Um sujeito entra num bar e vê uma placa onde está escrito:
HAMBURGUER 1.5€
SANDUICHE FRANGO 2.5€
PUNHETA 1000€
Saca da carteira e confere se tem dinheiro, e dirige-se à empregada extremamente atractiva.
Sussura: "É você a jovem que bate punhetas?"
Ela responde sorrindo "Sim, sou."
"Bem, então lava as mãozinhas que eu quero um hamburguer."
2008-09-29
2008-09-28
Isto:
| You are a Social Liberal (81% permissive) and an... Economic Conservative (63% permissive) You are best described as a:
Link: The Politics Test on OkCupid.com: Free Online Dating Also : The OkCupid Dating Persona Test |
Não sabia que mais lhe chamar...
Pax vobiscum atque vale.
2008-09-24
Vilões! Não me hão de calar!
Esta segunda-feira tive cá uma destas dores de cabeça... Nem quis saber de jogos ou net, só me quis enfiar na cama e ligar a televisão um bocadinho antes de ir dormir. Para meu espanto, a imagem estava péssima. Alguns canais tinham interferências, outros fantasmas (e não eram filmes de terror), outros estavam tão distorcidos que não se percebia sequer que canais eram e outros ainda tinham imagem de um canal e som de outro.
"Olha, a Cabovisão está às voltas com qualquer dificuldade técnica.", pensei. E logo "mas será que é isso ou o sintonizador da minha televisão está menos bom?", receei. "Às tantas, o cabo está mal encaixado...", quis-me consolar, mas estava tão bem deitado que nem me quis levantar.
Dali a instantes telefonam-me da Cabovisão. Que outro cliente deles, meu vizinho, por sinal, se quiexava do que eu estava a observar, e ainda de que não tinha net nem telefone. Da net não sabia, mas, pelas luzes do modem, também eu estava sem serviço. Quanto ao telefone, nunca o contratei. Queriam saber se eu tinha as mesmas queixas, para validar o relato de uma avaria. Foi então que me lembrei que tinha cá vindo ao prédio um técninco da TV Cabo instalar ZON a qualquer outro vizinho meu.
Tu queres ver que estes vilões da TV Cabo aproveitaram para sabotar a concorrência? Hoje, apenas um dia depois, tudo está consertado, mas não antes de que uma equipa da Cabovsão cá pudesse ter vindo, ainda que eu não os tenha visto.
Olha que isto... agora ninguém me desconvence de que esses sacanas da TV Cabo efectuaram excremento de propósito. Vilões!
Serei maluco por pensar nisto?
Pax vobiscum atque vale.
"Olha, a Cabovisão está às voltas com qualquer dificuldade técnica.", pensei. E logo "mas será que é isso ou o sintonizador da minha televisão está menos bom?", receei. "Às tantas, o cabo está mal encaixado...", quis-me consolar, mas estava tão bem deitado que nem me quis levantar.
Dali a instantes telefonam-me da Cabovisão. Que outro cliente deles, meu vizinho, por sinal, se quiexava do que eu estava a observar, e ainda de que não tinha net nem telefone. Da net não sabia, mas, pelas luzes do modem, também eu estava sem serviço. Quanto ao telefone, nunca o contratei. Queriam saber se eu tinha as mesmas queixas, para validar o relato de uma avaria. Foi então que me lembrei que tinha cá vindo ao prédio um técninco da TV Cabo instalar ZON a qualquer outro vizinho meu.
Tu queres ver que estes vilões da TV Cabo aproveitaram para sabotar a concorrência? Hoje, apenas um dia depois, tudo está consertado, mas não antes de que uma equipa da Cabovsão cá pudesse ter vindo, ainda que eu não os tenha visto.
Olha que isto... agora ninguém me desconvence de que esses sacanas da TV Cabo efectuaram excremento de propósito. Vilões!
Serei maluco por pensar nisto?
Pax vobiscum atque vale.
2008-09-21
Tentativa de contar piada
Antes de tudo, não prometo fazer vossa excelência rir-se à parva. Daí isto ser uma tentativa.
Ora bem, situação... pois bem, imagina que estás tranquilamente numa aula teórica, mantendo uma concentração FENOMENAL, quando o arroz de pato da noite anterior começa a dar sinal de si. Sim tá-me a doer a barriga. Mas foda-se, isso aguento bem.
Peeeera, a dor torna-se mais aguda e começo a sentir movimentos intestinais que indicam que isto não se trata de uma dorzita! Ah porra, já não ouvi o que o prof estava a dizer.
Começam os suores frios. Aquele arroz de pato não caiu nada bem. Sinto que os colegas e mesmo o prof são simplesmente cenário para esta tragédia. Ui ui ui ui ui!
OK TOCA A LEVANTAR E BAZAR DA AULA, ARREDA E CAMINHO PRA CASA QUE ISTO HOJE NÃO VAI SER FÁCIL.
"E porque não ir ali à casa de banho do departamento?"
PORRA TOU TODO FODIDO E ODEIO CAGAR FORA DE CASA. PORRA PORRA PORRA.
Sigo ali com o speed todo e a meio caminho tenho que parar. Caralho, foda-se, merda, etc, etc. EU CONSIGO EU CONSIGO EU CONSIGO... ABRA TOCA A ANDAR.
E finalmente tou a chegar a casa, e agora, os anormais dos meus olhos viram-se pro cérebro: "ena, chegamos a casa! Bora cagar!" - Só que eu ainda tenho que abrir a porta do edifício e tou-me a atrapalhar todo com as chaves e as mãos suadas. E a merda do elevador está parado no andar de cima porque alguém está à espera dum amigo ou uma merda assim.
ALTAMENTE, BORA SUBIR 12841837513962476940 LANCES DE ESCADAS TODO AFLITO PRA CAGAR.
Finalmente, e já a morrer, abro a porta do apartamento, atiro a pasta pro chão e enfio-me na casa de banho.
Só que esta casa de banho é uma merda. Tipo, tens uma parede incostada à sanita. Epa um gajo tem que se sentar na diagonal, e a foda é q tens a banheira logo ao lado.
Ora, eu preciso de um certo afastamento entre as pernas para uma cagação mais confortável. EU TENHO QUE DESCALÇAR UM SAPATO PARA LIBERTAR A PERNA DAS CALÇAS PARA A ALÇAR PARA DENTRO DA BANHEIRA.
Passado um quarto de hora (se calhar foi mais) a suar, gemer e suspirar, descubro que se acabou o papel.
Não tenho mais nada a acrescentar.
Ora bem, situação... pois bem, imagina que estás tranquilamente numa aula teórica, mantendo uma concentração FENOMENAL, quando o arroz de pato da noite anterior começa a dar sinal de si. Sim tá-me a doer a barriga. Mas foda-se, isso aguento bem.
Peeeera, a dor torna-se mais aguda e começo a sentir movimentos intestinais que indicam que isto não se trata de uma dorzita! Ah porra, já não ouvi o que o prof estava a dizer.
Começam os suores frios. Aquele arroz de pato não caiu nada bem. Sinto que os colegas e mesmo o prof são simplesmente cenário para esta tragédia. Ui ui ui ui ui!
OK TOCA A LEVANTAR E BAZAR DA AULA, ARREDA E CAMINHO PRA CASA QUE ISTO HOJE NÃO VAI SER FÁCIL.
"E porque não ir ali à casa de banho do departamento?"
PORRA TOU TODO FODIDO E ODEIO CAGAR FORA DE CASA. PORRA PORRA PORRA.
Sigo ali com o speed todo e a meio caminho tenho que parar. Caralho, foda-se, merda, etc, etc. EU CONSIGO EU CONSIGO EU CONSIGO... ABRA TOCA A ANDAR.
E finalmente tou a chegar a casa, e agora, os anormais dos meus olhos viram-se pro cérebro: "ena, chegamos a casa! Bora cagar!" - Só que eu ainda tenho que abrir a porta do edifício e tou-me a atrapalhar todo com as chaves e as mãos suadas. E a merda do elevador está parado no andar de cima porque alguém está à espera dum amigo ou uma merda assim.
ALTAMENTE, BORA SUBIR 12841837513962476940 LANCES DE ESCADAS TODO AFLITO PRA CAGAR.
Finalmente, e já a morrer, abro a porta do apartamento, atiro a pasta pro chão e enfio-me na casa de banho.
Só que esta casa de banho é uma merda. Tipo, tens uma parede incostada à sanita. Epa um gajo tem que se sentar na diagonal, e a foda é q tens a banheira logo ao lado.
Ora, eu preciso de um certo afastamento entre as pernas para uma cagação mais confortável. EU TENHO QUE DESCALÇAR UM SAPATO PARA LIBERTAR A PERNA DAS CALÇAS PARA A ALÇAR PARA DENTRO DA BANHEIRA.
Passado um quarto de hora (se calhar foi mais) a suar, gemer e suspirar, descubro que se acabou o papel.
Não tenho mais nada a acrescentar.
2008-09-12
a frescura do homem
Na qualidade de provedor deste blog, venho por este meio restaurar a imagem e conteúdo útil á sociedade do mesmo escrevendo a um só teclado:
Ah e tal... Está fresquinho...
E já agora adoptem um membro da classe dos gatídeos, Bard, level 1... ...
2008-09-04
Mais Chrome
De acordo com um recente comentário deste vosso colega e colaborador,
Pax vobiscum atque vale.
P.S.: Como este semestre vou ter pouco que fazer, e se instaurássemos uma religião no DETI? Podíamos ter uma 1337íssima trindade. "Em nome do Borges, do Artur, e do José Carlos Pedro, tyghbn."
Desculpem lá, é da hora...
Pax vobiscum atque vale.
P.S.: Como este semestre vou ter pouco que fazer, e se instaurássemos uma religião no DETI? Podíamos ter uma 1337íssima trindade. "Em nome do Borges, do Artur, e do José Carlos Pedro, tyghbn."
Desculpem lá, é da hora...
2008-09-03
Google chrome? MORE LIEK FAIL CHROME M I RITE?
Decidi testar o chrome um bocado mais a sério, e pus-me a criar um arquivo grandito enquanto tentava navegar as interwebs.
Logicamente carreguei no Cancelar (que devia ser cancel btw) e carreguei o Opera.
Logicamente carreguei no Cancelar (que devia ser cancel btw) e carreguei o Opera.
2008-08-28
CS for kids
Hi there mommies and daddies!
Tired of seeing your child playing violent video games and starting to use swear words you didn't even know existed?
REJOICE:
2008-08-22
Sueca & Queixinhas
Com este título podia-se fazer uma série para crianças. Ou talvez para adultos, dependendo de se pôr o ênfase nas queixinhas ou na sueca e de quanta roupa ela está a usar.
(Bom, vamos lá a despachar, que se não, daqui a bocado, isto está uma muralha de texto enorme e ninguém lê isto.)
Estes dois ou três dias devo ter jogado mais à sueca que no resto do verão. Francamente, nem gosto lá muito deste jogo, mas olha, éramos quatro, tínhamos um baralho e uma noite toda, pronto, não ia ser eu a ser cortes (mas quando três de nós nos propusémos para jogar King alguém se cortou de grande e não fui eu). Eu, que não sou grande jogador, antes pelo contrário, tive a sorte de ter ficado emparelhado com um jogador de primeira, antigo verdadeiro viciado da cartada, e acabámos por ganhar (muito) mais que o que perdemos. No rescaldo, tenho a notar o seguinte:
* Contar as cartas que já foram jogadas e planear o jogo em função disso não é saber jogar, é sorte;
* Determinar, por alto, a probabilidade de uma manilha passar em função do número de cartas desse naipe que já foram jogadas e de quantas restam na mão não é sensatez, é "mijo";
* Trunfar com o Ás por cima da manilha com o único trunfo que se tem numa puxada ao único naipe que se não tem não chega a ser sorte, é ter o jogo todo;
* Baralhar as cartas com cuidado para não haver jogadores com oito cartas de paus quando o trunfo é ouros é perder tempo de propósito para quebrar o ritmo ao jogo;
* Demorar três segundos a pensar "ora o que é que já saiu" é má forma e deve ser repreendido com um sonoro "Anda lá, caralho!";
* Ter sete trunfos e dois ases não é sorte, é saber jogar;
* Perder 80% dos jogos é insignificante se, quando entre um jogador e o seu parceiro se têm todos os ases, manilhas e trunfos e, portanto, se dá quatro;
* O que conta é dar quatro;
* Perder 70% das "mocas" depois de se fazer grande alarido acerca de as mocas serem de 5 ou de 10 e de como se apontam e se deve ser sempre o mesmo a apontar e etc. é irrelevante, porque o que conta é dar quatro;
* Dar quatro é que é importante;
* Comentar "Ó diabo!" ou "Estava seca..." é batota, mas fazer sinais descarados ao parceiro não;
* Nada mais importa, desde que se dê quatro.
E, depois de se perder, apesar dos cinco trunfos que nos saíram, mais os do parceiro, é preciso resmungar "Fogo, vocês tinham tudo..." ou "Com esse jogo eu dava quatro!". Mas olha, ao menos fiquei a saber que sou um grande jogador de CS. Quando não, vejamos:
* Nunca compro munições e espanto-me quando fico sem balas;
* Vou aos saltos porque julgo que ando mais depressa;
* Corro atrás dos inimigos e admiro-me que me ouçam;
* Jogo com um rato com bola;
* Aponto às pernas;
* Quando sou visto, paro em pé para disparar;
* Quando não sou visto, disparo a correr;
* Com a AK, a M4 e outras que tais, clico e não largo até se me acabarem as balas (ou a vida);
* Quando vejo uma granada, vou tentar apanhá-la;
* Assim que vejo outro jogador, atiro contra ele, seja aliado ou não;
* Quando vejo muitos inimigos, carrego logo no "P" para atirar uma granada;
* ... mas uma vez fiz um headshot! (mas foi sem querer)
Rói-te de inveja, Sintra!
Pax vobiscum atque vale.
(Bom, vamos lá a despachar, que se não, daqui a bocado, isto está uma muralha de texto enorme e ninguém lê isto.)
Estes dois ou três dias devo ter jogado mais à sueca que no resto do verão. Francamente, nem gosto lá muito deste jogo, mas olha, éramos quatro, tínhamos um baralho e uma noite toda, pronto, não ia ser eu a ser cortes (mas quando três de nós nos propusémos para jogar King alguém se cortou de grande e não fui eu). Eu, que não sou grande jogador, antes pelo contrário, tive a sorte de ter ficado emparelhado com um jogador de primeira, antigo verdadeiro viciado da cartada, e acabámos por ganhar (muito) mais que o que perdemos. No rescaldo, tenho a notar o seguinte:
* Contar as cartas que já foram jogadas e planear o jogo em função disso não é saber jogar, é sorte;
* Determinar, por alto, a probabilidade de uma manilha passar em função do número de cartas desse naipe que já foram jogadas e de quantas restam na mão não é sensatez, é "mijo";
* Trunfar com o Ás por cima da manilha com o único trunfo que se tem numa puxada ao único naipe que se não tem não chega a ser sorte, é ter o jogo todo;
* Baralhar as cartas com cuidado para não haver jogadores com oito cartas de paus quando o trunfo é ouros é perder tempo de propósito para quebrar o ritmo ao jogo;
* Demorar três segundos a pensar "ora o que é que já saiu" é má forma e deve ser repreendido com um sonoro "Anda lá, caralho!";
* Ter sete trunfos e dois ases não é sorte, é saber jogar;
* Perder 80% dos jogos é insignificante se, quando entre um jogador e o seu parceiro se têm todos os ases, manilhas e trunfos e, portanto, se dá quatro;
* O que conta é dar quatro;
* Perder 70% das "mocas" depois de se fazer grande alarido acerca de as mocas serem de 5 ou de 10 e de como se apontam e se deve ser sempre o mesmo a apontar e etc. é irrelevante, porque o que conta é dar quatro;
* Dar quatro é que é importante;
* Comentar "Ó diabo!" ou "Estava seca..." é batota, mas fazer sinais descarados ao parceiro não;
* Nada mais importa, desde que se dê quatro.
E, depois de se perder, apesar dos cinco trunfos que nos saíram, mais os do parceiro, é preciso resmungar "Fogo, vocês tinham tudo..." ou "Com esse jogo eu dava quatro!". Mas olha, ao menos fiquei a saber que sou um grande jogador de CS. Quando não, vejamos:
* Nunca compro munições e espanto-me quando fico sem balas;
* Vou aos saltos porque julgo que ando mais depressa;
* Corro atrás dos inimigos e admiro-me que me ouçam;
* Jogo com um rato com bola;
* Aponto às pernas;
* Quando sou visto, paro em pé para disparar;
* Quando não sou visto, disparo a correr;
* Com a AK, a M4 e outras que tais, clico e não largo até se me acabarem as balas (ou a vida);
* Quando vejo uma granada, vou tentar apanhá-la;
* Assim que vejo outro jogador, atiro contra ele, seja aliado ou não;
* Quando vejo muitos inimigos, carrego logo no "P" para atirar uma granada;
* ... mas uma vez fiz um headshot! (mas foi sem querer)
Rói-te de inveja, Sintra!
Pax vobiscum atque vale.
2008-08-01
Uma prenda a cada portuguesa, já!
Para quem não associou logo, estou a falar daquele anúncio com uma data de actrizes e afins conhecidas da premissa de que cada embalagem posta num ecoponto é um presente para todas as mulheres, já que, por artes mágicas e inexplicadas, isso ajuda a Laço no tratamento e prevenção do cancro da mama.
Ora bem, antes de mais nada, não tenho nada contra as actrizes, os ecopontos, a reciclagem, a Laço, a luta contra o cancro ou as mamas. Não obstante, o raio do anúncio é parvo. Tenho dito. Quero dizer, eu reciclo, portanto, não me venham chatear com aniversários e Natais, que, às senhoras, mulheres, raparigas, gajas e todos os outros termos conotados para as supramencionadas, já dei - não me parece.
Já agora, por que é que, de cada vez que eu reciclo uma lata de atum, não posso ajudar antes à luta contra o cancro testicular ou da próstata? Não acham que é discriminação?
Nesse tópico, e muito de raspão, deixo-vos este pequeno relato: Recentemente entrei numa pastelaria com um casal meu amigo para comprarmos gelados. Ora o casal tinha pouco dinheiro com eles, e o homem preferiu não comprar gelado nenhum a contentar-se por menos que o que queria, o que, aqui entre nós, até me parece sensato. Vai daí, eu, que, para quem não me conhece, até me tenho em conta de ser um gajo porreiro, ofereci-me para emprestar uns trocos aos meus amigos, mas eles não quiseram. Sucedeu que, tanto a minha amiga como a menina que nos atendeu, ficaram com ideia de que o homem estava a fazer "birrinha". Tudo bem, estão no seu direito. O que me caiu mal foi o comentário da gaja da pastelaria (notaram a mudança de tom?), "Homens! Não há quem os ature!". Olha, é o que se ganha em ser simpático, é ter de ouvir ignorâncias destas. Pois bem, "E certas mulheres não deviam sair da cozinha!". Tenho dito. Só tenho pena de não o ter dito na altura, e quem me conhece sabe que não sou chauvinista, mas às vezes...
Pax vobiscum atque vale e tenham um bom verão.
Ora bem, antes de mais nada, não tenho nada contra as actrizes, os ecopontos, a reciclagem, a Laço, a luta contra o cancro ou as mamas. Não obstante, o raio do anúncio é parvo. Tenho dito. Quero dizer, eu reciclo, portanto, não me venham chatear com aniversários e Natais, que, às senhoras, mulheres, raparigas, gajas e todos os outros termos conotados para as supramencionadas, já dei - não me parece.
Já agora, por que é que, de cada vez que eu reciclo uma lata de atum, não posso ajudar antes à luta contra o cancro testicular ou da próstata? Não acham que é discriminação?
Nesse tópico, e muito de raspão, deixo-vos este pequeno relato: Recentemente entrei numa pastelaria com um casal meu amigo para comprarmos gelados. Ora o casal tinha pouco dinheiro com eles, e o homem preferiu não comprar gelado nenhum a contentar-se por menos que o que queria, o que, aqui entre nós, até me parece sensato. Vai daí, eu, que, para quem não me conhece, até me tenho em conta de ser um gajo porreiro, ofereci-me para emprestar uns trocos aos meus amigos, mas eles não quiseram. Sucedeu que, tanto a minha amiga como a menina que nos atendeu, ficaram com ideia de que o homem estava a fazer "birrinha". Tudo bem, estão no seu direito. O que me caiu mal foi o comentário da gaja da pastelaria (notaram a mudança de tom?), "Homens! Não há quem os ature!". Olha, é o que se ganha em ser simpático, é ter de ouvir ignorâncias destas. Pois bem, "E certas mulheres não deviam sair da cozinha!". Tenho dito. Só tenho pena de não o ter dito na altura, e quem me conhece sabe que não sou chauvinista, mas às vezes...
Pax vobiscum atque vale e tenham um bom verão.
2008-07-26
SSD vs HDD
Bem.... para quem acha que o SSD só trás vantagens, tenho a dizer que alguns testes revelaram que isto não é bem assim:
http://www.tomshardware.com/reviews/ssd-hdd-battery,1955.html
Pelo que vi e li os SSD's têm as seguintes desvantagens:
Edit: Os novos SSD's prometem.... :D
http://www.tomshardware.com/reviews/ssd-hdd-battery,1955.html
Pelo que vi e li os SSD's têm as seguintes desvantagens:
- São mais caros (menos GB/€, isto toda a gente já sabe que nao vai ser por mto tempo)
- Consomem mais energia (isto já foi comprovado de varios modos)
- Escrita e leitura normalmente lenta (sim, não tou a gozar)
- Tempos de acesso aleatórios menores (normalmente)
- Resistente a 'abanões'
Edit: Os novos SSD's prometem.... :D
2008-07-16
Descontente com formato dos comics
Como diz o título, venho por este meio informar que estou descontente com o modelo actual da apresentação dos comics.
Não quero subscrever a RSS nenhum.
Quero o link directo para o último comic de cada um.
ÉS UM NAZI!!!
HELP HELP I'M BEING REPRESSED!!!
2008-07-08
4 UMPCs
Ok, temos 4 UMPCs (ok ... são 5) a chegar ao mercado europeu (ao portugues ainda deve demorar), de qualquer modo gostava de dissessem de vossa justiça e conhecimento qual deles será o melhor, e já agora porque.
Penso que pertencem todos à mesma 'gama' de baixo custo com 9" a 10":
- Asus EEE PC 901/Asus EEE PC 1000 (http://en.wikipedia.org/wiki/ASUS_Eee_PC - mais actual...)
- MSI wind
- Acer Aspire one
- HP 2133 Mini-Note
Dando a minha opinião pessoal, penso que o MSI Wind é o melhor, com os Asus EEE muito proximos. O Wind tem uma autonomia muito semelhante às dos Asus EEE 1000 (com a bateria de 6 celulas), um teclado um pouco melhor e touchpad um pouco pior, no fim o preço acaba por decidir, o MSI (400€ com windows XP - eu quero Linux, são menos umas notas) será mais barato que os Asus (preço estimado para 500€ a 800€)... é esperar >)
Descartei o Acer por razões de confiança e autonomia e o HP Mini-Note porque o processador VIA fica muito atrás do Atom da Intel (atém de ter o touchpad muito estranho).
Então... e qual é que voces escolhiam?
StarCraft2 gameplay vid
Clickar título para o vid.
Ou aqui.
Pro de WC3 vs Pro de SC.
O jogo parece estar soberbo.
E os hydralisks imbas!
P.S.: desaconselho para as ligações mais lentas, que isto ainda são uns valentes megas.
2008-07-04
FLVs à solta
Como eu tou habituado ao sofrimento de uma internet lenta monitorizo todo o tipo de coisas que o meu browser recebe usando o firebug e o firecookie.
Deparei-me com um announcement do portal gaiaonline, em que era dito que estavam agora disponiveis varios filmes gratuitamente para serem vistos online, claro que com a minha net não os pude ver, mas não deixei de olhar para a informação providenciada pelo firebug, assim:
Para os que têm uma largura de banda 'conveniente' e um limite de trafego aceitavel:
http://m1.cdn.gaiaonline.com/movies/178.flv
Não sei se irá funcionar (exprimentei noutro browser e deu, mas pode estar mapeado para os IP's do lado do servidor ou é temporário ou algo do genero)
Já agora, exprimentem outros numeros, esse é para o filme underworld qq coisa... são 591Mb, com alguma sorte apanham o quinto elemento entre outros :p
PS: mais tarde, se isso der direito, posso por os links de todos os filmes disponiveis >:D
PPS: http://www.kmplayer.com/forums/index.php pra um leitor multimedia à maneira (DVD's e FLV's incluidos)
Deparei-me com um announcement do portal gaiaonline, em que era dito que estavam agora disponiveis varios filmes gratuitamente para serem vistos online, claro que com a minha net não os pude ver, mas não deixei de olhar para a informação providenciada pelo firebug, assim:
Para os que têm uma largura de banda 'conveniente' e um limite de trafego aceitavel:
http://m1.cdn.gaiaonline.com/movies/178.flv
Não sei se irá funcionar (exprimentei noutro browser e deu, mas pode estar mapeado para os IP's do lado do servidor ou é temporário ou algo do genero)
Já agora, exprimentem outros numeros, esse é para o filme underworld qq coisa... são 591Mb, com alguma sorte apanham o quinto elemento entre outros :p
PS: mais tarde, se isso der direito, posso por os links de todos os filmes disponiveis >:D
PPS: http://www.kmplayer.com/forums/index.php pra um leitor multimedia à maneira (DVD's e FLV's incluidos)
2008-06-24
Pequenos e grandes!
Primeiro vamos falar dos grandes, e para isso temos o fantabulastico Dell's XPS M1730.
Esta ... errr ... coisa... tem um Intel Core 2 Extreme Mobile X9000 que tem 2.8GHz com 6MB de cache L2 e um TDP de 35 Watts, é o chip mais rapido para portateis tornando-o num verdadeiro desktop em termos de performance.
Como seria de esperar este CPU sendo uma edição extreme tem o multiplicador desbloqueado já foi overclockado a 3.2Ghz estável (e 3.4Ghz por algum tempo) ... (tou a ver um portátil a incendiar-se)
A bateria dura uns 15mins quando o CPU está ao maximo... errr ... daí eu chamar-lhe coisa e não portátil (também calculo que a criação aleatória de incendios aumente com o uso do portátil).
Com uma boa grafica este CPU fará maravilhas nas LAN Party's.
E agora ... o pikeno... Voodoo Envy 133, carinho com preços apartir de $2,099 é totalmente personalizavel, podem escolher entre 14 pinturas e gravações a laser.
No interior contam com um camada brilhante de preto no teclado, no geral é mesmo um MacBook Air mais quadrado, mas muito mais brilhante, tem um ecrã de 13" e bem ... é mais artilhado que um MabBook Air (já disse que era mais caro, não já?).
Pra mais detalhes:
Intel C2EM X9000
Voodoo Envy 133
PS: Estejam à vontade pra me oferecer qq um deles :p
Esta ... errr ... coisa... tem um Intel Core 2 Extreme Mobile X9000 que tem 2.8GHz com 6MB de cache L2 e um TDP de 35 Watts, é o chip mais rapido para portateis tornando-o num verdadeiro desktop em termos de performance.
Como seria de esperar este CPU sendo uma edição extreme tem o multiplicador desbloqueado já foi overclockado a 3.2Ghz estável (e 3.4Ghz por algum tempo) ... (tou a ver um portátil a incendiar-se)
A bateria dura uns 15mins quando o CPU está ao maximo... errr ... daí eu chamar-lhe coisa e não portátil (também calculo que a criação aleatória de incendios aumente com o uso do portátil).
Com uma boa grafica este CPU fará maravilhas nas LAN Party's.
E agora ... o pikeno... Voodoo Envy 133, carinho com preços apartir de $2,099 é totalmente personalizavel, podem escolher entre 14 pinturas e gravações a laser.
No interior contam com um camada brilhante de preto no teclado, no geral é mesmo um MacBook Air mais quadrado, mas muito mais brilhante, tem um ecrã de 13" e bem ... é mais artilhado que um MabBook Air (já disse que era mais caro, não já?).
Pra mais detalhes:
Intel C2EM X9000
Voodoo Envy 133
PS: Estejam à vontade pra me oferecer qq um deles :p
2008-06-15
Gasolina, o grande L - O - L
O pessoal tuga gosta é de cortar! Tanto que é assim, que é o que eu vou fazer.
Oooorrraa, conhecem gente, com certeza, que garante que a gasolina espanhola é pior que a portuguesa, e que ainda mais, a gasolina na galp/repsol é bem melhor que a do jumbo/intermarche, que essa leva água.
Bom, eu já me ria disso aos anos... E agora foi desmistificado num jornal (procurei muito na net mas não encontrei nada de jeito), sendo que essa lenda foi (ora aqui se acreditarem na minha palavra :P) criada muito provavelmente pela galp.
Para aqueles que não estão convencidos, aqui vão factos:
1 - Portugal compra petróleo, o mesmíssimo petróleo que compra a Espanha. Porque é que a deles é mais barata? O nosso estado aplica imposto! Ohhh yeah, inchem porcos que os políticos gostam do seu guito.
2 - Leiam bem o que vou escrever: SÓ HÁ UMA PUTA DUMA REFINARIA EM PORTUGAL. ISSO IMPLICA QUE TODO O GASÓLEO/GASOLINA/ETC NO TERRITÓRIO PORTUGUÊS É IGUAL. IGUAL. Capiche?
Portanto aqueles com manias que com o combustível da repsol/galp o carro anda mais, façam melhor as contas, porque o melhor combustível é aquele que é o mais barato.
Deu-me vontade de rir essa do boicote à galp. Eu faço boicote desde sempre.
E agora perguntam "mas como têm eles preços mais baratos?"
Muito simples, eles vendem praticamente ao preço de compra. E como fazem eles isto? Porque o condutor de família pensa assim: epa tenho que encher o depósito. Isto é mais barato no intermarche/jumbo. É lá, aproveito e vou às compras. Aqui é onde eles ganham o seu guito, nas compras. O combustível dá pouco lucro e serve mais como um chamariz.
E daí pode ser que comecem a fazer um lucro fixe a partir do combustível.
Bom, pra já é tudo, apeteceu-me fazer um post decente.
P.S.: SIIIIIGGGAA PORTUGAL! VAI SER DESTA QUE GANHAMOS!
P.S.S.: espero eu! :/
Oooorrraa, conhecem gente, com certeza, que garante que a gasolina espanhola é pior que a portuguesa, e que ainda mais, a gasolina na galp/repsol é bem melhor que a do jumbo/intermarche, que essa leva água.
Bom, eu já me ria disso aos anos... E agora foi desmistificado num jornal (procurei muito na net mas não encontrei nada de jeito), sendo que essa lenda foi (ora aqui se acreditarem na minha palavra :P) criada muito provavelmente pela galp.
Para aqueles que não estão convencidos, aqui vão factos:
1 - Portugal compra petróleo, o mesmíssimo petróleo que compra a Espanha. Porque é que a deles é mais barata? O nosso estado aplica imposto! Ohhh yeah, inchem porcos que os políticos gostam do seu guito.
2 - Leiam bem o que vou escrever: SÓ HÁ UMA PUTA DUMA REFINARIA EM PORTUGAL. ISSO IMPLICA QUE TODO O GASÓLEO/GASOLINA/ETC NO TERRITÓRIO PORTUGUÊS É IGUAL. IGUAL. Capiche?
Portanto aqueles com manias que com o combustível da repsol/galp o carro anda mais, façam melhor as contas, porque o melhor combustível é aquele que é o mais barato.
Deu-me vontade de rir essa do boicote à galp. Eu faço boicote desde sempre.
E agora perguntam "mas como têm eles preços mais baratos?"
Muito simples, eles vendem praticamente ao preço de compra. E como fazem eles isto? Porque o condutor de família pensa assim: epa tenho que encher o depósito. Isto é mais barato no intermarche/jumbo. É lá, aproveito e vou às compras. Aqui é onde eles ganham o seu guito, nas compras. O combustível dá pouco lucro e serve mais como um chamariz.
E daí pode ser que comecem a fazer um lucro fixe a partir do combustível.
Bom, pra já é tudo, apeteceu-me fazer um post decente.
P.S.: SIIIIIGGGAA PORTUGAL! VAI SER DESTA QUE GANHAMOS!
P.S.S.: espero eu! :/
2008-06-01
Eu também sou geek
Ando a cozinhar um "poste" para o outro blog, mas, entretanto, lembrei-me de que não pode ser sempre o sôr Pedro Francisco a fazer "postes" acerca destas coisas. Portanto, sem mais delongas
Como personalisar os toques de mensagem de texto num iPhone:
Antes de mais, motivação: O Neca, pelo menos, em particular, já que ele foi a primeira pessoa que eu vi com um iPhone, deve saber que, apesar de o iPhone poder ser personalisado com uma gama tão vasta quanto a imaginação de toques, só seis podem ser definidos como aviso de nova mensagem, e esses seis já vêm pré-definidos, e não há nada a fazer-lhes. Pois agora há!
Primeiro, ficheiro de áudio: Escolham o toque que pretendem. Seja o último grito de uma adolescente loira anoréxica fadada a casr nova e divorciar-se de seguida como preâmbulo ao inevitável vício de drogas ou uma gravação de um gordo vestido de preto a dizer "Turn to the Dark Side... We have cookies!" ou alguma coisa de bom gosto, é preciso que esteja em ficheiro de som. depois, é preciso convertê-lo para o formato Audio Interchange File Format, ou seja, *.aiff ou *.aif. Para isso podem usar um programa à vossa escolha ou recorrer ao site www.media-convert.com.
Segundo, ligação ao iPhone: Agora vem a parte gira. O iTunes não faz o que queremos, por isso, é preciso um programa que nos permita aceder ao sistema de ficheiros do iPhone, como o iBrickr. Há também a possibilidade de lhe acederem sem o cabo. Para isso, precisam do programa Installer, que, caso não saibam, um gestor de pacotes à lá Synaptics. Daqui, precisam de um cliente de SSH e do pacote BSD Subsystem, que contém instrucções básicas de BSD para executar no iPhone. Depois, com qualquer programa de SCP, desde que estejam na mesma rede que o iPhone (que, como imaginam, tem uma interface Wi-Fi), podem aceder a /System/Library/Audio/UISounds/ como root, com a password "dottie", para firmwares mais antigos, ou "alpine", para firmwares mais recentes.
Terceiro, preparar o ficheiro. Como já disse, há seis sons por onde escolher. Estes chamam-se sms_received$.caf, em que $ varia de 1 até 6. A extensão *.caf é um logro, o conteúdo do ficheiro é exactamente o mesmo que um *.aiff, portanto, peguem do vosso ficheiro e mudem a extensão. Depois, escolham o som de que gostam menos ou façam um back up do mesmo e mudem o nome do vosso ficheiro para o nome do ficheiro escolhido. A seguir, é fazer o upload.
Quarto, ver se tudo funcionou: Vamos a Settings, Sounds, New Text Message e verificamos que os seis sons estão lá, e têm ainda os antigos nomes. Não conheço maneira de mudar os nomes, mas, se experimentarem, o conteúdo do ficheiro foi (se tudo tiver corrido bem) alterado.
Quinto, constatar que houve merda e que o iPhone é agora um tijolo extemamente bonito, demasiado delgado e caro como o raio: certas circunstâncias podem levar a que o iPhone comece a "portar-se mal". No meu caso, os sintomas incluem repetir as mesmas mensagens de erro enquanto retorna espontaneamente ao home screen e não deixar fazer absolutamente mais nada.
Sexto, reparar a asneira, passo 1: Primeiro, desliguem o iPhone, por qualquer meio necessário. Depois, no PC, arranquem o iTunes. A segur, primam o botão "home" enquanto ligam o cabo. Isto força o iPhone a entrar em modo de recuperação. O iTunes vai detectá-lo e oferecer-se para repôr o firmware. Aceitem, mais vale.
Sétimo, reparar a asneira, passo 2: Caso o vosso iPhone não provenha de um país no qual algum operador móvel já tenha um contrato com a Apple, o vosso iPhone deve bloquear e recusar-se a ser activado excepto com um cartão da AT&T, outrora Cingular, e uma conta da mesma. Para isso, www.ziphone.org. Lá vão encontrar um programa que, em menos de cinco minutos, faz o jailbreak, activa e desbloqueia o iPhone, sozinho, sem perguntas maçadoras nem nada no género, e, no fim, até vos oferece uma bookmark no iPhone para o blog dele. A seguir, com uma pinguinha de sorte, o iTunes irá repor o backup mais recente do vosso iPhone. Isto inclui definições, contactos, fotografias e notas, mas não aplicações.
Oitavo, vamos lá fazer tudo outra vez, mas com mais cuidado: Não sei se o truque é fazer a marosca do ficheiro sms_received$.caf antes de fazer upload de quaisquer toques novos com o iTunes ou outra coisa. No meu caso, o meu ficheiro sms_received1.caf era maior que o original, por isso, da segunda (ok, pronto, terceira. À terceira é de vez) vez, em vez de fazer overwrite, apaguei primeiro o ficheiro original e só depois fiz upload da minha versão. Não sei qual das duas precauções, se alguma, é responsável por evitar que dê barraca, mas, lá que agora está (quase) tudo como eu quero, lá isso está.
E pronto, depois de um autêntico cagaço, a ver o meu iPhone com uma semana a tornar-se num calço para portas, é isto.
Pax vobiscum atque vale.
Ah, a propósito... tá fresquinho...
Como personalisar os toques de mensagem de texto num iPhone:
Antes de mais, motivação: O Neca, pelo menos, em particular, já que ele foi a primeira pessoa que eu vi com um iPhone, deve saber que, apesar de o iPhone poder ser personalisado com uma gama tão vasta quanto a imaginação de toques, só seis podem ser definidos como aviso de nova mensagem, e esses seis já vêm pré-definidos, e não há nada a fazer-lhes. Pois agora há!
Primeiro, ficheiro de áudio: Escolham o toque que pretendem. Seja o último grito de uma adolescente loira anoréxica fadada a casr nova e divorciar-se de seguida como preâmbulo ao inevitável vício de drogas ou uma gravação de um gordo vestido de preto a dizer "Turn to the Dark Side... We have cookies!" ou alguma coisa de bom gosto, é preciso que esteja em ficheiro de som. depois, é preciso convertê-lo para o formato Audio Interchange File Format, ou seja, *.aiff ou *.aif. Para isso podem usar um programa à vossa escolha ou recorrer ao site www.media-convert.com.
Segundo, ligação ao iPhone: Agora vem a parte gira. O iTunes não faz o que queremos, por isso, é preciso um programa que nos permita aceder ao sistema de ficheiros do iPhone, como o iBrickr. Há também a possibilidade de lhe acederem sem o cabo. Para isso, precisam do programa Installer, que, caso não saibam, um gestor de pacotes à lá Synaptics. Daqui, precisam de um cliente de SSH e do pacote BSD Subsystem, que contém instrucções básicas de BSD para executar no iPhone. Depois, com qualquer programa de SCP, desde que estejam na mesma rede que o iPhone (que, como imaginam, tem uma interface Wi-Fi), podem aceder a /System/Library/Audio/UISounds/ como root, com a password "dottie", para firmwares mais antigos, ou "alpine", para firmwares mais recentes.
Terceiro, preparar o ficheiro. Como já disse, há seis sons por onde escolher. Estes chamam-se sms_received$.caf, em que $ varia de 1 até 6. A extensão *.caf é um logro, o conteúdo do ficheiro é exactamente o mesmo que um *.aiff, portanto, peguem do vosso ficheiro e mudem a extensão. Depois, escolham o som de que gostam menos ou façam um back up do mesmo e mudem o nome do vosso ficheiro para o nome do ficheiro escolhido. A seguir, é fazer o upload.
Quarto, ver se tudo funcionou: Vamos a Settings, Sounds, New Text Message e verificamos que os seis sons estão lá, e têm ainda os antigos nomes. Não conheço maneira de mudar os nomes, mas, se experimentarem, o conteúdo do ficheiro foi (se tudo tiver corrido bem) alterado.
Quinto, constatar que houve merda e que o iPhone é agora um tijolo extemamente bonito, demasiado delgado e caro como o raio: certas circunstâncias podem levar a que o iPhone comece a "portar-se mal". No meu caso, os sintomas incluem repetir as mesmas mensagens de erro enquanto retorna espontaneamente ao home screen e não deixar fazer absolutamente mais nada.
Sexto, reparar a asneira, passo 1: Primeiro, desliguem o iPhone, por qualquer meio necessário. Depois, no PC, arranquem o iTunes. A segur, primam o botão "home" enquanto ligam o cabo. Isto força o iPhone a entrar em modo de recuperação. O iTunes vai detectá-lo e oferecer-se para repôr o firmware. Aceitem, mais vale.
Sétimo, reparar a asneira, passo 2: Caso o vosso iPhone não provenha de um país no qual algum operador móvel já tenha um contrato com a Apple, o vosso iPhone deve bloquear e recusar-se a ser activado excepto com um cartão da AT&T, outrora Cingular, e uma conta da mesma. Para isso, www.ziphone.org. Lá vão encontrar um programa que, em menos de cinco minutos, faz o jailbreak, activa e desbloqueia o iPhone, sozinho, sem perguntas maçadoras nem nada no género, e, no fim, até vos oferece uma bookmark no iPhone para o blog dele. A seguir, com uma pinguinha de sorte, o iTunes irá repor o backup mais recente do vosso iPhone. Isto inclui definições, contactos, fotografias e notas, mas não aplicações.
Oitavo, vamos lá fazer tudo outra vez, mas com mais cuidado: Não sei se o truque é fazer a marosca do ficheiro sms_received$.caf antes de fazer upload de quaisquer toques novos com o iTunes ou outra coisa. No meu caso, o meu ficheiro sms_received1.caf era maior que o original, por isso, da segunda (ok, pronto, terceira. À terceira é de vez) vez, em vez de fazer overwrite, apaguei primeiro o ficheiro original e só depois fiz upload da minha versão. Não sei qual das duas precauções, se alguma, é responsável por evitar que dê barraca, mas, lá que agora está (quase) tudo como eu quero, lá isso está.
E pronto, depois de um autêntico cagaço, a ver o meu iPhone com uma semana a tornar-se num calço para portas, é isto.
Pax vobiscum atque vale.
Ah, a propósito... tá fresquinho...
2008-05-14
Typos
http://disco-bar.blogpsot.com/
Epa, isto era pra ser um post com pinta... mas estava a escrevê-lo no Opera, e ao fim de perder aqui uns minutos, decidi finalmente carregar no botão laranja "PUBLICAR MENSAGEM".
ERRO Não foi possível processar o seu pedido. Tente novamente.
Seguido dum belo "haha cabrão, apagamos tudo que redigiste, vê lá se escreves tudo outra vez lol"
ODEIO O BLOGGER.
P.S.: só faltou isto:
Epa, isto era pra ser um post com pinta... mas estava a escrevê-lo no Opera, e ao fim de perder aqui uns minutos, decidi finalmente carregar no botão laranja "PUBLICAR MENSAGEM".
ERRO Não foi possível processar o seu pedido. Tente novamente.
Seguido dum belo "haha cabrão, apagamos tudo que redigiste, vê lá se escreves tudo outra vez lol"
ODEIO O BLOGGER.
P.S.: só faltou isto:
2008-05-11
Agora opino eu
Pois hoje lembrei-me de ver "Os Contemporâneos", na RTP 1, já que acho piada ao Nuno Markl e ao Bruno Nogueira e a Maria Rueff lembra-me alguém, nunca sei quem ao certo, a ver se me lembro. Como não sabia a hora (curiosamente, continuo a não saber), só sabia que é depois d' "As Escolhas de Marcelo", fui deitando o olho ao canal 1 de vez em quando, e fui apanhando partes do discurso do Marcelo.
Se estão à espera que me pronuncie acerca do que esse senhor disse, desenganem-se, se me lembro de duas palavras foi porque ele disse "Barack" e "Hillary", julgo que falando das primárias, lá do outro lado do Mar. Vamos antes falar de outra coisa.
Acho bem que o programa parta do pressuposto de que se trata de um artigo de opinião. Tudo bem, opiniões é bom, é uma coisa gira, eu mesmo tenho uma data delas. Vendo-as a bom preço. Agora expliquem-me isto:
Como a maor parte dos leitores hebituais e conhecidos vive em Aveiro, imaginem que vos dá a fome e decidem ir ali ao Glicínias ver o que há para o jantar. Vão na vossa, pela Rua Mário Sacramento acima, a pensar no DOTA que hão de jogar quando chegarem a casa, quando um completo estranho vos interpela e declara:
"A forma ideal de beleza feminina consiste num espécimen ruivo, com exactamente cento e setenta e sete centímetros de altura, cabelos não mais compridos que o meio das costas, peito avultado, ancas largas e redondas e cintura de vespa. Deve envergar sempre fato de saia e casaco azul marinho com uma única risca branca."
Quanto a vós não sei, mas eu, provavelmente, diria "Você ia dar-se bem na minha terra. Ruivas não, mas malucos há em quantidade.", e isto não é a minha opinião.
Posto isto, por muito que preze as opiniões das pessoas que conheço e respeito (atenção ao "e", como em intersecção, não conjugação), a minha postura geral em relação às opiniões dos estranhos é de que, quando as quiser, eu mesmo lhas dou (conforme julgo já ter dito aqui algures). Então porque raio é que o Estado Português paga a um estranho (convenhamos que, a não ser que ele conheça, pessoalmente, pelo menos metade da população residente em Portugal mais metade da população dos países onde a RTP Internacional, África, Madeira, Açores e demais ramos da RTP passa o programa, ele é um estranho para a maioria) para despejar a sua opinião em prime-time? Alguém me sabe dizer se isto acontece nos países civilizados? Isto acontece na Austrália, por exemplo? É que se não, às tantas devíamos ir para lá... a não ser que prefiram que os vossos impostos e as vossas propinas e vinte-e-um-porcento do que pagam por qualquer agulha vão para os bolsos de um emproado qualquer que não tem que fazer mais que tirar o relógio (ele ainda faz isso? É que nem reparei) e dizer qualquer barbaridade que lhe venha à cabeça durante seja lá quanto tempo for que o programa demora.
Quando não, alguém quer pagar pelo meu blog? Está cheio de opiniões...
Pax vobiscum atque vale.
Se estão à espera que me pronuncie acerca do que esse senhor disse, desenganem-se, se me lembro de duas palavras foi porque ele disse "Barack" e "Hillary", julgo que falando das primárias, lá do outro lado do Mar. Vamos antes falar de outra coisa.
Acho bem que o programa parta do pressuposto de que se trata de um artigo de opinião. Tudo bem, opiniões é bom, é uma coisa gira, eu mesmo tenho uma data delas. Vendo-as a bom preço. Agora expliquem-me isto:
Como a maor parte dos leitores hebituais e conhecidos vive em Aveiro, imaginem que vos dá a fome e decidem ir ali ao Glicínias ver o que há para o jantar. Vão na vossa, pela Rua Mário Sacramento acima, a pensar no DOTA que hão de jogar quando chegarem a casa, quando um completo estranho vos interpela e declara:
"A forma ideal de beleza feminina consiste num espécimen ruivo, com exactamente cento e setenta e sete centímetros de altura, cabelos não mais compridos que o meio das costas, peito avultado, ancas largas e redondas e cintura de vespa. Deve envergar sempre fato de saia e casaco azul marinho com uma única risca branca."
Quanto a vós não sei, mas eu, provavelmente, diria "Você ia dar-se bem na minha terra. Ruivas não, mas malucos há em quantidade.", e isto não é a minha opinião.
Posto isto, por muito que preze as opiniões das pessoas que conheço e respeito (atenção ao "e", como em intersecção, não conjugação), a minha postura geral em relação às opiniões dos estranhos é de que, quando as quiser, eu mesmo lhas dou (conforme julgo já ter dito aqui algures). Então porque raio é que o Estado Português paga a um estranho (convenhamos que, a não ser que ele conheça, pessoalmente, pelo menos metade da população residente em Portugal mais metade da população dos países onde a RTP Internacional, África, Madeira, Açores e demais ramos da RTP passa o programa, ele é um estranho para a maioria) para despejar a sua opinião em prime-time? Alguém me sabe dizer se isto acontece nos países civilizados? Isto acontece na Austrália, por exemplo? É que se não, às tantas devíamos ir para lá... a não ser que prefiram que os vossos impostos e as vossas propinas e vinte-e-um-porcento do que pagam por qualquer agulha vão para os bolsos de um emproado qualquer que não tem que fazer mais que tirar o relógio (ele ainda faz isso? É que nem reparei) e dizer qualquer barbaridade que lhe venha à cabeça durante seja lá quanto tempo for que o programa demora.
Quando não, alguém quer pagar pelo meu blog? Está cheio de opiniões...
Pax vobiscum atque vale.
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