivamente tentámos seguir o Cyril, mas o peso das minis foi demais e perdemos o Cyril de vista :)
Depois de filas intermináveis (convém ir cedo para a Nazaré....) lá chegámos. Os condutores foram estacionar os seus carros em cascos de rolha, e eu fui com o resto do pessoal arrumando as coisas em casa (isto depois de andarmos lá um bocado ás voltas :P).
De notar que já havia pessoal em estado embriagado nas ruas e em todo o lado à volta do apartamento onde ficámos só havia som a bombar; as ruas estavam todas à pinha xD
A destacar do momento entre a chegada a casa e as 23h: Ring of Fire, em que se destacou o ter de falar com sotaque brasileiro, o falar francês e o fazer "brererelere" antes de falar qualquer coisa e as minis a desaparecerem muito facilmente. Por volta das 23h, cafézinho, e eis que se aproxima a meia noite.
Tudo a despachar para a rua; nesta altura tomámos a verdadeira noção do que era a Nazaré: não havia uma única ruela -- e quando digo ruela é mesmo ruela -- onde não houvesse no mínimo dois jantares (eu ia espreitando pelas janelas, e o pessoal também estava do lado de fora das casas já), pessoal na rua e colunas a debitar som....
Chegámos à marginal (eu chamo áquilo marginal -- a rua mesmo à beira-praia) e pouco depois, no meio da m-u-l-t-i-d-ã-o que lá estava passámos a meia-noite; depois de um banhinho de champanhe veio, para mim, a melhor surpresa da noite: uma tenda a passar som para a praia só, mas só, com música que eu adoro.
Pronto ficámos lá na praia até ás 5h da matina, após o que resolvemos bazar. Uns porque queriam descansar, outros por arrasto.
Depois em casa, o descanso (ligeiramente adiado por gente com computador a debitar música, computador esse que viu as colunas desligadas por mim da corrente umas quantas vezes ^^ ).
Estávamos finalmente em 2008 e havia muito trabalho a ser feito :)
Para o ano, NAZARÉ!!!!
Blogged with Flock
2008-01-05
Quanto vale o nosso blog?
Bem, espero que este novo utilitário vos agrade, está em fase temporária. Eu sei, não nos reunimos para tentar sequer vender o blog, mas é uma coisa a considerar, não acham? ;-)
Vão dando a vossa opinião.
ATENÇÃO: Vejam o que descobri:
"Your blog, gatofedorento.blogspot.com/, is worth $0.00"
Não podemos competir é com um certo blog já nosso conhecido...:
"Your blog, cenasmaradasde1gaja.blogs.sapo.pt/, is worth $6,209.94".
Ao que parece, mostrar a c0na e as f0d@s rende. Se algum de voçês estiver disposto a contas e mostrar as vossas aventuras, estão à vontade, é para o bem do blog e dos seus moderadores.
Vão dando a vossa opinião.
ATENÇÃO: Vejam o que descobri:
"Your blog, gatofedorento.blogspot.com/, is worth $0.00"
Não podemos competir é com um certo blog já nosso conhecido...:
"Your blog, cenasmaradasde1gaja.blogs.sapo.pt/, is worth $6,209.94".
Ao que parece, mostrar a c0na e as f0d@s rende. Se algum de voçês estiver disposto a contas e mostrar as vossas aventuras, estão à vontade, é para o bem do blog e dos seus moderadores.
2008-01-03
2008-01-01
It worked! :D
DJIMGOBELS CRL DJIMGOBELS!!!
Queira agradecer aos poucos que se dignaram de clicar no link pro nosso blog!
2007-12-11
Projecto de férias
Para não darmos numa entropia torpe durante as férias de Natal, e que tal pensarmos num novo projecto de programação (assim mais ou menos como SD, só que melhor. Tipo, útil e tal)
Motivação: Primeiro, o Messenger... enfim, sucka. E o Messenger Plus sucka plus.
Proposta: Façamos um messenger melhor!! O Messenger ++.
Features (e um paralelo com o MSN Messenger):
- Quando alguém da nossa lista entra online, o que é que o messenger faz? Pelim!!! Um muito paneleiro Pelim! No Messenger ++ havemos de poder escolher o que é que os nossos contactos (os que não estiverem bloqueados) ouvem quando entramos online. Havemos de poder gravar coisas. Quando eu entro online, quero que os meus contactos ouçam alguma coisa como o Requiem de Mozart. Ou um Overlord. Por outro lado, não quero ouvir peidos e arrotos quando certos e determinados indivíduos se liguam. Para esses, perdurará o muito paneleiro Pelim!
- No MSN podemos ter um avatar. Como maior benesse, podemos escolher uma imagem de qualquer tamanho, que o messenger encolhe-a até caber no buraquinho do avatar e ninguém conseguir ver nada do que lá está. O Messenger ++ permitirá colocar uma imagem de qualquer tamanho e fornecerá a opção de mostrar em tamanho original. Isso e gifs animados. E clips curtos (sem som). E, para, a páginas tantas, não haver indivíduos que se lembram de avatares extraodinariamente ofensivos, há de haver um equivalente gráfico do Pelim!
- No MSN podemos escrever até n caracteres de cada vez para valores bastante reduzidos de n. No Messenger ++, se quiserem recitar a Bíblia de uma assentada, podereis. No entanto, há melhores usos.
- Se, no MSN, escreverdes código C, o que é que acontece? O vosso interlocutor vê o código que escreveram. Fantástico... mas no Messenger ++, o código terá highlight de sintaxe automático, tipo gVim (já que falamos nisso, o gVim rula). E também terá compilador de C integrado.
- Já repararam na míriade de smileis animados e personalizados disponíveis no MSN? É enorme. É irritante. O Messenger ++ terá suporte para isso, mas também terá um filtro. De cada vez que apanha um smiley animado extremamente colorido (à lá Floribela), mediante o grau de ofensividade do dito smiley, retalia, por exemplo, com imagens grotescas de desastres de viação. Ou com trechos do Dragostea Din Tei dos O-Zone. Ou pior. Há sempre pior. Vocês sabem que eu tenho razão.
Agora assim de repente não me lembro de mais nada. mas comente, digam que mais features pretendem e voluntariem-se para se juntarem à equipa.
Pax vobiscum atque vale.
Motivação: Primeiro, o Messenger... enfim, sucka. E o Messenger Plus sucka plus.
Proposta: Façamos um messenger melhor!! O Messenger ++.
Features (e um paralelo com o MSN Messenger):
- Quando alguém da nossa lista entra online, o que é que o messenger faz? Pelim!!! Um muito paneleiro Pelim! No Messenger ++ havemos de poder escolher o que é que os nossos contactos (os que não estiverem bloqueados) ouvem quando entramos online. Havemos de poder gravar coisas. Quando eu entro online, quero que os meus contactos ouçam alguma coisa como o Requiem de Mozart. Ou um Overlord. Por outro lado, não quero ouvir peidos e arrotos quando certos e determinados indivíduos se liguam. Para esses, perdurará o muito paneleiro Pelim!
- No MSN podemos ter um avatar. Como maior benesse, podemos escolher uma imagem de qualquer tamanho, que o messenger encolhe-a até caber no buraquinho do avatar e ninguém conseguir ver nada do que lá está. O Messenger ++ permitirá colocar uma imagem de qualquer tamanho e fornecerá a opção de mostrar em tamanho original. Isso e gifs animados. E clips curtos (sem som). E, para, a páginas tantas, não haver indivíduos que se lembram de avatares extraodinariamente ofensivos, há de haver um equivalente gráfico do Pelim!
- No MSN podemos escrever até n caracteres de cada vez para valores bastante reduzidos de n. No Messenger ++, se quiserem recitar a Bíblia de uma assentada, podereis. No entanto, há melhores usos.
- Se, no MSN, escreverdes código C, o que é que acontece? O vosso interlocutor vê o código que escreveram. Fantástico... mas no Messenger ++, o código terá highlight de sintaxe automático, tipo gVim (já que falamos nisso, o gVim rula). E também terá compilador de C integrado.
- Já repararam na míriade de smileis animados e personalizados disponíveis no MSN? É enorme. É irritante. O Messenger ++ terá suporte para isso, mas também terá um filtro. De cada vez que apanha um smiley animado extremamente colorido (à lá Floribela), mediante o grau de ofensividade do dito smiley, retalia, por exemplo, com imagens grotescas de desastres de viação. Ou com trechos do Dragostea Din Tei dos O-Zone. Ou pior. Há sempre pior. Vocês sabem que eu tenho razão.
Agora assim de repente não me lembro de mais nada. mas comente, digam que mais features pretendem e voluntariem-se para se juntarem à equipa.
Pax vobiscum atque vale.
2007-11-30
2007-11-22
Your cd4+T cell count is low
Agora, como eu mencionei no outro dia, é só se fazer um "sketch" do género, mas em vez de gozar com os nerds, podia ser com os hiphoppers.
Tipo:
gansta: "Yo doutor, tudo naice? Dá-me mais 5!"
doutor: "... uh, certo..."
gansta: "Tão mene, k se passa?"
doutor: "ah... lamentamos informar que a sua contagem de células cd4+T está muito baixa..."
gansta: "Yo, não percebi zip do que disseste... pá, puto, tens k falar como gente mene"
doutor: "Jorge, vem aqui explicar a este gajo o que se passa."
Jorge: "Yo mene, tudo naice? Olha mene, epa, tens sida! Dá-me mais 5!"
Tipo:
gansta: "Yo doutor, tudo naice? Dá-me mais 5!"
doutor: "... uh, certo..."
gansta: "Tão mene, k se passa?"
doutor: "ah... lamentamos informar que a sua contagem de células cd4+T está muito baixa..."
gansta: "Yo, não percebi zip do que disseste... pá, puto, tens k falar como gente mene"
doutor: "Jorge, vem aqui explicar a este gajo o que se passa."
Jorge: "Yo mene, tudo naice? Olha mene, epa, tens sida! Dá-me mais 5!"
2007-11-10
Yo, hiphop in da hooouuuse
What do you get when you merge hiphop and transformers?
OPTIMUS RHYME...BIATCH!
OPTIMUS RHYME...BIATCH!
2007-11-02
2007-10-25
Não é pelo cliché, mas...
... ah e tal... está fresquinho.
Não, a sério, já viram como, esta semana, começou a ficar um friozinho?
Já não era sem tempo...
Pax vobiscum atque vale.
Não, a sério, já viram como, esta semana, começou a ficar um friozinho?
Já não era sem tempo...
Pax vobiscum atque vale.
2007-10-15
Fraude - Como Lidar Com Ela
Hoje de manhã tive algum tempo (mais ou menos) livre, e aproveitei para pagar o gás. Não sei se vocês também usam a Caixa Directa, como eu. Se usam, é provável que, como eu, tenham encontrado o seguinte aviso:
"Alguns clientes da Caixa têm recebido emails com ofertas de emprego fraudulentas. Se receber este tipo de emails não responda."
OK, isto até é para o sério, e eu não devia gozar com isto, mas o tom da última frase fez-me rir (por dentro). Soa-me como diriam os garotinhos do Ciclo (ainda se chama assim?), "oh, não lhes ligues!"
Pax vobiscum atque vale.
"Alguns clientes da Caixa têm recebido emails com ofertas de emprego fraudulentas. Se receber este tipo de emails não responda."
OK, isto até é para o sério, e eu não devia gozar com isto, mas o tom da última frase fez-me rir (por dentro). Soa-me como diriam os garotinhos do Ciclo (ainda se chama assim?), "oh, não lhes ligues!"
Pax vobiscum atque vale.
2007-10-13
Das viagens de autocarro
A sério, viajar de autocarro é uma coisa que me chateia, irrita, enfurece, frustra e deprime. Ontem a tendência parecia inverter-se.
Desde há já vários anos que tenho vindo a fazer uso do muito pouco conhecido truque de ouvir música para mitigar o desconforto. Desta vez a música foi antes uma coadjuvante que o principal agente mitigante. E tive a distinta sensação de que o meu iPod (passo a publicidade) estava a gozar comigo.
Coisas que quase nunca (me) acontecem no autocarro: ir ao lado de alguém. Não sei é por ser feio ou se por quê, mas quase nunca ninguém se vem sentar ao pé de mim. O que, na verdade, até faz sentido, já que, em havendo possibilidade, também procuro um lugar ao lado de um assento vazio. Ontem não.
Não fui dos primeiros a embarcar, e pouco antes de mim, tinha entrado para o autocarro uma jovem ruiva. Para eviar chavões chauvinistas e potencialmente ofensivos para meninas e senhoras de bem (como, por exemplo, "Era boa como o < uma de várias possibilidades, p. ex., milho, caraças, etc.>", ou "como uma hélice, gira e «boua»" ou mesmo "era capaz de tirar os dentes da frente para lhe < bem, vocês precebem a ideia>"), descreverei de forma sucinta e superficial como "muito atraente, de formas graciosas e feições delicadas, bonitos olhos verdes, cabelos compridos e algo encaracolados e" podia ficar aqui o dia todo a tecer elogios à jovem em questão, mas deixem-me salientar apenas duas características que me despertaram interesse: o peito amplo, redondo e firme e o top (é assim que se diz, não é? Uma vestimenta de alças, sem mangas, que cobre só o tronco, se tanto) fartamente decotado.
Lembram-se de dizer que costumo procurar um lugar ao lado de um assento vazio? Ontem não.
Conforme me sento está o José Cid no meu iPod a recitar, segundo a letra de "Um Grande Amor/Favas C/Xo'Ri,Co":
"Nem topo a secretária
Que é tão boa..."
E, mais adiante, conforme constato que a suspensão do autocarro é tão boa (também esta...) que, de cada vez que passamos por cima do traço intremitente tudo (quero dizer absolutamente tudo) abana, o objecto fininho da Apple que trago amarrado ao braço (estou farto de dizer iPod) lembra-se de me brindar com o tema intitulado, singelamente, de "I'm Horny". Mais lá para diante, os Beatles interpretaram o single "Don't Want to Leave Her Now". Foi aqui que desconfiei que o leitor de MP3 estava a rir-se de mim.
Mas, olha, sempre foi uma mudança agradável.
Pax vobiscum atque vale.
Desde há já vários anos que tenho vindo a fazer uso do muito pouco conhecido truque de ouvir música para mitigar o desconforto. Desta vez a música foi antes uma coadjuvante que o principal agente mitigante. E tive a distinta sensação de que o meu iPod (passo a publicidade) estava a gozar comigo.
Coisas que quase nunca (me) acontecem no autocarro: ir ao lado de alguém. Não sei é por ser feio ou se por quê, mas quase nunca ninguém se vem sentar ao pé de mim. O que, na verdade, até faz sentido, já que, em havendo possibilidade, também procuro um lugar ao lado de um assento vazio. Ontem não.
Não fui dos primeiros a embarcar, e pouco antes de mim, tinha entrado para o autocarro uma jovem ruiva. Para eviar chavões chauvinistas e potencialmente ofensivos para meninas e senhoras de bem (como, por exemplo, "Era boa como o < uma de várias possibilidades, p. ex., milho, caraças, etc.>", ou "como uma hélice, gira e «boua»" ou mesmo "era capaz de tirar os dentes da frente para lhe < bem, vocês precebem a ideia>"), descreverei de forma sucinta e superficial como "muito atraente, de formas graciosas e feições delicadas, bonitos olhos verdes, cabelos compridos e algo encaracolados e" podia ficar aqui o dia todo a tecer elogios à jovem em questão, mas deixem-me salientar apenas duas características que me despertaram interesse: o peito amplo, redondo e firme e o top (é assim que se diz, não é? Uma vestimenta de alças, sem mangas, que cobre só o tronco, se tanto) fartamente decotado.
Lembram-se de dizer que costumo procurar um lugar ao lado de um assento vazio? Ontem não.
Conforme me sento está o José Cid no meu iPod a recitar, segundo a letra de "Um Grande Amor/Favas C/Xo'Ri,Co":
"Nem topo a secretária
Que é tão boa..."
E, mais adiante, conforme constato que a suspensão do autocarro é tão boa (também esta...) que, de cada vez que passamos por cima do traço intremitente tudo (quero dizer absolutamente tudo) abana, o objecto fininho da Apple que trago amarrado ao braço (estou farto de dizer iPod) lembra-se de me brindar com o tema intitulado, singelamente, de "I'm Horny". Mais lá para diante, os Beatles interpretaram o single "Don't Want to Leave Her Now". Foi aqui que desconfiei que o leitor de MP3 estava a rir-se de mim.
Mas, olha, sempre foi uma mudança agradável.
Pax vobiscum atque vale.
2007-10-12
Livros em inglês a baixo preço
http://www.betterworld.com
Descobri que já se pode comprar livros a baixo preço, e com portes muito baixos ($2.97).
Espreitem.
Descobri que já se pode comprar livros a baixo preço, e com portes muito baixos ($2.97).
Espreitem.
2007-10-07
Eu sei, eu sei...
... que sou um tanto ou quanto perverso... já não tenho remédio. Continuemos.
A Ecopilhas orgulha-se de patrocinar o primeiro documentário do National Geographic filmado em Lisboa, que trata da libertação de uma manta (que, para quem possa eventualmente julgar que falo de um cobertor, é um peixe cartilagíneo fisiologicamente semelhante a um tubarão, na medida em que possui, tal como os seus parentes afamadamente sanguinários, esqueleto flexível e não ósseo e brânquias suportadas por arcos em vez de opérculos, mas achatado em vez de fusiforme, pertencente à família das raias, também conhecido por jamanta ou peixe diabo), actualmente mantida em cativeiro pelo Oceanário de Lisboa e que tem, neste momento, quatro metros de envergadura. O peixinho pode mesmo chegar a atingir tanto quanto sete metros de envergadura.
A reter, o slogan da Ecopilhas:
"A natureza não precisa de pilhas."
Façam as segundas (e terceiras e quartas e por aí adiante) leituras que quiserem.
Pax vobiscum atque vale.
A Ecopilhas orgulha-se de patrocinar o primeiro documentário do National Geographic filmado em Lisboa, que trata da libertação de uma manta (que, para quem possa eventualmente julgar que falo de um cobertor, é um peixe cartilagíneo fisiologicamente semelhante a um tubarão, na medida em que possui, tal como os seus parentes afamadamente sanguinários, esqueleto flexível e não ósseo e brânquias suportadas por arcos em vez de opérculos, mas achatado em vez de fusiforme, pertencente à família das raias, também conhecido por jamanta ou peixe diabo), actualmente mantida em cativeiro pelo Oceanário de Lisboa e que tem, neste momento, quatro metros de envergadura. O peixinho pode mesmo chegar a atingir tanto quanto sete metros de envergadura.
A reter, o slogan da Ecopilhas:
"A natureza não precisa de pilhas."
Façam as segundas (e terceiras e quartas e por aí adiante) leituras que quiserem.
Pax vobiscum atque vale.
2007-09-26
Blogs falhados
Tudo isto porque...
foda-se para esta merda toda!
Oh que caralho...
Basicamente, encontrei um site pra ver filmes à pala e em stream (a qualidade é uma merda, mas pra merdas de filmes e matar tempo chega bem) e já ontem vi o novo resident evil (grande bosta de filme) e então hoje ia ver o good luck charlie (ou lá como se chama o filme). Vejo a 1ª parte (sim, os filmes tão divididos em partes -_-) e quando vou pra ver a 2ª parte, pimbas dá merda: fico com a página em branco e tenho som...
Fecho o opera e volto a abrir (naquela do reset resolve tudo) e é a mesma merda.
Passei-me e preenchi no google search do opera: foda-se para esta merda toda.
E olha a merda de blog que encontrei:
http://foda-seestamerdatoda.zip.net/
Tipo...
MAS QUE MERDA É ESTA?
Foda-se, tou à procura de qualquer cena pra aliviar este stress (rir-me à custa dumas imagens estilo "foda-se") e calha-me este monte de esterco!
PQP, olhem bem para o blog! Nem tem comentários nem nada, um FALHANÇO que me deu vontade de rir! E mais, nem tem referências a "foda-se" e "merda"! Uma espécie de artista este, hem?
Vejam bem a merda de site...
Uma mistura de arte contemporânea com poesia pseudo-psicológica acerca da condição humana!
hahaha reparei agora: Dê uma nota pro meu blog
ZZZEEEEEEERRRROOOOOOOO
O teu blog é uma merda!
MAS NÃO!
"Nota média desse blog - 8,8
16 pessoas já votaram"
O QUE?????????
Fico por aqui antes que rebente uma artéria.
***EDIT: POST Nº 200!!!!! VIVA O BLOG!***
foda-se para esta merda toda!
Oh que caralho...
Basicamente, encontrei um site pra ver filmes à pala e em stream (a qualidade é uma merda, mas pra merdas de filmes e matar tempo chega bem) e já ontem vi o novo resident evil (grande bosta de filme) e então hoje ia ver o good luck charlie (ou lá como se chama o filme). Vejo a 1ª parte (sim, os filmes tão divididos em partes -_-) e quando vou pra ver a 2ª parte, pimbas dá merda: fico com a página em branco e tenho som...
Fecho o opera e volto a abrir (naquela do reset resolve tudo) e é a mesma merda.
Passei-me e preenchi no google search do opera: foda-se para esta merda toda.
E olha a merda de blog que encontrei:
http://foda-seestamerdatoda.zip.net/
Tipo...
MAS QUE MERDA É ESTA?
Foda-se, tou à procura de qualquer cena pra aliviar este stress (rir-me à custa dumas imagens estilo "foda-se") e calha-me este monte de esterco!
PQP, olhem bem para o blog! Nem tem comentários nem nada, um FALHANÇO que me deu vontade de rir! E mais, nem tem referências a "foda-se" e "merda"! Uma espécie de artista este, hem?
Vejam bem a merda de site...
Uma mistura de arte contemporânea com poesia pseudo-psicológica acerca da condição humana!
hahaha reparei agora: Dê uma nota pro meu blog
ZZZEEEEEEERRRROOOOOOOO
O teu blog é uma merda!
MAS NÃO!
"Nota média desse blog - 8,8
16 pessoas já votaram"
O QUE?????????
Fico por aqui antes que rebente uma artéria.
***EDIT: POST Nº 200!!!!! VIVA O BLOG!***
2007-09-20
Coreia + tempo livre - Internets = x
Resolva em ordem a x. Uma equação complicada, sem dúvida. Será x = Armas Nucleares? Será x = Tae Kwon Do?
Não, meus amigos. X = Um Origami Muito Especial.
Aqui entre nós, esperava que fosse o Sintra a fazer este post. Calhou ser eu. Ou é muito old ou estou a ficar 1337. Faço votos por que seja a segunda.
Pax vobiscum atque vale.
P.S.: Se as imagens parecerem "cortadas", façam reload. Eu tive que o fazer uma ou duas vezes.
Não, meus amigos. X = Um Origami Muito Especial.
Aqui entre nós, esperava que fosse o Sintra a fazer este post. Calhou ser eu. Ou é muito old ou estou a ficar 1337. Faço votos por que seja a segunda.
Pax vobiscum atque vale.
P.S.: Se as imagens parecerem "cortadas", façam reload. Eu tive que o fazer uma ou duas vezes.
2007-09-16
Estranho...
Fazer este post logo a seguir ao do Sintra, acerca de uma coisa importante e tudo, até parece mal, mas olha, é no que dá.
Portanto vim a casa este fim de semana. Ora como o meu (novo) computador não quis vir (e eu não o censuro...), lá me via, outra vez, em frente à caixa onde pode ocorrer dar comigo a ver a TVI. Com tanta sorte que não aconteceu. Foi pior.
A minha mãe tem o Disney Channel. Não perguntem porquê ou para quê ou sequer como (até porque isso é algo evidente, imagino), mas que o tem, tem. Ligeiramente perturbador. Eu não me demoro nesse canal. Não tenho nada contra (não tinha...), mas também não tenho nada a favor, portanto, zap!, próximo canal. Depois voltei atrás, perguntando-me, "terei visto bem?".
E não é que tinha?
Rosa garrido, verde alface, azul foleiro, pronúncia do Norte... a Floribela passa no Disney Channel! Eu já tinha ouvisto (leram bem. Ouvisto) coisas estranhas e, às vezes, perturbadoras acerca do Sr. Walt Disney, da sua obra e dos vários parques temáticos a esta dedicados, mas acho que nada disto engloba a Floribela. Queixem-se de que é maldade e errado da parte da compahia fundada pelo desenhador e animador reclamar direitos sobre histórias clássicas como A Gata Borralheira ou A Bela Adormecida e de que é de uma crueldade sanguinária forçar garotinhos de infantário a tirar bonecos de papel e cartolina das paredes porque representam material sujeito a copyright sem terem pago direitos de autor - tá bem - mas, em defesa dos somíticos sovinas se diga que a obra de Walt Disney e o seu legado, ainda que tenha vindo a definhar desde a introdução da cor nos desenhos animados, não inclui a Floribella. Pois não?
Será caso para dizer que o Tio Valter está um pouco confuso?
Pax vobiscum atque vale.
Portanto vim a casa este fim de semana. Ora como o meu (novo) computador não quis vir (e eu não o censuro...), lá me via, outra vez, em frente à caixa onde pode ocorrer dar comigo a ver a TVI. Com tanta sorte que não aconteceu. Foi pior.
A minha mãe tem o Disney Channel. Não perguntem porquê ou para quê ou sequer como (até porque isso é algo evidente, imagino), mas que o tem, tem. Ligeiramente perturbador. Eu não me demoro nesse canal. Não tenho nada contra (não tinha...), mas também não tenho nada a favor, portanto, zap!, próximo canal. Depois voltei atrás, perguntando-me, "terei visto bem?".
E não é que tinha?
Rosa garrido, verde alface, azul foleiro, pronúncia do Norte... a Floribela passa no Disney Channel! Eu já tinha ouvisto (leram bem. Ouvisto) coisas estranhas e, às vezes, perturbadoras acerca do Sr. Walt Disney, da sua obra e dos vários parques temáticos a esta dedicados, mas acho que nada disto engloba a Floribela. Queixem-se de que é maldade e errado da parte da compahia fundada pelo desenhador e animador reclamar direitos sobre histórias clássicas como A Gata Borralheira ou A Bela Adormecida e de que é de uma crueldade sanguinária forçar garotinhos de infantário a tirar bonecos de papel e cartolina das paredes porque representam material sujeito a copyright sem terem pago direitos de autor - tá bem - mas, em defesa dos somíticos sovinas se diga que a obra de Walt Disney e o seu legado, ainda que tenha vindo a definhar desde a introdução da cor nos desenhos animados, não inclui a Floribella. Pois não?
Será caso para dizer que o Tio Valter está um pouco confuso?
Pax vobiscum atque vale.
2007-09-13
More SC2 4 u
Caso não tenham carregado no link que é o título, aqui está ele.
Pequenos pormenores que possam interessar aos terran players que aqui frequentam o blog (visto que sou o único protoss e ainda não foi visto um bom zerg -_-):
->Ghost. 100 minerals, 100 gas, 2 food (an increase from SC1), they do 32 damage to fleshy units. Snipe does 150 damage, has a cool down but does not cost mana.
Os ghosts agora são verdadeiros anti-infantaria (32 dano, ui ui ui).
->Siege tank. 200 minerals, 125/150 gas, 3 food, harder to spam tanks. 15 damage in un-siege mode, +15 against armor. 50 damage in siege mode, +50 to armor.
100 de dano em siege mode contra unidades grandes! WTF!
->Cobra. 125 minerals, 50 gas, 35 sec, 2 food. Does 10 base damage, +25 to armored, gains +5 to weapons, shoots on the move, hits ground and air. Thats 50 damage to most air units and ground units, while microing for a low cost, sweet. Range is about 5. cobra has 130 hp, range 5, weapon speed normal.
Não sei de onde vêm os 50 de dano, mas mesmo assim, esta unidade parece ser muito boa.
->Predator. Attack weapon is called flurry, 4 damage, range 7, attack speed normal. It shoots 4 at a time, maybe it will be good against mutalisks ? only hits air. It can still move in interceptor mode and shoots down almost any projectile, good at protecting BC. Doesnt just stop air shots, can block stalkers shots at ground units and stuff. Presumably good against static defense. 100 minerals, 50 gas, 2 food, 42 sec. 3 sec to switch modes.
Interessante no mínimo.
Ah, e aparentemente o escudo do immortal funciona de modo a que qualquer ataque que dê mais de 10 de dano, seja reduzido a 10 de dano. Basicamente, enquanto tiver escudo, o immortal não leva mais do que 10 de dano.
Pequenos pormenores que possam interessar aos terran players que aqui frequentam o blog (visto que sou o único protoss e ainda não foi visto um bom zerg -_-):
->Ghost. 100 minerals, 100 gas, 2 food (an increase from SC1), they do 32 damage to fleshy units. Snipe does 150 damage, has a cool down but does not cost mana.
Os ghosts agora são verdadeiros anti-infantaria (32 dano, ui ui ui).
->Siege tank. 200 minerals, 125/150 gas, 3 food, harder to spam tanks. 15 damage in un-siege mode, +15 against armor. 50 damage in siege mode, +50 to armor.
100 de dano em siege mode contra unidades grandes! WTF!
->Cobra. 125 minerals, 50 gas, 35 sec, 2 food. Does 10 base damage, +25 to armored, gains +5 to weapons, shoots on the move, hits ground and air. Thats 50 damage to most air units and ground units, while microing for a low cost, sweet. Range is about 5. cobra has 130 hp, range 5, weapon speed normal.
Não sei de onde vêm os 50 de dano, mas mesmo assim, esta unidade parece ser muito boa.
->Predator. Attack weapon is called flurry, 4 damage, range 7, attack speed normal. It shoots 4 at a time, maybe it will be good against mutalisks ? only hits air. It can still move in interceptor mode and shoots down almost any projectile, good at protecting BC. Doesnt just stop air shots, can block stalkers shots at ground units and stuff. Presumably good against static defense. 100 minerals, 50 gas, 2 food, 42 sec. 3 sec to switch modes.
Interessante no mínimo.
Ah, e aparentemente o escudo do immortal funciona de modo a que qualquer ataque que dê mais de 10 de dano, seja reduzido a 10 de dano. Basicamente, enquanto tiver escudo, o immortal não leva mais do que 10 de dano.
2007-08-22
Que "fixe"...
Pois, mais um post inspirado por essa maravilha tecnológica do século passado: a televisão a cores!
Agora que penso nisso, a televisão a preto e branco também poderia ter resultado para este efeito.
Aqui há uns tempos, estava eu a ver o Tonight Show with Jay Leno, doravante referido por Programa do Jay Leno, quando, nas legendas, todas as instâncias da palavra cool são traduzidas por cool, em itálico e tudo. Na altura pensei, "Homessa! Então mas nós não temos uma palavra nossa para "cool"? Que diabo aconteceu ao "fixe", ao "porreiro" e, num sentido mais estrito, ao "baril"?" Na altura fiquei com ganas de fazer aqui um post, mas achei que não tinha material suficiente.
Hoje, também a ver o Programa do Jay Leno, a palavra cool voltou a ser utilizada. Repetidamente. E todas as suas intâncias foram legendadas como "fixe", com aspas e tudo. A esta altura estão a pensar, "Safa, que o gajo é difícil de agradar!" Mas não, meus amigos, estou satisfeito, mas gostava de saber para quê as aspas. Então agora aquilo que os anglófonos (pronto, está bem, os Americanos) acham que é cool não pode ser fixe, mas sim "fixe"? Serão aspas irónicas, a gozar com os súbditos do Sr. Bush? Ou as aspas têm o significado da expressão "entre aspas", querendo dizer "não exactamante fixe, mas mais ou menos fixe, como que um meio-termo entre o fixe e o não-fixe"?
Já não percebo nada. Não admira que os Havaianos façam piadas à nossa custa.
"Pax" vobiscum atque "vale".
Mais ou menos isso...
Agora que penso nisso, a televisão a preto e branco também poderia ter resultado para este efeito.
Aqui há uns tempos, estava eu a ver o Tonight Show with Jay Leno, doravante referido por Programa do Jay Leno, quando, nas legendas, todas as instâncias da palavra cool são traduzidas por cool, em itálico e tudo. Na altura pensei, "Homessa! Então mas nós não temos uma palavra nossa para "cool"? Que diabo aconteceu ao "fixe", ao "porreiro" e, num sentido mais estrito, ao "baril"?" Na altura fiquei com ganas de fazer aqui um post, mas achei que não tinha material suficiente.
Hoje, também a ver o Programa do Jay Leno, a palavra cool voltou a ser utilizada. Repetidamente. E todas as suas intâncias foram legendadas como "fixe", com aspas e tudo. A esta altura estão a pensar, "Safa, que o gajo é difícil de agradar!" Mas não, meus amigos, estou satisfeito, mas gostava de saber para quê as aspas. Então agora aquilo que os anglófonos (pronto, está bem, os Americanos) acham que é cool não pode ser fixe, mas sim "fixe"? Serão aspas irónicas, a gozar com os súbditos do Sr. Bush? Ou as aspas têm o significado da expressão "entre aspas", querendo dizer "não exactamante fixe, mas mais ou menos fixe, como que um meio-termo entre o fixe e o não-fixe"?
Já não percebo nada. Não admira que os Havaianos façam piadas à nossa custa.
"Pax" vobiscum atque "vale".
Mais ou menos isso...
2007-08-14
Disco-Bar, Google Group
Só um update ao excelentíssimo imperador obni, alterei o grupo de modo a pessoal que não seja membro pode ver o nosso grupo e aceder aos ficheiros (hint hint).
;)
Continuação de umas boas férias gente.
Signing out.
;)
Continuação de umas boas férias gente.
Signing out.
2007-08-08
Steam Community
Agora já temos uma espécie de comunidade para os agarrados do steam. Para além do link disponível no título aqui vão estes:
Sintra;
Obnibolongo;
AIC!
Pois é, agora as choradinhas chegarão ao steam!
Sintra;
Obnibolongo;
AIC!
Pois é, agora as choradinhas chegarão ao steam!
2007-08-04
SC2 updates ++
A ign tem um artigo com algumas alterações ao jogo;
E tirado dos foruns de starcraft:
General
- Fog of war is not completely black, you can see the terrain
- Xel'Naga Observatory Towers are not capturable. They only activate and reveal the area when a ground unit is constantly near it.
- When you select a unit, a circle appears around it which shows its range
- You can zoom in of course
Terran
- New Salvage ability that sells the current building returning 100% resources, if activated it cannot be stopped
- Reapers are built at the Merc Haven (Bar Building)
- Reapers are pre-built up to 4 units, after you build 4 (very quickly), the units must recharge before being rebuilt
- Reapers throw a mine called D8 Charges/Magnetic Mine that blow up afte a few seconds
- Command Center upgrades to Planetary Fortress or Surveillance Station
- PF and SS cannot be down graded
- PF and SS cannot be lifted off
- Medics are back in; same white suit and shield
- Tech-lab contains all Marine, Medic, Siege Tank, etc upgrades
- New siege tank looks amazing
- Siege Tech upgrade allows Siege Mode
- Two new air units, the Nomad (Vessel Replacement) and the Predator
- Nomad has EMP, can repair air units and Defensive Matrix
- Nomad has no attack
- Defensive Matrix puts an aoe bubble that protects all units from damage inside
- Predator is an Anti-Air ship
- Predator can transform into an Interceptor which blocks/reflects enemy attacks
- Viking is built at Factory and starts in mech form
- Fighter Tech upgrade allows Viking to be air-born
- Banshee attacks ground only, shoots multiple missiles for each attack
- Goliaths are currently not in
- Starport upgrades to a Starbase
- Starbase allows production of units while the building is flying
- Engineering Bay has returned, but can not lift-off
- Armory has returned
- NO ground turret at the moment
- Munitions Depot building added
- Munitions Depot contains Thor upgrades (250mm Cannons)
- Thors are easy to get (Requires Munitions Depot for production)
- Thors missile strike is an upgrade and ability
- Thors are weak against air
- We did not encounter a Ranking/Veterancy system, as of yet
- Deep Space Relay building added
- Deep Space Relay allows production of Battlecruiser
- Battlecruiser requires DSR building
- Battlecruisers now have an AOE move called Plasma Turret
- Battlecruisers individually choose either Yamato Cannon or Plasma Turrets as its super ability
- Battlecruisers shoots many lasers when attacking instead of a single laser
- Shadow Ops building added
- Shadow Ops contain Ghost upgrades and Production (Cloak, Drop Pods, Nuke)
- Ghost requires Shadow Ops building
- Snipe deals 150 damage to an organic unit, command key
- Radar Dome shows units as exclamation marks in fog of war
- Drop pods are in game, drops 6 marines
Protoss
- Star Relic was renamed to Stasis Orb and does not fly
- Statis Orb is built at a Gateway
- Statis Orb slows down an enemy unit it attacks
- Tempest is now called Carrier
- Carrier is now gold and not silver/gray
- Carrier is now the new Capital Ship
- Carrier is now bigger then the Warpray
- Carrier now carries Interceptors
- Interceptors return to its old form and shoot lasers, No more Shurikens
- Reaver was removed
- Warpray is now silver/gray and of Shakura origin
- Warpray is now smaller then Carrier
- Twilight Archon has no feet and hovers
- Twilight Archon has the feedback ability
- Dark Obelisk does not build DT
- Currently you can have more then 1 Mothership
- Mothership does not have Black Hole
- Mothership has a cloaking field ability
- Mothership Planet Cracker ability now shoots 1 giant laser instead of many
- Stalkers and Immortals are built at Gateway
- Warpgate is an upgrade
- Twilight Council allows production of Stalker, Immortal
- Twilight Council contains upgrades for Stalker, Immortal, Zealot
E tirado dos foruns de starcraft:
General
- Fog of war is not completely black, you can see the terrain
- Xel'Naga Observatory Towers are not capturable. They only activate and reveal the area when a ground unit is constantly near it.
- When you select a unit, a circle appears around it which shows its range
- You can zoom in of course
Terran
- New Salvage ability that sells the current building returning 100% resources, if activated it cannot be stopped
- Reapers are built at the Merc Haven (Bar Building)
- Reapers are pre-built up to 4 units, after you build 4 (very quickly), the units must recharge before being rebuilt
- Reapers throw a mine called D8 Charges/Magnetic Mine that blow up afte a few seconds
- Command Center upgrades to Planetary Fortress or Surveillance Station
- PF and SS cannot be down graded
- PF and SS cannot be lifted off
- Medics are back in; same white suit and shield
- Tech-lab contains all Marine, Medic, Siege Tank, etc upgrades
- New siege tank looks amazing
- Siege Tech upgrade allows Siege Mode
- Two new air units, the Nomad (Vessel Replacement) and the Predator
- Nomad has EMP, can repair air units and Defensive Matrix
- Nomad has no attack
- Defensive Matrix puts an aoe bubble that protects all units from damage inside
- Predator is an Anti-Air ship
- Predator can transform into an Interceptor which blocks/reflects enemy attacks
- Viking is built at Factory and starts in mech form
- Fighter Tech upgrade allows Viking to be air-born
- Banshee attacks ground only, shoots multiple missiles for each attack
- Goliaths are currently not in
- Starport upgrades to a Starbase
- Starbase allows production of units while the building is flying
- Engineering Bay has returned, but can not lift-off
- Armory has returned
- NO ground turret at the moment
- Munitions Depot building added
- Munitions Depot contains Thor upgrades (250mm Cannons)
- Thors are easy to get (Requires Munitions Depot for production)
- Thors missile strike is an upgrade and ability
- Thors are weak against air
- We did not encounter a Ranking/Veterancy system, as of yet
- Deep Space Relay building added
- Deep Space Relay allows production of Battlecruiser
- Battlecruiser requires DSR building
- Battlecruisers now have an AOE move called Plasma Turret
- Battlecruisers individually choose either Yamato Cannon or Plasma Turrets as its super ability
- Battlecruisers shoots many lasers when attacking instead of a single laser
- Shadow Ops building added
- Shadow Ops contain Ghost upgrades and Production (Cloak, Drop Pods, Nuke)
- Ghost requires Shadow Ops building
- Snipe deals 150 damage to an organic unit, command key
- Radar Dome shows units as exclamation marks in fog of war
- Drop pods are in game, drops 6 marines
Protoss
- Star Relic was renamed to Stasis Orb and does not fly
- Statis Orb is built at a Gateway
- Statis Orb slows down an enemy unit it attacks
- Tempest is now called Carrier
- Carrier is now gold and not silver/gray
- Carrier is now the new Capital Ship
- Carrier is now bigger then the Warpray
- Carrier now carries Interceptors
- Interceptors return to its old form and shoot lasers, No more Shurikens
- Reaver was removed
- Warpray is now silver/gray and of Shakura origin
- Warpray is now smaller then Carrier
- Twilight Archon has no feet and hovers
- Twilight Archon has the feedback ability
- Dark Obelisk does not build DT
- Currently you can have more then 1 Mothership
- Mothership does not have Black Hole
- Mothership has a cloaking field ability
- Mothership Planet Cracker ability now shoots 1 giant laser instead of many
- Stalkers and Immortals are built at Gateway
- Warpgate is an upgrade
- Twilight Council allows production of Stalker, Immortal
- Twilight Council contains upgrades for Stalker, Immortal, Zealot
2007-07-31
Irmandade do Avatar
Sabem quem é que é bué mau?
Sim, eu sei que sou, mas quem foi mesmo reles, péssimo, péssimo, foi o Telmo.
E assim, não me deixou outra hipótese senão criar este post, para manter a minha desprezabilidade.
Criando não mais, que a Irmandade do Avatar:
Introduzindo, Telmo, aka Saurnil
O seu olhar apático e mortal! Rendam-se ao novo chefe do submundo!
Segundo, yours truly, Sintra
A barbicha característica, resultado da maquiavélica preguiça em fazer a barba!
E agora o senhor das Facas, Katanas aka David
O olhar de puto reguila pronto para traquinices é só um disfarce para o apunhalador e estripador que se esconde de trás dessa cara!
Fica agora a questão... e tu? Será que te juntarás a esta seita? Ou ficarás de lado, com um destino mediocre...
Junta-te já, aqui, sem mais nem menos!
Sim, eu sei que sou, mas quem foi mesmo reles, péssimo, péssimo, foi o Telmo.
E assim, não me deixou outra hipótese senão criar este post, para manter a minha desprezabilidade.
Criando não mais, que a Irmandade do Avatar:
Introduzindo, Telmo, aka Saurnil
O seu olhar apático e mortal! Rendam-se ao novo chefe do submundo!
Segundo, yours truly, Sintra
A barbicha característica, resultado da maquiavélica preguiça em fazer a barba!
E agora o senhor das Facas, Katanas aka David
O olhar de puto reguila pronto para traquinices é só um disfarce para o apunhalador e estripador que se esconde de trás dessa cara!
Fica agora a questão... e tu? Será que te juntarás a esta seita? Ou ficarás de lado, com um destino mediocre...
Junta-te já, aqui, sem mais nem menos!
2007-07-28
More SC2 updates
Mais dois links para quem quiser saber um pouco mais, tal como o firebat não está no jogo, ou que o immortal ao contrário do dragoon não dispara contra ar, etc.
http://www.shacknews.com/featuredarticle.x?id=439&page=1
http://www.1up.com/do/feature?cId=3161564
http://www.shacknews.com/featuredarticle.x?id=439&page=1
http://www.1up.com/do/feature?cId=3161564
2007-07-20
SC2 updates
O novo archon é o Twilight Archon, e resulta das junção de 2 templars, sejam eles HTs ou DTs (até resulta de 1HT+1DT).
Recebemos novidades terran!
Aqui encontrarão uma explicação das novas unidades e novos spells, e aqui imagens, etc.
Também prometido está uma remodelação do tanque.
O soul hunter dos protoss foi removido do jogo, por não estar ao nível dos critérios exigidos pela Blizzard.
Já tou a ver os jogadores terran a meterem os seus 4 scvs iniciais dentro da comand center, fazer lift off, aterrar numa ilha, fazer tech para planetary fortress e depois criar Thors.
É claro que isso vai ser noobar, mas os terran são assim... é ou não é?
EDIT: o gosugamers também tem umas novidades, vejam aqui.
EDIT2: outro thread da bnet.
Recebemos novidades terran!
Aqui encontrarão uma explicação das novas unidades e novos spells, e aqui imagens, etc.
Também prometido está uma remodelação do tanque.
O soul hunter dos protoss foi removido do jogo, por não estar ao nível dos critérios exigidos pela Blizzard.
Já tou a ver os jogadores terran a meterem os seus 4 scvs iniciais dentro da comand center, fazer lift off, aterrar numa ilha, fazer tech para planetary fortress e depois criar Thors.
É claro que isso vai ser noobar, mas os terran são assim... é ou não é?
EDIT: o gosugamers também tem umas novidades, vejam aqui.
EDIT2: outro thread da bnet.
2007-07-04
O mundo está partido...
Assim disse o nosso (meu, pelo menos) amigo e colega Pai Natal.
E, para quem não clicou no título que, nesta edição espcialíssima deste blogue, também é um link, cá está.
Pax vobiscum atque vale.
E, para quem não clicou no título que, nesta edição espcialíssima deste blogue, também é um link, cá está.
Pax vobiscum atque vale.
2007-07-03
Eu também não sou maluco...
... mas hoje vi a minha retina direita.
É gira...
Pax vobiscum atque vale.
É gira...
Pax vobiscum atque vale.
2007-06-27
Ai desportista!
Pois este post ficaria muito mais giro com imagens a ilustrar o que quero dizer e a provar a veracidade das minhas palavras, mas à falta disso, só mer resta apelar a que creeis nas minhas palavras. Quando não, também não se perde grande coisa. Sabem, é que eu não tenho um scanner.Siga...
Pois na edição mais recente do caderno 24 Bits, suplemento do jornal - perdão, a todos os jornais dignos desse nome, mesmo à Dica da Semana - pasquim 24 Horas, eis que se redige um artigo referente ao mais recente título a encarnar, em toda a glória dos seus polígonos, a inesquecível heroína Lara Croft. Falo, naturalmente, de Tomb Raider Aniversary.
Escuso-me de explicar o jogo. Todos conhecemos a fórmula. Perdoai-me o vernáculo, mas gaja boa e tiros, muitos tiros, receita para o sucesso (ou não) desde 1996. Género? A aposta mais segura seria "Acção". Eu arriscaria mesmo "Plataformas", uma vez que, pelo que me recordo do jogo, grande parte do mesmo reside em andar aos pulinhos de um parapeito para outro. Mais sofisticado que o Sonic, mas mesmo assim. "Shooter" também não seria idiota, uma vez que, relembro, a menina farta-se de dar tiros. Mas, por mais voltas que dê à cabeça, não consigo imaginar que demónio terá possuido o redactor do 24 Bits para classificar Tomb Raider Aniversary como um título de... "Desporto".
Agora que penso nisso, andar aos pulinhos é, vamos lá, uma forma de desporto. E há modalidades desportivas que consistem em ou integram componentes de tiro ao alvo. Ainda assim, não me cheira que as aventuras da escultural Princesa dos Polígonos Lara Croft contem como "Desporto". Enfim...
Pax vobiscum atque vale.
Pois na edição mais recente do caderno 24 Bits, suplemento do jornal - perdão, a todos os jornais dignos desse nome, mesmo à Dica da Semana - pasquim 24 Horas, eis que se redige um artigo referente ao mais recente título a encarnar, em toda a glória dos seus polígonos, a inesquecível heroína Lara Croft. Falo, naturalmente, de Tomb Raider Aniversary.
Escuso-me de explicar o jogo. Todos conhecemos a fórmula. Perdoai-me o vernáculo, mas gaja boa e tiros, muitos tiros, receita para o sucesso (ou não) desde 1996. Género? A aposta mais segura seria "Acção". Eu arriscaria mesmo "Plataformas", uma vez que, pelo que me recordo do jogo, grande parte do mesmo reside em andar aos pulinhos de um parapeito para outro. Mais sofisticado que o Sonic, mas mesmo assim. "Shooter" também não seria idiota, uma vez que, relembro, a menina farta-se de dar tiros. Mas, por mais voltas que dê à cabeça, não consigo imaginar que demónio terá possuido o redactor do 24 Bits para classificar Tomb Raider Aniversary como um título de... "Desporto".
Agora que penso nisso, andar aos pulinhos é, vamos lá, uma forma de desporto. E há modalidades desportivas que consistem em ou integram componentes de tiro ao alvo. Ainda assim, não me cheira que as aventuras da escultural Princesa dos Polígonos Lara Croft contem como "Desporto". Enfim...
Pax vobiscum atque vale.
2007-06-21
LAN party: o regresso de Rui Marques
UPDATE: A LAN É EM CASA DO GOUCHA!
Por motivos de urgência maior, a lan passará pra casa do Goucha! Fica então ao cuidado dele quantas pessoas cabem lá.
Hey there!
Portanto isto é assim, o Ruca tá com saudades de vir cá apanhar no focinho, e verdade seja dita, já não se faz uma LAN a sério desde... Dezembro ou Março?
Aproveitando o buraco que temos antes dos exames de recurso (a próxima semana lol) era ver se conseguíamos arranjar um tempito pra nos juntarmos e mandar uns tiros. Ou fazer micro. Ou noobar.
O Telmo também já exprimiu a sua vontade em aparecer.
O João AKA árabe diz que tá disponível na TERÇA.
O Ruca chega a Portugal na segunda, e ainda tem que tratar dumas cenas antes de estar livre, mas diz que arranja um dia pra vir cá.
O Bruno AKA Ode Odium AKA Caralhovski também diz que, se puder vir, lhe dá mais jeito na TERÇA.
Neca diz que vem TERÇA (mas outros dias também dão) e quer jogar CS e UT2004.
Katanas diz que confere.
Quanto a jogos, o que temos por cá são: HL e variantes (CS, NS, etc), dos quais devo ter os instaladores todos; UT (e o MOD Thievery); CoDUO (é o call of duty...); HALO; SWAT4; WC3 e SC. Se alguém tiver algum jogo FIXE (logo soldat tá fora) pra se experimentar, tragam.
Uh, não sei se querem experimentar voltar a fazer algum torneio (já fizémos um de UT) , ou então simplesmente andar na joga.
"Ah, vamos lá a ver, isto fica apertado com 9 pessoas. 8 é a conta certa, o décimo terá que ir para a casa de banho :P" - Já não necessariamente verdade.
Por motivos de urgência maior, a lan passará pra casa do Goucha! Fica então ao cuidado dele quantas pessoas cabem lá.
Hey there!
Portanto isto é assim, o Ruca tá com saudades de vir cá apanhar no focinho, e verdade seja dita, já não se faz uma LAN a sério desde... Dezembro ou Março?
Aproveitando o buraco que temos antes dos exames de recurso (a próxima semana lol) era ver se conseguíamos arranjar um tempito pra nos juntarmos e mandar uns tiros. Ou fazer micro. Ou noobar.
- Em termos de pessoal tamos assim:
O Telmo também já exprimiu a sua vontade em aparecer.
O João AKA árabe diz que tá disponível na TERÇA.
O Ruca chega a Portugal na segunda, e ainda tem que tratar dumas cenas antes de estar livre, mas diz que arranja um dia pra vir cá.
O Bruno AKA Ode Odium AKA Caralhovski também diz que, se puder vir, lhe dá mais jeito na TERÇA.
Neca diz que vem TERÇA (mas outros dias também dão) e quer jogar CS e UT2004.
Katanas diz que confere.
Quanto a jogos, o que temos por cá são: HL e variantes (CS, NS, etc), dos quais devo ter os instaladores todos; UT (e o MOD Thievery); CoDUO (é o call of duty...); HALO; SWAT4; WC3 e SC. Se alguém tiver algum jogo FIXE (logo soldat tá fora) pra se experimentar, tragam.
Uh, não sei se querem experimentar voltar a fazer algum torneio (já fizémos um de UT) , ou então simplesmente andar na joga.
"Ah, vamos lá a ver, isto fica apertado com 9 pessoas. 8 é a conta certa, o décimo terá que ir para a casa de banho :P" - Já não necessariamente verdade.
2007-06-15
Starcraft 2 Gameplay footage and unit preview
Se por ventura, não carregaram no link que é o título, aqui está ele:
http://www.youtube.com/watch?v=30MBljXxg3M
Info das novas unidades:
Phoenix: When its standard fighter weapon won't do the job, the Phoenix will be able to activate its overload ability to damage all enemy air units nearby, which also disables the Phoenix itself for a few moments. If the overload doesnt demolish the enemy you'll be a sitting duck.
Warp Ray: These flying weapons inflict additional damage the longer they fire on a single target as they bring as they bring more beams online, which will make them extremely powerful against large targets like Battle Cruisers and structures. Their focused fire makes them vulnerable against small anti-air units like Marines.
High Templar: The High Templar is back and he'll bring his powerful psionic storm area attack with him. But hes gotten a handy new power, he'll be able to create a force field to trap enemy units temporarily or create barriers. Blizzard testing has revealed some extremely effective bottlenecks tactics using him. The ability to say you cant go there anymore will be very powerful.
Twilight Archon: Blizzard hasn't exactly worked out what its doing with the Twilight Archon in terms of his powers. But the team promises that he will be just as powerful as he was in starcraft 1.
Tempest: The Tempest is a dark carrier with a disc fighter and a strong shield that activates when attacked from the ground. It will have no defense whatsoever against air units.
Soul Hunter: Soul Hunters are anti infantry units that float around on hover boards and suck the souls out of enemies. The more souls they consume the more powerful they get, going from firing one beam at a time to three. They'll be effective against organic units but practically useless against robotic units like the Protoss own reaver.
Phase Cannon: This stationary base defense is no longer stationary. The Phase Cannon can now convert into energy form and relocate and redeploy as long as you stay in a pylon power range. But if the pylon is destroyed while the cannon is in energy form it'll go poof.
Star Relic: When it comes to casting spells the Star Relic makes the High Templar look like an amature. It'll be able to create a cloak field that will conceal even buildings, and fire a fusion beam that slowly damages a target until it dies -and when it dies it'll explode and cause damage to everything around it. Remember the larger the target the bigger the boom.
Warp In
Picture This: You're playing as the Protoss, and one of your resource bases on the other side of the map comes under attack. Your gateway, the Protoss barracks, at the besieged base is destroyed. For old-school Protoss players, the battle would already be over. But that's becuase they didn't have warp-in tech, a new upgrade for your barracks that will allow them to build a unit anywhere on the map within the range of a power pylon or phase prism. [There'll be a limit of one unit per gateway at a time and a cooldown period before you can use warp-in again.] It's a handy ability that will instantly set strategists' minds running wild with possibilities, but it will have its drawbacks -the unit will gradually materialize jus like a Protoss building and be completely defenseless unit finished. And, if your power pylon is destroyed midway through warp-in, your unfinished unit will be lost.
Resumindo...
WOOOOOOOOOOOOHOOOOOOO
TOSS POWER!
http://www.youtube.com/watch?v=30MBljXxg3M
Info das novas unidades:
Phoenix: When its standard fighter weapon won't do the job, the Phoenix will be able to activate its overload ability to damage all enemy air units nearby, which also disables the Phoenix itself for a few moments. If the overload doesnt demolish the enemy you'll be a sitting duck.
Warp Ray: These flying weapons inflict additional damage the longer they fire on a single target as they bring as they bring more beams online, which will make them extremely powerful against large targets like Battle Cruisers and structures. Their focused fire makes them vulnerable against small anti-air units like Marines.
High Templar: The High Templar is back and he'll bring his powerful psionic storm area attack with him. But hes gotten a handy new power, he'll be able to create a force field to trap enemy units temporarily or create barriers. Blizzard testing has revealed some extremely effective bottlenecks tactics using him. The ability to say you cant go there anymore will be very powerful.
Twilight Archon: Blizzard hasn't exactly worked out what its doing with the Twilight Archon in terms of his powers. But the team promises that he will be just as powerful as he was in starcraft 1.
Tempest: The Tempest is a dark carrier with a disc fighter and a strong shield that activates when attacked from the ground. It will have no defense whatsoever against air units.
Soul Hunter: Soul Hunters are anti infantry units that float around on hover boards and suck the souls out of enemies. The more souls they consume the more powerful they get, going from firing one beam at a time to three. They'll be effective against organic units but practically useless against robotic units like the Protoss own reaver.
Phase Cannon: This stationary base defense is no longer stationary. The Phase Cannon can now convert into energy form and relocate and redeploy as long as you stay in a pylon power range. But if the pylon is destroyed while the cannon is in energy form it'll go poof.
Star Relic: When it comes to casting spells the Star Relic makes the High Templar look like an amature. It'll be able to create a cloak field that will conceal even buildings, and fire a fusion beam that slowly damages a target until it dies -and when it dies it'll explode and cause damage to everything around it. Remember the larger the target the bigger the boom.
Warp In
Picture This: You're playing as the Protoss, and one of your resource bases on the other side of the map comes under attack. Your gateway, the Protoss barracks, at the besieged base is destroyed. For old-school Protoss players, the battle would already be over. But that's becuase they didn't have warp-in tech, a new upgrade for your barracks that will allow them to build a unit anywhere on the map within the range of a power pylon or phase prism. [There'll be a limit of one unit per gateway at a time and a cooldown period before you can use warp-in again.] It's a handy ability that will instantly set strategists' minds running wild with possibilities, but it will have its drawbacks -the unit will gradually materialize jus like a Protoss building and be completely defenseless unit finished. And, if your power pylon is destroyed midway through warp-in, your unfinished unit will be lost.
Resumindo...
WOOOOOOOOOOOOHOOOOOOO
TOSS POWER!
2007-06-08
Google Image Search
Eu nem era para postar nada disto. Era outra coisa completamente diferente. Olha, calhou assim. Tanto faz...
Tudo começou "ontem" (note-se a utilização de parênteses. Sucede que, a esta parte, entre o trabalho de Bases de Dados e outros exames, já estou noutro fuso horário. E os meus dias já têm mais de 24 horas. Ou, às vezes, menos de 24 horas. Tanto faz...), quando, a fazzer zapping (vício terrível, que me leva a postar aqui uma data de vezes) se me deparei com um indivíduo a ser entrevistado, e pensei, "eu já vi aquele gajo algures...". Depois, pelo seguimento da entrevista, apercebi-me de que era o Daniel Radcliffe (que, para quem não está a associar o nome à cara, é o Harry Potter). Mais tarde ainda (sendo que "tarde" é, talvez, a palavra a reter nesta frase) pareceu-me que ele está parecido com o Rui Unas. Então tive a ideia de vir para aqui postar uma imagem de cada um deles, por forma a evidenciar as semelhanças e fazer, talvez, uma piada acerca da possibilidade de o Rui Unas fazer magia (não pensei em nada concreto... talvez nem conseguisse de todo). Entretanto, já a pesquisar imagens do Daniel Radcliffe no Google, pareceu-me notar que o rapaz afinal também se parece um bocado com o Elijah Wood (Frodo). Aí pareceu-me claro que, se se viesse a verificar que havia tal parecença, havia de postar uma imagem do actor (no sentido lato do termo) Norte Americano para os mesmos propósitos, e fazer um comentário jocoso, mencionando um post anterior do Sintra que satirizava um estudo cientológico que defendia o Creacionismo, afirmando a ausência de espécies intermédias - teria encontrado uma espécie intermédia. Depois talvez fizesse uma sugestão humorística em que o Rui Unas faria algo com um conhecido anel. Se conseguisse. Tambén não pensei em nada em concreto.
Mas o Destino quis doutra maneira.
Fui ao Google procurar imagens dos dois primeiros célebres mencionados. Com o jovem actor inglês não houve mais problema que escolher as imagens mais adequadas aos propósitos propostos (gostaram, "propósitos propostos"? Tenho de apontar esta...) da ampla panóplia disponível. Com o Rui Unas o caso mudou de figura...
Antes de mais nada, começaram por ser mais frequêntes imagens de filmes de animação a cuja dobragem para a língua de Camões Rui Unas empresta a sua voz que fotografias do próprio Rui Unas. Incomum, mas 'tá bem, compreensível. Adiante. Subitamente começam a surgir fotografias de outros actores, como, por exemplo, Joaquim de Almeida e Marisa Cruz. Mais uma vez, apesar de incomum (lembro que o termo de pesquisa foi "Rui Unas". Aspas e tudo), compreensível, já que o Sr. Unas trabalhou com ambos os mencionados em filmes ("Os Imortais" e "Kiss Me", respectivamente. Pelo menos, não sei se mais). Até aqui, aparte ainda não ter encontrado imagens que satisfizessem os meus propósitos, tudo bem. É que, ainda por cima, as imagens que eram realmente do Rui Unas, ou eram de má qualidade ou muito pequeninas ou não evidenciavam a semelhança que me tinha parecido ver tão bem como eu esperava.
Agora, quando começam a surgir fotografias da Floribella (volto a repetir, o termo de pesquisa foi "Rui Unas", com aspas e tudo), esquece, foi mesmo (mesmo!) má ideia...
Mas que raio!? Como diabo é que o Google confunde o Rui Unas com a Floribella?
Pax vobiscum atque vale.
Não, a sério, como é que... é que aí não vejo mesmo nenhuma espécie intermédia.
Nenhuma mesmo... antes assim!
Tudo começou "ontem" (note-se a utilização de parênteses. Sucede que, a esta parte, entre o trabalho de Bases de Dados e outros exames, já estou noutro fuso horário. E os meus dias já têm mais de 24 horas. Ou, às vezes, menos de 24 horas. Tanto faz...), quando, a fazzer zapping (vício terrível, que me leva a postar aqui uma data de vezes) se me deparei com um indivíduo a ser entrevistado, e pensei, "eu já vi aquele gajo algures...". Depois, pelo seguimento da entrevista, apercebi-me de que era o Daniel Radcliffe (que, para quem não está a associar o nome à cara, é o Harry Potter). Mais tarde ainda (sendo que "tarde" é, talvez, a palavra a reter nesta frase) pareceu-me que ele está parecido com o Rui Unas. Então tive a ideia de vir para aqui postar uma imagem de cada um deles, por forma a evidenciar as semelhanças e fazer, talvez, uma piada acerca da possibilidade de o Rui Unas fazer magia (não pensei em nada concreto... talvez nem conseguisse de todo). Entretanto, já a pesquisar imagens do Daniel Radcliffe no Google, pareceu-me notar que o rapaz afinal também se parece um bocado com o Elijah Wood (Frodo). Aí pareceu-me claro que, se se viesse a verificar que havia tal parecença, havia de postar uma imagem do actor (no sentido lato do termo) Norte Americano para os mesmos propósitos, e fazer um comentário jocoso, mencionando um post anterior do Sintra que satirizava um estudo cientológico que defendia o Creacionismo, afirmando a ausência de espécies intermédias - teria encontrado uma espécie intermédia. Depois talvez fizesse uma sugestão humorística em que o Rui Unas faria algo com um conhecido anel. Se conseguisse. Tambén não pensei em nada em concreto.
Mas o Destino quis doutra maneira.
Fui ao Google procurar imagens dos dois primeiros célebres mencionados. Com o jovem actor inglês não houve mais problema que escolher as imagens mais adequadas aos propósitos propostos (gostaram, "propósitos propostos"? Tenho de apontar esta...) da ampla panóplia disponível. Com o Rui Unas o caso mudou de figura...
Antes de mais nada, começaram por ser mais frequêntes imagens de filmes de animação a cuja dobragem para a língua de Camões Rui Unas empresta a sua voz que fotografias do próprio Rui Unas. Incomum, mas 'tá bem, compreensível. Adiante. Subitamente começam a surgir fotografias de outros actores, como, por exemplo, Joaquim de Almeida e Marisa Cruz. Mais uma vez, apesar de incomum (lembro que o termo de pesquisa foi "Rui Unas". Aspas e tudo), compreensível, já que o Sr. Unas trabalhou com ambos os mencionados em filmes ("Os Imortais" e "Kiss Me", respectivamente. Pelo menos, não sei se mais). Até aqui, aparte ainda não ter encontrado imagens que satisfizessem os meus propósitos, tudo bem. É que, ainda por cima, as imagens que eram realmente do Rui Unas, ou eram de má qualidade ou muito pequeninas ou não evidenciavam a semelhança que me tinha parecido ver tão bem como eu esperava.
Agora, quando começam a surgir fotografias da Floribella (volto a repetir, o termo de pesquisa foi "Rui Unas", com aspas e tudo), esquece, foi mesmo (mesmo!) má ideia...
Mas que raio!? Como diabo é que o Google confunde o Rui Unas com a Floribella?
Pax vobiscum atque vale.
Não, a sério, como é que... é que aí não vejo mesmo nenhuma espécie intermédia.
Nenhuma mesmo... antes assim!
2007-06-07
2007-06-02
Dos anúncios parvos...
Ora bem, como hoje vou ser mauzinho, é melhor começar pelo disclaimer:
O post de hoje fala sobre personagens de ficção e não sobre os indivíduos que as representam.
Ok, esta parte já está. Vamos à maldade.
Já viram esses anúncios da TMN que por aí circulam, a equiparar o slogan "kita o teu telemóvel" a alguma sátira do programa "Pimp my ride"? Não respondam, claro que já viram.
Xip Mamma, então e se eu não quiser um tarifário rebaixado? Eu quero um tarifário hirdactivo 3 de luxo. E não quero saber se piora o consumo, eu quero é conforto, não é um telemóvel que se ande a esfolar no asfalto.
Xip Daddy, "Master Engineer Selecta"? Isso é uma licenciatura em Engenharia daquelas equiparáveis ao do nosso Primeiro? WTF?
No Cent, exactamente qual é a tua função, para além de apareceres junto de mulheres atraentes em biquini que entram mudas e saem caladas? Pagam-te para isso? Ele há bons empregos...
Mr. T (leia-se Mister Tê, não Mister Ti), os tolos ligaram. Têm pena de ti. E acho que tb ligaram de um 96. Não imagino quanto não tenham pago.
E isto tudo porquê? Porque ainda no outro dia fui ao cinema e tive que gramar com a colectânea do "Kita o teu telemóvel" inteira e de enfiada antes de ver o raio do filme. Bolas, para isso pago eu €4,20 e outros €5,00 e mais? Deviam mas é pagar-nos a nós, para aturar estas cenas.
Já agora, lembram-se de alguma dessas variadíssimas petições online onde se pode ir assinar pelo browser e deixar um comentário e tal? Onde é que se pode começar uma coisa dessas?
Pax vobiscum atque vale.
O post de hoje fala sobre personagens de ficção e não sobre os indivíduos que as representam.
Ok, esta parte já está. Vamos à maldade.
Já viram esses anúncios da TMN que por aí circulam, a equiparar o slogan "kita o teu telemóvel" a alguma sátira do programa "Pimp my ride"? Não respondam, claro que já viram.
Xip Mamma, então e se eu não quiser um tarifário rebaixado? Eu quero um tarifário hirdactivo 3 de luxo. E não quero saber se piora o consumo, eu quero é conforto, não é um telemóvel que se ande a esfolar no asfalto.
Xip Daddy, "Master Engineer Selecta"? Isso é uma licenciatura em Engenharia daquelas equiparáveis ao do nosso Primeiro? WTF?
No Cent, exactamente qual é a tua função, para além de apareceres junto de mulheres atraentes em biquini que entram mudas e saem caladas? Pagam-te para isso? Ele há bons empregos...
Mr. T (leia-se Mister Tê, não Mister Ti), os tolos ligaram. Têm pena de ti. E acho que tb ligaram de um 96. Não imagino quanto não tenham pago.
E isto tudo porquê? Porque ainda no outro dia fui ao cinema e tive que gramar com a colectânea do "Kita o teu telemóvel" inteira e de enfiada antes de ver o raio do filme. Bolas, para isso pago eu €4,20 e outros €5,00 e mais? Deviam mas é pagar-nos a nós, para aturar estas cenas.
Já agora, lembram-se de alguma dessas variadíssimas petições online onde se pode ir assinar pelo browser e deixar um comentário e tal? Onde é que se pode começar uma coisa dessas?
Pax vobiscum atque vale.
LABELS ESTÚPIDAS = DELETE & BAN, K?
Estive a remover labels que eram estúpidas.
Se me obrigarem a fazê-lo novamente, DELETE AND BAN.
Portanto, nada de palavras como "ah", "tal", "é", etc. E chegava bem UM boob. Adjectivação não precisa de pertencer às labels, só palavras chaves.
A partir de agora sou o nazi das labels.
Se me obrigarem a fazê-lo novamente, DELETE AND BAN.
Portanto, nada de palavras como "ah", "tal", "é", etc. E chegava bem UM boob. Adjectivação não precisa de pertencer às labels, só palavras chaves.
A partir de agora sou o nazi das labels.
2007-05-28
Estas modas...
Pois este fim-de-semana dei comigo numa tabacaria (que, naturalmente, não vende só tabaco), onde, na capa da revista Focus (pelo menos acho que era a Focus... podia ser outra qualquer) se lia a parangona "O Sexo Está na Moda".
Deixo-vos absorver bem este título.
Imediatamente pensei, "tenho mesmo que começar a prestar mais atenção à moda." Não me demorei na tabacaria tempo suficiente para sequer considerar comprar a revista para descobrir que teor científico-jornalístico se podeira esconder atrás de um título tão sugestivo, mas tenho algumas considerações a fazer. A saber:
Não sei se é coisa boa que o sexo esteja na moda. É que as modas passam. Se o sexo está hoje na moda, inexoravelmente virá o dia em que o sexo estará fora de moda. Nesse dia, estou mesmo a ver o filme, há de a típica "Boa" (protagonista do celebérriomo epitáfio "Ó Boa!") passar diante de algum edifício em construcção, de onde um trabalhador a brinda com um chamamento vagamente semelhante a "Ó jóia, anda cá ao teu ourives!" ou "És como um hélice; gira e «boua»!", apenas para que a visada se acerce dele, com um sorriso nos lábios, olhar penetrante fixo no dito trabalhador, passo gingão e decidido das longas e esculturais pernas desnudas e lhe diga, "Sabe, eu adorava afastá-lo do seu trabalho, leválo para casa ou para um beco mais recôndito, rasgar-lhe o fato macaco e fazer consigo o amor durante várias horas, mas isso do xexo está tãããão fora de moda!". Trágico.
Por outro lado, à falta do sexo, quer-me parecer que a espécie não vai durar muito tempo. O que é talvez não tão trágico. Suponham portanto que determinada potência beligerante dispõe de uma míriade esmagadora de veículos e diverso aramamento, mas uma escassez de tal ordem de pessoal que não há quem os manuseie? Naturalmente, entram por aí os Protoss e GG, acabou-se, not enough personnel... have more sex to continue production. Trágico? Talvez não.
Pax vobiscum atque vale.
Deixo-vos absorver bem este título.
Imediatamente pensei, "tenho mesmo que começar a prestar mais atenção à moda." Não me demorei na tabacaria tempo suficiente para sequer considerar comprar a revista para descobrir que teor científico-jornalístico se podeira esconder atrás de um título tão sugestivo, mas tenho algumas considerações a fazer. A saber:
Não sei se é coisa boa que o sexo esteja na moda. É que as modas passam. Se o sexo está hoje na moda, inexoravelmente virá o dia em que o sexo estará fora de moda. Nesse dia, estou mesmo a ver o filme, há de a típica "Boa" (protagonista do celebérriomo epitáfio "Ó Boa!") passar diante de algum edifício em construcção, de onde um trabalhador a brinda com um chamamento vagamente semelhante a "Ó jóia, anda cá ao teu ourives!" ou "És como um hélice; gira e «boua»!", apenas para que a visada se acerce dele, com um sorriso nos lábios, olhar penetrante fixo no dito trabalhador, passo gingão e decidido das longas e esculturais pernas desnudas e lhe diga, "Sabe, eu adorava afastá-lo do seu trabalho, leválo para casa ou para um beco mais recôndito, rasgar-lhe o fato macaco e fazer consigo o amor durante várias horas, mas isso do xexo está tãããão fora de moda!". Trágico.
Por outro lado, à falta do sexo, quer-me parecer que a espécie não vai durar muito tempo. O que é talvez não tão trágico. Suponham portanto que determinada potência beligerante dispõe de uma míriade esmagadora de veículos e diverso aramamento, mas uma escassez de tal ordem de pessoal que não há quem os manuseie? Naturalmente, entram por aí os Protoss e GG, acabou-se, not enough personnel... have more sex to continue production. Trágico? Talvez não.
Pax vobiscum atque vale.
2007-05-20
Active Virus Shield (Kaspersky powered)
Pois bem, tive que usar um antivírus.
E desinstalei-o. Não que o programa todo infeliz me abre um tab no opera com o seguinte texto:
Thank you for trying Active Virus Shield. To help us make sure we are offering the best possible solution, we’d appreciate your feedback on why you chose to uninstall Active Virus Shield.
Tive pra mandar um típico AMPLUS IMPERITUS CONVICIUM, mas acabei por mandar um mailzito:
First of all, I don't use an antivirus.
I safely assume that the exclusive use of the Opera browser will keep me from harm of the internet viruses.
Secondly, I am behind gateway. There are no unrequested connections to my pc.
I use yahoo webmail, which has its own antivirus keeping me safe too.
I caught a virus while trying to watch an epsiode from some serie. The thing is, it was required to install 3wplayer to view it, and this program had some viruses (3 actually). I usually shy away from using programs I am not familiar with, but I really wanted to watch this episode. From now on, I'm holding my horses...
A friend who uses avast antivirus detected a trojan in this program and warned me, but the harm was done.
Knowing that kaspersky is the best antivirus available I downloaded it and installed it.
Along with the help of spybot (the virus at first wouldn't budge, but then it was reported as eliminated) I got rid of 3 viruses that all came from that program.
I had a good mind of leaving avs installed, but I wanted it deactivated, so I removed it from startup.
But after restarting my PC, I pressed ctrl+alt+del and was quite amazed at seeing a avs.exe running. I tried terminating it, but was unsuccessful (error popup saying the program could not be terminated). Maybe some kind of protection?
So I tried uninstalling, but still, couldn't... because it was necessary to terminate avs.exe, which, as mentioned, was not possible.
I restarted my PC in safe mode and moved the localization of avs.exe and then rebooted.
Finally, I was able to uninstall. Because avs.exe could not iniciate.
And it's not coming back, not at least till it works in a way that I have power over it, and not the other way around.
Still, I liked it, it was light, fast and not annoying like many other antiviruses. But I almost had to find an antivirus to remove this antivirus... so I am displeased.
Since I have been able to hold up 4 years without getting any viruses, I guess I'll be staying away from you guys or any other antivirus for a long time.
E sim Katanas, só 3 vírus, todos graças ao 3wplayer. O facto de se usar Opera, webmail e não andar em páginas porn ajuda! :P
E desinstalei-o. Não que o programa todo infeliz me abre um tab no opera com o seguinte texto:
Thank you for trying Active Virus Shield. To help us make sure we are offering the best possible solution, we’d appreciate your feedback on why you chose to uninstall Active Virus Shield.
Tive pra mandar um típico AMPLUS IMPERITUS CONVICIUM, mas acabei por mandar um mailzito:
First of all, I don't use an antivirus.
I safely assume that the exclusive use of the Opera browser will keep me from harm of the internet viruses.
Secondly, I am behind gateway. There are no unrequested connections to my pc.
I use yahoo webmail, which has its own antivirus keeping me safe too.
I caught a virus while trying to watch an epsiode from some serie. The thing is, it was required to install 3wplayer to view it, and this program had some viruses (3 actually). I usually shy away from using programs I am not familiar with, but I really wanted to watch this episode. From now on, I'm holding my horses...
A friend who uses avast antivirus detected a trojan in this program and warned me, but the harm was done.
Knowing that kaspersky is the best antivirus available I downloaded it and installed it.
Along with the help of spybot (the virus at first wouldn't budge, but then it was reported as eliminated) I got rid of 3 viruses that all came from that program.
I had a good mind of leaving avs installed, but I wanted it deactivated, so I removed it from startup.
But after restarting my PC, I pressed ctrl+alt+del and was quite amazed at seeing a avs.exe running. I tried terminating it, but was unsuccessful (error popup saying the program could not be terminated). Maybe some kind of protection?
So I tried uninstalling, but still, couldn't... because it was necessary to terminate avs.exe, which, as mentioned, was not possible.
I restarted my PC in safe mode and moved the localization of avs.exe and then rebooted.
Finally, I was able to uninstall. Because avs.exe could not iniciate.
And it's not coming back, not at least till it works in a way that I have power over it, and not the other way around.
Still, I liked it, it was light, fast and not annoying like many other antiviruses. But I almost had to find an antivirus to remove this antivirus... so I am displeased.
Since I have been able to hold up 4 years without getting any viruses, I guess I'll be staying away from you guys or any other antivirus for a long time.
E sim Katanas, só 3 vírus, todos graças ao 3wplayer. O facto de se usar Opera, webmail e não andar em páginas porn ajuda! :P
2007-05-19
SEM MAIS... www.starcraft2.com
2007-05-14
Encontrar emprego, não está fácil...
Bem, Isto é o que acontece quando um gajo procura emprego no Douro Litoral: http://superemprego.sapo.pt/ Com muitas esperanças, altera-se o nº de anuncios visíveis por página para 100.
Encontra apenas 1 anúncio! E, depois de o abrir...
Weee! Dia 1 de Abril!
E reparem bem:
"Objectivo: Candidato com experiência."
2007-05-10
2007-05-08
Boobs??!
É pá... goucha... eu gosto de fazer posts e tal... mas ja ha uns tempos que nao vinha ao blog... e tal,
fiz o meu postzito e tal.. e nao pude deixar de reparar nisto:
BOOBS?!??! aqui?! boobie boobie breastie thingies?!? acho que este blog perdeu a identidade... ou entao ganhou uma nova... hehehe
vou comecar mas é a ler o blog do ArabianShark... ele pelo menos nao tem pub de "male BOOB removing" n stuff... n shit!
fiz o meu postzito e tal.. e nao pude deixar de reparar nisto:
BOOBS?!??! aqui?! boobie boobie breastie thingies?!? acho que este blog perdeu a identidade... ou entao ganhou uma nova... hehehe
vou comecar mas é a ler o blog do ArabianShark... ele pelo menos nao tem pub de "male BOOB removing" n stuff... n shit!
Suber Flock!
hummmm super bock... acho que nao devia ser só para adultos... as criancas tambem deviam beber... é o sabor... humm é boa... é a textura.... a cor... linda....
Ai... mas isto está tao bem enfeitado... de quem foi a ideia?? nao sei...... mas que giroooo
and it gets worse... MUAAAAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!1!!!!1!
http://videos.sapo.pt/GnR4iyISmcKjJnRAj6cY
Ai... mas isto está tao bem enfeitado... de quem foi a ideia?? nao sei...... mas que giroooo
and it gets worse... MUAAAAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!1!!!!1!
http://videos.sapo.pt/GnR4iyISmcKjJnRAj6cY
2007-05-07
"Cão que ladra, não tem Sida"
Não, não é mais um post ao estilo "O Efeito das Panquecas na Alimentação de um Periquito", mas antes mais um exclusivo desta enorme multinacional de broadcasting informativo, recreativo e por vezes simples conteúdo patético!
Ukurralle, essa fantástica banda portuguesa, precursora do Rock Rural Português e do Agro-Metal, está prestes a lançar mais um álbum para juntar ao seu rico portfólio - no qual já constam o formidável álbum "Os Sardões Também Amam" e o mais recente "O Enigma da Alface".
Os dedicados fãs - como eu - que têm acompanhado esta banda desde os seus primórdios, conhecem já muito bem a incomparável qualidade e inigualável sonoridade dos seus trabalhos. Este post é, no entanto, para todos os outros não familiarizados com Ukurralle; para que não vivam mais na cruel ignorância e na absoluta falta de cultura geral.
Em "Os Sardões Também Amam", o primeiro álbum de uma ainda jovem banda, o ouvinte ao colocar o CD a rodar no seu iPod era imediatamente levado para o mundo transcendente do Agro-Metal. O som hipnótico de músicas como: "O Piquenique" (Vou-te meter essa rata... num pinheiro"), "Marrei (Contra um Poste de Cimento)", "Carrinha de Caixa Aberta", "Amo-te Bué" (Eu amo-te bué, é pena é teres essa tromba, Eu amo-te bué, o que importa é teres cona) e da magnífica balada que me puxa as lágrimas de cada vez que a ouço, "Os Animais Têm Orelhas"; satisfaz na plenitude o voraz ouvinte!
O segundo álbum, "O Enigma da Alface", revela a evidência de uma banda bem mais madura. É um trabalho transcendente que permite facilmente atingir o nirvana com músicas como: "Vomitar, vomitar", "És barrasco", "O Assassino do Bidon", "Uma História de Amor - Parte 3 (A Pachacha da Natasha)" e "Uma História de Amor - Parte 4, 12B (Lancei Uma OPA à tua Cona)", entre outras.
Ambos os àlbuns são produções magníficas que deviam justamente subir aos tops internacionais, e quiçá até ao Top+. O ouvinte é levado numa viagem eventualmente sem retorno, embalado por uma sonoridade heterogénia de contrastes maravilhosos que alternam entre músicas mais energéticas como "Eu quero-te foder por trás" e baladadas como "Prefiro morrer a fazer-te uma mamada".
Convido todos os nossos raros... caros leitores a visitar o site e fazerem o download do "O Enigma da Alface", disponível na página oficial do grupo, para comprovarem por experiência própria a genialidade de Ukurralle. Entretanto ficaremos ansiosamente à espera do "Cão que ladra, não tem Sida", certos que irá honrar o legado do Agro-Metal, não desapontando assim a enorme legião de fãns e groupies da banda!
Cumprimentos Agro-metaleiros...
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