2009-09-30
O melhor artigo científico de sempre
WHEN ZOMBIES ATTACK!: MATHEMATICAL MODELLING OF AN OUTBREAK OF ZOMBIE INFECTION
Disponível aqui.
True story.
Abstract:
"Zombies are a popular figure in pop culture/entertainment and they are usually
portrayed as being brought about through an outbreak or epidemic.
Consequently, we model a zombie attack, using biological assumptions based on popular zombie movies. We introduce a basic model for zombie infection, determine equilibria and
their stability, and illustrate the outcome with numerical solutions.
We then refine the model to introduce a latent period of zombification, whereby humans are infected, but not infectious, before becoming undead. We then modify the model to include the
effects of possible quarantine or a cure. Finally, we examine the impact of regular,
impulsive reductions in the number of zombies and derive conditions under which eradication can occur. We show that only quick, aggressive attacks can stave off the doomsday scenario: the collapse of society as zombies overtake us all."
Disponível aqui.
True story.
2009-09-29
Valentim Loureiro é acusado de comprar votos com Tony Carreira
"O major Valentim Loureiro é o alvo de todas as críticas da candidata do PS de Gondomar, que o acusa de levar a cabo a «sul-americanização absoluta da política». Isto porque desde o início da semana que o autarca distribui em mão bilhetes para um concerto de Tony Carreira." (via A Bola).
Isto sim é política de verdade! :D
Isto sim é política de verdade! :D
2009-09-24
2009-09-23
BT GNR
Talvez já seja velha.... mas foi o melhor mail que recebi hoje (o dito dava a entender que isto se passou mesmo):
Um tipo decide vender o carro e, como já é usual, utiliza o método de colocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro traseiro do carro. Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h. De repente toca o telemóvel:
-Bom dia, fala de uma unidade móvel da Brigada de Trânsito da G.N.R. e estamos atrás de si. O senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz? Encoste por favor!
Ouch...
Um tipo decide vender o carro e, como já é usual, utiliza o método de colocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro traseiro do carro. Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h. De repente toca o telemóvel:
-Bom dia, fala de uma unidade móvel da Brigada de Trânsito da G.N.R. e estamos atrás de si. O senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz? Encoste por favor!
Ouch...
Como melhorar a publicidade do Windows 7
Versão original:
Bem foleiro.
Vejamos agora a versão melhorada:
Bem foleiro.
Vejamos agora a versão melhorada:
2009-09-22
Left 4
Primeiro eram zombies, lentos, estúpidos.
Depois adicionaram hunters, rápidos, letais.
Boomers vieram a seguir, capazes de gerar o caos.
Witches e Tanks foram depois incluidos, com capacidade de destruir equipas.
Sim, falo do jogo da Valve, Left 4 dead, cujo ultimo mod adiciona:
...
...
...
...
Teletubbies
Tubarões
Não estou a puxar a brasa à minha sardinha (desculpem o trocadilho), estou só a gozar com uma gralha (leia-se "um exemplo de vandalismo") da Wikipedia.
O bicho é velhaco, ahn?
Disclaimer (todo o cuidado é pouco): Reconhço que os tubarões são animais verdadeiramente impressionantes e que não são os únicos. Também reconheço que a Wikipedia, apesar destas e de outras, é uma importante fonte de informação muitas vezes correcta e extremamente útil.
Pax vobiscum atque vale.
O bicho é velhaco, ahn?
Disclaimer (todo o cuidado é pouco): Reconhço que os tubarões são animais verdadeiramente impressionantes e que não são os únicos. Também reconheço que a Wikipedia, apesar destas e de outras, é uma importante fonte de informação muitas vezes correcta e extremamente útil.
Pax vobiscum atque vale.
2009-09-21
Hoje o Clay está de folga
Como hoje o Clay está de folga e não quer ser mauzinho para a Apple, cá vai uma lista de computadores piores que o Magalhães.
Spoiler: O pior deles todos é um Mac.
Disclaimer: Apesar de nunca ter possuído ou usado seriamente um Mac, reconheço que são bons computadores e até não me importava de ter um. Aliás, aqui há tempos decidi que o meu próximo portátil seria um Mac (no entanto, agora não tenho tanta certeza...). Seja lá como for, tenho um iPod e um iPhone que adoro. Também gosto do Clay, não vá ele sentir que estou contra ele.
Pax vobiscum atque vale.
Spoiler: O pior deles todos é um Mac.
Disclaimer: Apesar de nunca ter possuído ou usado seriamente um Mac, reconheço que são bons computadores e até não me importava de ter um. Aliás, aqui há tempos decidi que o meu próximo portátil seria um Mac (no entanto, agora não tenho tanta certeza...). Seja lá como for, tenho um iPod e um iPhone que adoro. Também gosto do Clay, não vá ele sentir que estou contra ele.
Pax vobiscum atque vale.
2009-09-18
2009-09-17
Apple's Snow Leopard Protections Weaker Than Windows 7's
Palestina, por favor não me massacres por causa disto :P
Apple's Snow Leopard Protections Weaker Than Windows 7's
Acho que não é preciso descrição, o artigo fala por si
Apple's Snow Leopard Protections Weaker Than Windows 7's
Acho que não é preciso descrição, o artigo fala por si
2009-09-15
Saved !
(by Lucia - from mylifeisaverage.com)
Today, I was walking down the street when a girl asked me if I've been saved. I told her that I had saved at the checkpoint a few minutes ago and that I can reload there if I die. She was confused.
Today, I was walking down the street when a girl asked me if I've been saved. I told her that I had saved at the checkpoint a few minutes ago and that I can reload there if I die. She was confused.
2009-09-13
Pombos > ADSL na África do Sul
"Broadband promised to unite the world with super-fast data delivery - but in South Africa it seems the web is still no faster than a humble pigeon."
2009-09-12
MacBooks e SSD's - Sata 2 continua pifado ?
Pessoal que tem MacBooks 13' e 15' recentes. Têm estes problemas?
Edit! - Porque é que a Apple tem que ser tão idiota (para não dizer pior), a admitir erros e problemas no material que fabrica? Estarão a tornar-se piores que a Microsoft ?
Edit! - Porque é que a Apple tem que ser tão idiota (para não dizer pior), a admitir erros e problemas no material que fabrica? Estarão a tornar-se piores que a Microsoft ?
2009-09-11
Por obséquio...
Estimados colegas e amigos (e, já agora, aos outros também):
Acerco-me hoje de vós com um pedido:
Poderíres, por obséquio, relatar-me da vossa experiência de uma casa de tatuagens da vossa confiança em Aveiro?
PAx vobiscum atque vale.
Acerco-me hoje de vós com um pedido:
Poderíres, por obséquio, relatar-me da vossa experiência de uma casa de tatuagens da vossa confiança em Aveiro?
PAx vobiscum atque vale.
2009-09-10
My Cellphone and my Car got Divorced...
Esta tinha que vir para o disco-bar (cortesia do Not Always Right)
(The customer calls in, having trouble with the bluetooth in her vehicle.)
Me: “Thank You for calling ***, how may I help you?”
Customer: “I am having trouble with my bluetooth thing.”
Me: “I can definitely help you with that. What is the nature of your problem?”
Customer: “I need help marrying my phone back with my car. When I bought the car they were married, and somehow they got divorced.”
2009-09-05
A última gota
Aqui vos deixo a promoção ao jornal nacional de sexta feira que foi a última gota para a administração da TVI:
Vi a noticia sobre o caso freeport, e honestamente, até dá vontade de rir:
"Outro primo de socrates implicado em carta anónima"
Já não é o primo que estava no estrangeiro, já é "outro" primo, ou então era a mãe, ou o pai, o filho por nascer, e tudo isto por carta anónima. Quem não tem nada a esconder não tem medo de dar a cara. Já cheira mas é a noticias "fabricadas".
2009-09-04
Another Big Fail
Epah... esta tinha que vir para aqui, não interessa se todos vêm o failblog ou não :p
2009-09-02
2009-09-01
Addendum
Quando fiz este post (que, para vos poupar o trabalho, é o da igreja que ensina a esquartejar jovens caucasianas de vinte e poucos, não me lembrei, mas esta imagem vem mesmo a propósito, ainda que tenha sido criada para um propósito completamente diferente a partir de outra criada para um propósito vagamente semelhante.
Agora que me ponho a pensar... esta criatura ou foi paga para fazer campanha por uma causa com a qual não tem nada a ver (muito provável) ou está a dar o corpo ao manifesto em prol da sua causa (menos provável), caso em que será, portanto, vegetariana e, de acordo com as ideologias dos vegetarianos, senhora de uma carne magra, tenra e dieteticamente saudável.
... eh lá...
E um bifinho do lombo, ahn?
Pax vobiscum atque vale
2009-08-31
Fresquinho
Fresquinho na medida em que, o que vou postar é recente, não na medida em que "Ah e tal, está fresquinho", o que, aliás, é uma refinada mentira, já que está um calor do caraças... e eu ando a passear estrangeiros por Aveiro.
Portanto... fresquinho. Tenho dito.
Pax vobiscum atque vale.
Portanto... fresquinho. Tenho dito.
Pax vobiscum atque vale.
2009-08-27
Igreja da... Eutanásia!?
Quem é que ainda não tomou a sua DDR (Dose Diária Recomendada) de WTF? Então vinde cá, que este post contém,pelo menos, 125% da DDR de WTF.
Antes de mais nada, o site principal. Como podeis ver, trata-se de uma "igreja" que, conforme consta da página da sua história, foi fundada sobre a premissa de que um extraterrestre contactou um clérigo para lhe dizer que o planeta só se safa se a humanidade se sacrificar. E, por sacrificar, não quero dizer usar veículos capazes de performances menos impressionantes em troca de combustíveis menos polunetes, mas sim sacrificar no sentido bíblico, como em quinar, patinar, falecer, bater as botas ou ir desta para melhor. E, por humanidade, quero dizer absolutamente toda a gente. Logo, são uma (provavelmente a única) igreja que advoca o suicídio (controlo de população), o aborto (idem), a sodomia (porque não serve para fins reprodutivos) e o canibalismo (para aqueles que querem salvar o mundo e os seus animais, mas gostam de comer carne).
OK, agora aqui aparte, queria aqui salientar, faxavor, que isto aqui, que isto aqui, é uma igreja à séria, porque prefere recomndar que se faça o amor por vias travessas a que se usem profiláticos e/ou contraceptivos. Serious business...
E, na nota do conibalismo, foi exactamente este e-sermão (que está para os sermões convencionais como o e-mail está para o correio banal) acerca de como preparar uma pessoa para ser comida. Evidentemente, por preparar não quero dizer segurar-lhe a mão e dizer-lhe "Olha, agora vais ser comido(a). Não te rales, relaxa, respira..." e por comida não quero dizer nada sequer próximo do sentido de "Ó boa! Comia-te toda!". COmo aina só vamos a cerca de 87% da DDR de WTF, sugiro que analisemos algumas passagens seleccionadas do sermão com comentários meus (porque mais ninguém se voluntariou para comentar este guia passo-a-passo dos infernos - perdão, da Igreja da Eutanásia).
"(...) the complete rendering of the human carcass requires a fairly large amount of time, effort, and space. If the consumer does not wish to go through the ordeal of processing and storing the bulk of the entire animal, an easy alternative is as follows. Simply saw through one or both legs at the points directly below the groin and a few inches above the knee. Once skinned, these portions may then be cut into round steaks of the carver's preferred thickness, cut into fillets, deboned for a roast, etc." - Ora, ficais já a saber: se não quereis ter a maçada de esquartejar uma pessoa inteira (ou se não tendes assim tanta fome), o melhor é ficarem-se por umas coxinhas.
"We personally prefer firm caucasian females in their early twenties." - OK, pronto, neste ponto concordo com estes malucos, mas acho que não temos os mesmos propósitos em mente, de um ponto sde vista pragmático, pelo menos.
"Acquiring your subject is up to you. For best results and health, freshness is imperative. A living human in captivity is optimal, but not always available." - Realmente, essa mania que os humanos têm de não se deixarem capturar para serem comidos facilmente é chata, irritante e tem que acabar...
"Bleeding: Place a large open vessel beneath the animal's head. With a long-bladed knife, start at one corner of the jaw and make a deep "ear-to-ear" cut through the neck and larynx to the opposite side. This will sever the internal and external carotid arteries, the major blood vessels carrying blood from the heart to the head, face, and brain. If the animal is not yet dead, this will kill it quickly, and allow for the blood to drain in any case." - No próximo episódio de "Dexter"...
"The merits of keeping the skull as a trophy are debatable for two principal reasons. First, a human skull may call suspicious attention to the new owner. Secondly, thorough cleaning is difficult due to the large brain mass, which is hard to remove without opening the skull." - Então usar um crânio novo, assim, por exemplo, pendurado ao pescoço num colar dá nas vistas? Quem diria!?
"Removing the tongue and eyes, skinning the head, and placing it outside in a wire cage may be effective. The cage allows small scavengers such as ants and maggots to cleanse the flesh from the bones, while preventing it being carried off by larger scavengers, such as dogs and children." - Realmente, não há piores necrófagos que essas pestes das crianças. A sério, que puto é que se lembraria de roubar um crânio com carne ainda agarrada que tenha sido deixado aos vermes?
"The skin can be disposed of, or made into fried rinds. Boil the strips and peel away the outer layer, then cut into smaller pieces and deep-fat fry in boiling oil until puffy and crisp. Dust with garlic salt, paprika and cayenne pepper." Ora, uns torresmos de pessoa é que... não consigo acabar esta frase.
Quanto a vós não sei, mas quer-me parecer que é esta semana que vou passar a gostar de peixe.
Pax vobiscum atque vale.
Antes de mais nada, o site principal. Como podeis ver, trata-se de uma "igreja" que, conforme consta da página da sua história, foi fundada sobre a premissa de que um extraterrestre contactou um clérigo para lhe dizer que o planeta só se safa se a humanidade se sacrificar. E, por sacrificar, não quero dizer usar veículos capazes de performances menos impressionantes em troca de combustíveis menos polunetes, mas sim sacrificar no sentido bíblico, como em quinar, patinar, falecer, bater as botas ou ir desta para melhor. E, por humanidade, quero dizer absolutamente toda a gente. Logo, são uma (provavelmente a única) igreja que advoca o suicídio (controlo de população), o aborto (idem), a sodomia (porque não serve para fins reprodutivos) e o canibalismo (para aqueles que querem salvar o mundo e os seus animais, mas gostam de comer carne).
OK, agora aqui aparte, queria aqui salientar, faxavor, que isto aqui, que isto aqui, é uma igreja à séria, porque prefere recomndar que se faça o amor por vias travessas a que se usem profiláticos e/ou contraceptivos. Serious business...
E, na nota do conibalismo, foi exactamente este e-sermão (que está para os sermões convencionais como o e-mail está para o correio banal) acerca de como preparar uma pessoa para ser comida. Evidentemente, por preparar não quero dizer segurar-lhe a mão e dizer-lhe "Olha, agora vais ser comido(a). Não te rales, relaxa, respira..." e por comida não quero dizer nada sequer próximo do sentido de "Ó boa! Comia-te toda!". COmo aina só vamos a cerca de 87% da DDR de WTF, sugiro que analisemos algumas passagens seleccionadas do sermão com comentários meus (porque mais ninguém se voluntariou para comentar este guia passo-a-passo dos infernos - perdão, da Igreja da Eutanásia).
"(...) the complete rendering of the human carcass requires a fairly large amount of time, effort, and space. If the consumer does not wish to go through the ordeal of processing and storing the bulk of the entire animal, an easy alternative is as follows. Simply saw through one or both legs at the points directly below the groin and a few inches above the knee. Once skinned, these portions may then be cut into round steaks of the carver's preferred thickness, cut into fillets, deboned for a roast, etc." - Ora, ficais já a saber: se não quereis ter a maçada de esquartejar uma pessoa inteira (ou se não tendes assim tanta fome), o melhor é ficarem-se por umas coxinhas.
"We personally prefer firm caucasian females in their early twenties." - OK, pronto, neste ponto concordo com estes malucos, mas acho que não temos os mesmos propósitos em mente, de um ponto sde vista pragmático, pelo menos.
"Acquiring your subject is up to you. For best results and health, freshness is imperative. A living human in captivity is optimal, but not always available." - Realmente, essa mania que os humanos têm de não se deixarem capturar para serem comidos facilmente é chata, irritante e tem que acabar...
"Bleeding: Place a large open vessel beneath the animal's head. With a long-bladed knife, start at one corner of the jaw and make a deep "ear-to-ear" cut through the neck and larynx to the opposite side. This will sever the internal and external carotid arteries, the major blood vessels carrying blood from the heart to the head, face, and brain. If the animal is not yet dead, this will kill it quickly, and allow for the blood to drain in any case." - No próximo episódio de "Dexter"...
"The merits of keeping the skull as a trophy are debatable for two principal reasons. First, a human skull may call suspicious attention to the new owner. Secondly, thorough cleaning is difficult due to the large brain mass, which is hard to remove without opening the skull." - Então usar um crânio novo, assim, por exemplo, pendurado ao pescoço num colar dá nas vistas? Quem diria!?
"Removing the tongue and eyes, skinning the head, and placing it outside in a wire cage may be effective. The cage allows small scavengers such as ants and maggots to cleanse the flesh from the bones, while preventing it being carried off by larger scavengers, such as dogs and children." - Realmente, não há piores necrófagos que essas pestes das crianças. A sério, que puto é que se lembraria de roubar um crânio com carne ainda agarrada que tenha sido deixado aos vermes?
"The skin can be disposed of, or made into fried rinds. Boil the strips and peel away the outer layer, then cut into smaller pieces and deep-fat fry in boiling oil until puffy and crisp. Dust with garlic salt, paprika and cayenne pepper." Ora, uns torresmos de pessoa é que... não consigo acabar esta frase.
Quanto a vós não sei, mas quer-me parecer que é esta semana que vou passar a gostar de peixe.
Pax vobiscum atque vale.
2009-08-26
Joke
My job is so fucking unbelievable. I'll try to sum it up by first telling you about the folks I work with:
First, there is this supermodel wanna-be chick. Yeah, okay, she is pretty hot, but damn is she completely useless. The girl is constantly fixing her hair or putting on makeup. She is extremely self-centered and has never once considered the needs or wants of anyone but herself. She is as dumb as a box of rocks, and I still find it surprising that she has enough brain power to continue to breathe.
The next chick is completely the opposite. She might even be one of the smartest people on the planet. Her career opportunities are endless, and yet she is here with us. She is a zero on a scale of 1 to 10. I'm not sure she even showers, much less shaves her "womanly" parts. I think she might be a lesbian, because every time we drive by the hardware store, she moans like a cat in heat.
But the jewel of the crowd has got to be the fucking stoner. And this guy is more than just your average pothead. In fact, he is baked before he comes to work, during work, and I'm sure after work. He probably hasn't been sober anytime in the last ten years, and he's only 22. He dresses like a beatnik throwback from the 1960's, and to make things worse, he brings his big fucking dog to work. Every fucking day I have to look at this huge Great Dane walk around half-stoned from the second-hand smoke. Hell, sometimes I even think it's trying to talk with its constant bellowing. Also, both of them are constantly hungry, requiring multiple stops to McDonalds and Burger King, every single fucking day.
Anyway, I drive these fucktards around in my van and we solve mysteries and shit.
First, there is this supermodel wanna-be chick. Yeah, okay, she is pretty hot, but damn is she completely useless. The girl is constantly fixing her hair or putting on makeup. She is extremely self-centered and has never once considered the needs or wants of anyone but herself. She is as dumb as a box of rocks, and I still find it surprising that she has enough brain power to continue to breathe.
The next chick is completely the opposite. She might even be one of the smartest people on the planet. Her career opportunities are endless, and yet she is here with us. She is a zero on a scale of 1 to 10. I'm not sure she even showers, much less shaves her "womanly" parts. I think she might be a lesbian, because every time we drive by the hardware store, she moans like a cat in heat.
But the jewel of the crowd has got to be the fucking stoner. And this guy is more than just your average pothead. In fact, he is baked before he comes to work, during work, and I'm sure after work. He probably hasn't been sober anytime in the last ten years, and he's only 22. He dresses like a beatnik throwback from the 1960's, and to make things worse, he brings his big fucking dog to work. Every fucking day I have to look at this huge Great Dane walk around half-stoned from the second-hand smoke. Hell, sometimes I even think it's trying to talk with its constant bellowing. Also, both of them are constantly hungry, requiring multiple stops to McDonalds and Burger King, every single fucking day.
Anyway, I drive these fucktards around in my van and we solve mysteries and shit.
Tirado de entensity.net
2009-08-17
Caption Contest
Ora vivam, colegas!
Aqui há já umas semanas, vi esta fotografia num jornal de elevadíssimo prestígio e indubitável qualidade (o 24 Horas) e achei que estava meritoriosamente cómica. Portanto...
... venho pedir-vos que surjam com ideias de legendar esta imagem de forma engraçada.
A título de começo:
Na sua viagem à Áustria, o Presidente Aníbal Cavaco Silva e a esposa, Maria Alves da Silva Cavaco Silva, ficaram finalmente a saber o que é o tão badalado Two Girls One Cup.
Já agora, o nome da nossa primeira dama é mesmo Maria Alves da Silva Cavaco Silva. É Silva duas vezes. Assaz cómico, digo eu.
E, para manter o nível (entenda-se, a ilusão do nível), pretendo desequivocar e salientar que o Two girls One Cup a que me refiro é este
e não o trailer de uma certa produção brasileira para adultos.
... ou então não...
Ou então outra coisa qualquer, que, se mais nada, é um conceito engraçado para se programar em C.
Pax vobiscum atque vale.
Aqui há já umas semanas, vi esta fotografia num jornal de elevadíssimo prestígio e indubitável qualidade (o 24 Horas) e achei que estava meritoriosamente cómica. Portanto...
... venho pedir-vos que surjam com ideias de legendar esta imagem de forma engraçada.
A título de começo:
Na sua viagem à Áustria, o Presidente Aníbal Cavaco Silva e a esposa, Maria Alves da Silva Cavaco Silva, ficaram finalmente a saber o que é o tão badalado Two Girls One Cup.
Já agora, o nome da nossa primeira dama é mesmo Maria Alves da Silva Cavaco Silva. É Silva duas vezes. Assaz cómico, digo eu.
E, para manter o nível (entenda-se, a ilusão do nível), pretendo desequivocar e salientar que o Two girls One Cup a que me refiro é este
e não o trailer de uma certa produção brasileira para adultos.
... ou então não...
Ou então outra coisa qualquer, que, se mais nada, é um conceito engraçado para se programar em C.
Pax vobiscum atque vale.
2009-08-13
2009-08-12
Bolo de Chocolate no Micro-ondas
Ora bem, como muitos dos que lêem este blog, são amantes da cozinha de micro-ondas, achei por bem, partilhar com voçês uma bela receita que encontrei já não sei aonde na net.
Esta receita é 5 estrelas e extremamente rápida de se executar, sendo obviamente, completamente caseira :)
Ingredientes:
4 Ovos
200g de Açúcar
100g de Farinha com fermento Branca de Neve Fina
150g de Chocolate Preto de Culinária (Eu uso da marca Nestlé)
120g de Margarina
Utensílios:
Forma de Pirex com pelo menos 20 centímetros para bolos (daquelas de centro aberto)
Derreter o Chocolate com a Margarina no micro-ondas durante 2 minutos a 250W de potencia
Caso ao tirar o chocolate, a manteiga não estiver misturada com o chocolate, usar uma colher e mexer com cuidado esmagando os quadrados de chocolate e mexendo até ficar uma mistura homogénea.
Juntar os ovos, o açúcar, a farinha, e a mistura de chocolate com margarina, e bater durante 1 minuto com uma batedeira a alta velocidade, até ficar uma mistura homogénea.
Untar a forma com manteiga e passar depois o interior com farinha.
Colocar a massa preparada dentro da forma já untada, e levar ao micro-ondas durante 7 minutos à potência de 750W.
Quando o micro-ondas parar, espetar um palito e caso não venha massa agarrada, é porque já está pronto. Tirar a forma com cuidado, pois irá estar muito quente!
Virar ao contrário para um tabuleiro e agitar um bocado para o bolo cair (se estiver bem untada, vai simplesmente cair).
virar o bolo ao contrário para ficar na posição correcta, esperar que arrefeça e comer! :D
Espero que gostem!
2009-08-11
A minha transcrição do dia
Youth ages, immaturity is outgrown, ignorance can be educated, drunkenness sobered, but stupid lasts forever.
Aristophanes
Aristophanes
2009-08-06
2009-08-01
Demolition Gone Wrong
Isto é uma demolição supostamente controlada que aconteceu na Turquia.
Fodasse, eu dava um prémio ao engenheiro que o planeou, já não se fazem destes edificios actualmente!
Fodasse, eu dava um prémio ao engenheiro que o planeou, já não se fazem destes edificios actualmente!
2009-07-29
Em quem confiam os americanos?
Isto é, para ouvirem notícias.
Ver este link aqui.
Chegou ao ponto em que é mais fácil confiar no gozão que nem dá notícias verdadeiras.
Isto porque dizendo tudo ao contrário, imediatamente, o contrário do contrário é a verdade! E o facto de eles não serem uma entidade jornalística a sério permite-lhes verdadeira liberdade de dizerem o que lhes bem apetece, acabando por fazer um bom serviço à comunidade americana.
Tenho que voltar a ver Daily Show.
P.S.: é possível que aquelas estatísticas não representem a posição real dos americanos em relação a este assunto, mas rezemos que sim.
2009-07-27
Póquer - regras
Hoje aprendi uma regra acerca do póquer que não conhecia. Ao menos, fico contente de ver que a cumprimos na última lanzada...
Pax vobiscum atque vale.
Pax vobiscum atque vale.
2009-07-19
2009-07-14
2009-07-13
Gripe FPS-1, mais grave do que H1N1
Começou na América do norte e Coreia do Sul, e está rapidamente a alastrar. Cuidado.
Para prevenir, tomar uma colher de sopa de óleo de figado de bacalhau depois de dormir e antes de acordar, evitar FPS durante as 24h do dia, e acima de tudo, muito repouso.
2009-07-12
ITT: oil cooling pc
Discuss!!!
Oops! Aparentemente esqueci-me de que isto não é o 4chan. Peço desculpa.
Assim sendo, para quem não está inteiramente familiarizado com a ideia (eu só descobri há pouco tempo), esta consiste em mergulhar um computador perfeitamente banal - e, por computador, quero dizer os componentes internos do mesmo, não a caixa - em óleo, uns defendem que se use o vegetal, outros são apologistas do mineral, ainda não ouvi ninguém a recomendar óleo sintético.
Sucede que o óleo tem uma capacidade térmica mássica e uma conductância térmica (Saurnil, estás aí? É que eu devo estar a dizer asneiras...) mais elevada que as do ar ou da água e, ao contrário da água, como não tem tendência a ionizar e não é feito de moléculas polares, não é conductivo, logo, não leva a curto-circuitos. Assim sendo, é um fluido viável para arrefecimento por imersão e eficaz, mesmo sem maneira de manter o óleo frio e a circular, se bem que fazê-lo ajuda em muito. A principal vantagem, no entanto, é o silêncio. Eu costumava ligar pouco a esse aspecto, mas desde que tenho uma caixa de alumínio e uma dúzia de ventoínhas lá dentro - que adoro, mesmo apesar de ter, mais dia menos dia, que as apertar, que já andam a latejar um bocado - tenho pensado mais nisso. Desde que senti o vento tórrido que emana do meu computador no Verão que decidi que o próximo há de ser water cooled. Agora, proponho que seja, ao invés, oil cooled. Pode ser que fique fixe.
A favor: Temos este site, que construiu um sistema porreiro baseado neste conceito e o testou extensivamente.
Contra: Não serve para refrigerar drives ópticas nem discos (excepção feita aos SSD. O Claymore, aqui há tempos, falou-me em discos holográficos; esses também não devem reagir lá muito bem à ideia do óleo). Dá ideia de precisar de um bocado valente de hardware adicional personalizado, e não me refiro aos "tunners" dos computadores, que insistem em ter computadores pintados com cores e motivos feitos por encomenda, leds fluorescentes por todo o lado e objectos bizarros espetados no metal da caixa. Digam o que disserem, ainda é uma técnica experimental (mesmo ao fim de dois anos), e não há "retro-conversão" para uma máquina deste género.
Posto isto, e como a tropa que lê e escreve aqui no Disco Bar é maioritariamente constituída por indivíduos entendidos na matéria, quero sondar as vossas opiniões. Portanto, faxavor de opinar. Já!!!
Pax vobiscum atque vale.
Oops! Aparentemente esqueci-me de que isto não é o 4chan. Peço desculpa.
Assim sendo, para quem não está inteiramente familiarizado com a ideia (eu só descobri há pouco tempo), esta consiste em mergulhar um computador perfeitamente banal - e, por computador, quero dizer os componentes internos do mesmo, não a caixa - em óleo, uns defendem que se use o vegetal, outros são apologistas do mineral, ainda não ouvi ninguém a recomendar óleo sintético.
Sucede que o óleo tem uma capacidade térmica mássica e uma conductância térmica (Saurnil, estás aí? É que eu devo estar a dizer asneiras...) mais elevada que as do ar ou da água e, ao contrário da água, como não tem tendência a ionizar e não é feito de moléculas polares, não é conductivo, logo, não leva a curto-circuitos. Assim sendo, é um fluido viável para arrefecimento por imersão e eficaz, mesmo sem maneira de manter o óleo frio e a circular, se bem que fazê-lo ajuda em muito. A principal vantagem, no entanto, é o silêncio. Eu costumava ligar pouco a esse aspecto, mas desde que tenho uma caixa de alumínio e uma dúzia de ventoínhas lá dentro - que adoro, mesmo apesar de ter, mais dia menos dia, que as apertar, que já andam a latejar um bocado - tenho pensado mais nisso. Desde que senti o vento tórrido que emana do meu computador no Verão que decidi que o próximo há de ser water cooled. Agora, proponho que seja, ao invés, oil cooled. Pode ser que fique fixe.
A favor: Temos este site, que construiu um sistema porreiro baseado neste conceito e o testou extensivamente.
Contra: Não serve para refrigerar drives ópticas nem discos (excepção feita aos SSD. O Claymore, aqui há tempos, falou-me em discos holográficos; esses também não devem reagir lá muito bem à ideia do óleo). Dá ideia de precisar de um bocado valente de hardware adicional personalizado, e não me refiro aos "tunners" dos computadores, que insistem em ter computadores pintados com cores e motivos feitos por encomenda, leds fluorescentes por todo o lado e objectos bizarros espetados no metal da caixa. Digam o que disserem, ainda é uma técnica experimental (mesmo ao fim de dois anos), e não há "retro-conversão" para uma máquina deste género.
Posto isto, e como a tropa que lê e escreve aqui no Disco Bar é maioritariamente constituída por indivíduos entendidos na matéria, quero sondar as vossas opiniões. Portanto, faxavor de opinar. Já!!!
Pax vobiscum atque vale.
2009-07-10
Bater em mulheres - etiqueta
Se algum dia leram o livro da Paula Bobone (não é fácil levar a sério uma pessoa que: a) tem "bobó" no nome e b) é a Paula Bobone, pelo que o livro dela é uma comédia, mas adiante), devem ter reparado que falta o capítulo acerca de como espancar uma mulher. Aparentemente há regras, e, para colmatar a falha da Sra. Bobone, vem este senhor muçulmano explicar como é que se bate numa mulher em conformidade com a sua religião. Vão lá ver para falarmos disto melhor, eu espero.
Não, a sério, vão lá, eu não vou a lado nenhum.
Não, não é maçada, eu não tenho mesmo mais nada que fazer...
Dum dee-dum dee-dum...
Então, já de volta? Boa. Sigamos...
A parte engraçada é que, tirando as referências a Alá, em quem não acredito mais que no Deus dos cristãos, acho que não discordo de nada do que o homem disse. E, no entanto, por um motivo qualquer, não concordo com ele. Eu teria dito, para além de tudo o que ele disse, "Se a mulher não quiser ser espancada, então também não se lhe deve bater", mas < sarcasm < suponho que seja preciso um pouco de diversidade de opiniões para isto andar para a frente < /sarcasm > e tal...
Pax vobiscum atque vale.
Não, a sério, vão lá, eu não vou a lado nenhum.
Não, não é maçada, eu não tenho mesmo mais nada que fazer...
Dum dee-dum dee-dum...
Então, já de volta? Boa. Sigamos...
A parte engraçada é que, tirando as referências a Alá, em quem não acredito mais que no Deus dos cristãos, acho que não discordo de nada do que o homem disse. E, no entanto, por um motivo qualquer, não concordo com ele. Eu teria dito, para além de tudo o que ele disse, "Se a mulher não quiser ser espancada, então também não se lhe deve bater", mas < sarcasm < suponho que seja preciso um pouco de diversidade de opiniões para isto andar para a frente < /sarcasm > e tal...
Pax vobiscum atque vale.
2009-07-04
2009-07-03
Razão do cancelamento da conta do WoW
Lembram-se do puto que a mãe cancelou a conta do WoW? Ora observem a razão...
Edit (Zeca): E um follow up sobre a prenda de aniversário...
Edit (Zeca): E um follow up sobre a prenda de aniversário...
2009-07-01
2009-06-29
Spread the Geek Love
Nada melhor que começar com geek love songs!
Deixo-vos com a letra:
Finite Simple Group (of Order Two)
The Klein Four Group
The path of love is never smooth
But mine's continuous for you
You're the upper bound in the chains of my heart
You're my Axiom of Choice, you know it's true
But lately our relation's not so well-defined
And I just can't function without you
I'll prove my proposition and I'm sure you'll find
We're a finite simple group of order two
I'm losing my identity
I'm getting tensor every day
And without loss of generality
I will assume that you feel the same way
Since every time I see you, you just quotient out
The faithful image that I map into
But when we're one-to-one you'll see what I'm about
'Cause we're a finite simple group of order two
Our equivalence was stable,
A principal love bundle sitting deep inside
But then you drove a wedge between our two-forms
Now everything is so complexified
When we first met, we simply connected
My heart was open but too dense
Our system was already directed
To have a finite limit, in some sense
I'm living in the kernel of a rank-one map
From my domain, its image looks so blue,
'Cause all I see are zeroes, it's a cruel trap
But we're a finite simple group of order two
I'm not the smoothest operator in my class,
But we're a mirror pair, me and you,
So let's apply forgetful functors to the past
And be a finite simple group, a finite simple group,
Let's be a finite simple group of order two
(Oughter: "Why not three?")
I've proved my proposition now, as you can see,
So let's both be associative and free
And by corollary, this shows you and I to be
Purely inseparable. Q. E. D.
The Klein Four Group
The path of love is never smooth
But mine's continuous for you
You're the upper bound in the chains of my heart
You're my Axiom of Choice, you know it's true
But lately our relation's not so well-defined
And I just can't function without you
I'll prove my proposition and I'm sure you'll find
We're a finite simple group of order two
I'm losing my identity
I'm getting tensor every day
And without loss of generality
I will assume that you feel the same way
Since every time I see you, you just quotient out
The faithful image that I map into
But when we're one-to-one you'll see what I'm about
'Cause we're a finite simple group of order two
Our equivalence was stable,
A principal love bundle sitting deep inside
But then you drove a wedge between our two-forms
Now everything is so complexified
When we first met, we simply connected
My heart was open but too dense
Our system was already directed
To have a finite limit, in some sense
I'm living in the kernel of a rank-one map
From my domain, its image looks so blue,
'Cause all I see are zeroes, it's a cruel trap
But we're a finite simple group of order two
I'm not the smoothest operator in my class,
But we're a mirror pair, me and you,
So let's apply forgetful functors to the past
And be a finite simple group, a finite simple group,
Let's be a finite simple group of order two
(Oughter: "Why not three?")
I've proved my proposition now, as you can see,
So let's both be associative and free
And by corollary, this shows you and I to be
Purely inseparable. Q. E. D.
Bem-Vindo a mim.
Caros, fiéis, leitores deste blog.
Apesar de não perceber bem o porquê do não convite em tempo útil, estou bastante feliz de passar a ser agora contribuidor deste blog. Penso que tenho um contributo muito válido a dar para toda a geekness que para aqui vai. Servirá também a minha colaboração para ter onde descarregar esta compenente nerd que vive em mim e que muitos dos meus actuais amigos não partilham e não entendem como vocês. Vocês sabem que são e serão os meus geek friends de toda a vida. Afinal de contas, quem vai a MCP's junto, cria um pacto de sangue. Somos irmãos de banda larga!
Dito isto, venham os posts carregados de tech stuff, e pwned noobs, a que os simples mortais, simplesmente não ligam nenhuma.
Até já,
by neca.
2009-06-28
ASCII a stupid question...
... get a stupid ANSII.
Quando eu morrer, escusam de tentar apagar as minhas contas. E lembrem-se: eu sou biodegradável, não reciclavel (mas preferia ser cremado... ou cromado, também serve).
Pax vobiscum atque vale.
Quando eu morrer, escusam de tentar apagar as minhas contas. E lembrem-se: eu sou biodegradável, não reciclavel (mas preferia ser cremado... ou cromado, também serve).
Pax vobiscum atque vale.
2009-06-24
Cancelamento da conta do WoW
Isto é o que acontece quando se cancela a conta do WoW a um viciado...
Tenham muito medo...
Tenham muito medo...
2009-06-22
2009-06-18
Fé na Humanidade...
... cada vez tenho menos.
Em poucas palavras, isto.
Em muitas palavras, para quem não está para se maçar com links ou tem uma ligação que nao lhe permite (ou, pelo menos, desrecomenda) vídeos online, sobretudo quando são vídeos estremamente parvos e/ou revoltantes, apresento-vos o Confort Wipe. O COnfort wipe é um bocado de plástico curvo que serve para (e agora peço atenção e mesmo um pouco de suspense perante a revelação do propósito desta mais recente invenção da espécie animal que tem vindo a dominar este planeta nos últimos 3 milhões de anos - sim, 3 000 000, ou 3 x 10^6 ou mesmo 2.86102294921875 M anos. Eis o resultado milhares de milénios de evolução) limpar o cú depois de uma cagada. Esta vara que, segundo o comerciante, aumenta o alcance do utilizador em 18 polegadas, ou, segundo o google, 45.72 centímetros, e segura o papel higiénico sozinha, sem que o utilizador, cujo cú pode estar, confortavelmente, a quase meio metro da sua mão, toque no papel sujo, nem mesmo para o deitar fora, já que o Confort Wipe tem um botão que larga o papel, estrategicamente colocado na ponta oposta àquela onde se põe o papel.
Eu não imagino o estudo de mercado que precedeu a criação deste produto. Numa nota desrelacionada, quero chamar a atenção a um outro produto, completamente diferente, que consiste num marcador fluorescente, dos que servem para assinalar passagens nos livros (como se ainda estudássemos por livros...) com um bloco de papelinhos adesivos para marcar as páginas embutido. A ideia é que o utilizador pode marcar a pasagem no livro e marcar a página. Assim, quando quiser encontrar a pasagem, não tem que se lembrar em que página está. Este produto foi concebido depois de o inventor ter passado algum tempo num campus universitário a ver estudantes a marcar passagens de livros e depois apontar o número da página assinalada na primeira página do livro. Boa ideia. Agora imagino o inventor do Confort Wipe em casas de banho públicas, a observar cagões obesos a não conseguir chegar ao próprio cú para se limparem. Não sei se ache cómigo se repugnante. Só na América.
Olhando para a questão por outro lado, não consigo imaginar que usar um pau para limpar o cu depois de cagar seja muito confortável, sobretudo um pau de quase meio metro. Portanto, muito obrigado, América, mas acho que continuo a preferir usar só o papel higiénico e depois lavar as mãos.
Pax vobiscum atque vale.
Em poucas palavras, isto.
Em muitas palavras, para quem não está para se maçar com links ou tem uma ligação que nao lhe permite (ou, pelo menos, desrecomenda) vídeos online, sobretudo quando são vídeos estremamente parvos e/ou revoltantes, apresento-vos o Confort Wipe. O COnfort wipe é um bocado de plástico curvo que serve para (e agora peço atenção e mesmo um pouco de suspense perante a revelação do propósito desta mais recente invenção da espécie animal que tem vindo a dominar este planeta nos últimos 3 milhões de anos - sim, 3 000 000, ou 3 x 10^6 ou mesmo 2.86102294921875 M anos. Eis o resultado milhares de milénios de evolução) limpar o cú depois de uma cagada. Esta vara que, segundo o comerciante, aumenta o alcance do utilizador em 18 polegadas, ou, segundo o google, 45.72 centímetros, e segura o papel higiénico sozinha, sem que o utilizador, cujo cú pode estar, confortavelmente, a quase meio metro da sua mão, toque no papel sujo, nem mesmo para o deitar fora, já que o Confort Wipe tem um botão que larga o papel, estrategicamente colocado na ponta oposta àquela onde se põe o papel.
Eu não imagino o estudo de mercado que precedeu a criação deste produto. Numa nota desrelacionada, quero chamar a atenção a um outro produto, completamente diferente, que consiste num marcador fluorescente, dos que servem para assinalar passagens nos livros (como se ainda estudássemos por livros...) com um bloco de papelinhos adesivos para marcar as páginas embutido. A ideia é que o utilizador pode marcar a pasagem no livro e marcar a página. Assim, quando quiser encontrar a pasagem, não tem que se lembrar em que página está. Este produto foi concebido depois de o inventor ter passado algum tempo num campus universitário a ver estudantes a marcar passagens de livros e depois apontar o número da página assinalada na primeira página do livro. Boa ideia. Agora imagino o inventor do Confort Wipe em casas de banho públicas, a observar cagões obesos a não conseguir chegar ao próprio cú para se limparem. Não sei se ache cómigo se repugnante. Só na América.
Olhando para a questão por outro lado, não consigo imaginar que usar um pau para limpar o cu depois de cagar seja muito confortável, sobretudo um pau de quase meio metro. Portanto, muito obrigado, América, mas acho que continuo a preferir usar só o papel higiénico e depois lavar as mãos.
Pax vobiscum atque vale.
2009-06-14
2009-06-12
2012
Segundo o público:
"A humanidade pode respirar de alívio: nem Mercúrio, nem Marte, nem Vénus devem colidir com a Terra nos próximos 3,5 mil milhões de anos, segundo um estudo sobre a evolução do sistema solar publicado ontem pela revista científica britânica "Nature".
Com a ajuda de um computador, os astrónomos Jacques Laskar e Mickael Gastineau, do Observatório de Paris, simularam 2501 cenários possíveis de evolução das trajectórias destes planetas, concluindo de que há 99 por cento de hipóteses de que a Terra e seus três vizinhos mais próximos continuem a girar em redor do Sol sem colidir durante os próximos 3,5 mil milhões de anos."
Com a ajuda de um computador, os astrónomos Jacques Laskar e Mickael Gastineau, do Observatório de Paris, simularam 2501 cenários possíveis de evolução das trajectórias destes planetas, concluindo de que há 99 por cento de hipóteses de que a Terra e seus três vizinhos mais próximos continuem a girar em redor do Sol sem colidir durante os próximos 3,5 mil milhões de anos."
E eu digo: "QUE ALÍVIO", já nem dormia com tal preocupação. Agora honestamente, Quem é esta gente? Pensa que MERCÚRIO vai colidir com a terra? Em que dimensão? E em que universo? Não sou um génio em astronomia, mas um corpo que está a 77000000KM da terra na melhor das hipóteses, sair da orbita de um gigante gravitacional (porque lhe apeteceu?) e vir bater exactamente na terra.... Acho que estou mais preocupado com a conservação do musgo bantumi nas florestas da birmânia.
E depois as pequenas ironias...Os "cientistas" usaram UM computador. Simularam 2501 cenários possiveis. Serious study is serious.
2009-06-04
2009-06-01
teh cronikles o'Prof. Dra. Pescadinha
Estava eu a tentar* estudar esta noite... quando num dos acetatos de SistemasMultimedia da Prof. Dra. Pescadinha aparece:
Exercícios
CD (16 bits/amostra, frequência de
amostragem 44100Hz e stereo)? Quantas horas
de música pode guardar um áudio?
• Se codificar o som áudio com um codificador MP3 a
192Kb/s qual é a taxa de compressão?
• Se pretender gravar áudios num CD em
formato MP3 quanto tempo de som pode
guardar?
FTW!!!
2009-05-29
Natural Selection 2
É oficial, Natural Selection 2 está para ser lançado este Outono.
E este é o seu aspecto:
2009-05-28
2009-05-27
Exame irlandês
Antes de fazerem scroll para baixo e ver as minhas soluções ou verem as soluções correctas, tentem resolver isto rapidamente (mentalmente) em coisa de 1 minuto.
.
..
...
....
.....
......
.......
........
As minhas soluções:
1: N T U (M é o inverso do W, que mais letras são inversas? N e U :P)
2: Não sei
3: anything
4: (desenhei um triângulo e disse que era um rectângulo :P)
Soluções correctas aqui.
2009-05-21
2009-05-20
2009-05-15
Síndroma de pequenez, ou porque não se deve generalizar.
Depois de acesa polémica e quentes discussões, decidi postar isto, com cortesia do ministério da defesa português:
Que quer isto dizer?
Que Portugal é mais que um pequeno país à beira mar, é mais do que alguém deprimido com a "pequenez", e tem gente e ideias que permitem isto:
Mapa
Mas diz o pessimista: "E quê? Mais água do mar não paga a renda ao fim do mês."
O fundo dos oceanos é riquíssimo, e não falo só de petróleo, mas de gás natural e muitas "plataformas" minerais. Falamos de 30 vezes o território nacional, 30.
"Portugal apresentou em 11 de Maio de 2009, ao Secretário-Geral das Nações Unidas, em Nova Iorque, a sua submissão para a extensão da plataforma continental para além das 200 milhas náuticas. Esta submissão baseia-se nos resultados de quatro anos de trabalhos de investigação pluridisciplinar necessários à fundamentação da reivindicação nacional proposta, no que concerne a extensão dos limites da plataforma continental. Se a proposta nacional for aceite, Portugal poderá aumentar a sua área marítima para mais de 3 milhões de quilómetros quadrados, o que corresponde a mais de 30 vezes o território nacional."
Que quer isto dizer?
Que Portugal é mais que um pequeno país à beira mar, é mais do que alguém deprimido com a "pequenez", e tem gente e ideias que permitem isto:
Mapa
Mas diz o pessimista: "E quê? Mais água do mar não paga a renda ao fim do mês."
O fundo dos oceanos é riquíssimo, e não falo só de petróleo, mas de gás natural e muitas "plataformas" minerais. Falamos de 30 vezes o território nacional, 30.
2009-05-11
Team Disco-Bar
Porque nós somos uns sexys do catano:
O DEUS DO LOL CONVOCOU-ME E EU SERVI-O. E ASSIM, SALVEI A RAÇA HUMANA TRAZENDO O LOL A TODOS INDEPENDENTEMENTE DA RAÇA, RELIGIÃO OU CULTURA.
Try JibJab Sendables® eCards today!
O DEUS DO LOL CONVOCOU-ME E EU SERVI-O. E ASSIM, SALVEI A RAÇA HUMANA TRAZENDO O LOL A TODOS INDEPENDENTEMENTE DA RAÇA, RELIGIÃO OU CULTURA.
2009-05-09
Star Trek(2009), what i think
Reconhecem semelhanças? Se não, melhor é consultarem um médico. Se sim parabéns, trata-se realmente do novo star trek(2009) estreado á poucos dias atrás.
Já tive a sorte de o ir ver, depois da fabulosa pontuação naquele que para mim é o site de referencia no que diz respeito a cinema: http://www.rottentomatoes.com/
Confesso que star trek nunca me disse muito, os fatos "estranhos" e todo o ambiente de "bridge" de um navio, juntamente com o "fire photons, protons and lazors" nunca fez um click para mim, portanto, compreendem quando digo que fui com um pé atrás para o filme.
Mas então o filme começou, e 15 minutos apenas bastaram para ver que este era um filme diferente. Em 15 minutos fomos bombardeados com acção, drama e sentido de honra, tudo isto com efeitos especiais Q.B.
O cast renovado não se limita ao Capt. Kirk e Mr.Spock (imagem acima), mas também uma nova e mais moderna Uhura:
Um scotty com um sotaque igualmente carregado:
Um Mr.Sulu igualmente audaz e com um toque Bruce Lee:
E um bones que continua com um sentido de humor do género "que engraçado que és, anda cá que levas com a nova vacina da BCG que andas de lado".
Mas não ficamos por aqui. O vilão é um Erik bana que conhecem de "Hulk" e "Tróia", que, embora não fenomenal, faz um papel sólido.
De longe, a menção honrosa deste filme, para mim, vai para o novo Mr. Spock, que, para quem conhece a série de televisão "Heroes", é interpretado pelo Sylar, aka Zachary Quinto. A carreira de cinema deste senhor tem filmes como: "", ou "". Correcto, este é o primeiro filme em que este actor participa, fazendo um papel secundário que rivaliza o Capt. Kirk como o Joker rivaliza Batman em "Dark Knight".
Quanto á história, tratou-se de uma história fácil de acompanhar, e, embora previsível a parir de meio do filme, prende uma pessoa ao ecrã. Muitos efeitos especiais, drama, acção, uma boa dose de humor, e (deus meu) até uma pitada de romance, entre as personagens mais improváveis.
Overall, um 5/5 e, na minha opinião, um must see.
Imagens retiradas de: http://blogs.laweekly.com/ http://www.iwatchstuff.com/
Levemente editado de forma a evitar desformatação no Opera.
Sintra out.
2009-05-05
2009-04-26
A Media Markt é que sabe
Ora bem, já chega de alarmismos malta: se a gripe suína chegar cá é simples, carregamos no bagaço e resolve-se o problema.... excepto se for preciso dá-lo aos porcos. Nesse caso, eles que espirrem à vontade.
Deixo-vos esta pérola que descobrimos na Media Markt para vos animar o dia:
PS: Deviamos era estar preocupados por os jogos de futebol terem sido proibídos no México :P
Deixo-vos esta pérola que descobrimos na Media Markt para vos animar o dia:
PS: Deviamos era estar preocupados por os jogos de futebol terem sido proibídos no México :P
2009-04-25
O que é esta nova estirpe do vírus da gripe suína?
Algumas questões sobre o surto da gripe suína que se estima que tenha vitimado mais de 60 pessoas no México e infectado oito nos Estados Unidos, deixando a Organização Mundial de Saúde a falar de um "potencial de pandemia".
O que é a gripe suína?
Frequente e poucas vezes fatal, embora com altos níveis de transmissão, a gripe suína é uma doença respiratória dos porcos. Normalmente, não é contagiosa para humanos, embora em casos de pessoas com contacto muito próximo com porcos seja possível a transmissão dos vírus da gripe suína (que, tal como outros vírus gripais, está em constante mutação). Mais rara ainda é a transmissão entre humanos.
Este surto deve-se a um novo tipo de gripe suína?
Sim. Trata-se de uma nova estirpe, nunca vista anteriormente, do vírus da gripe H1N1. Tem ADN de aves, suínos e humanos.
Quais são os sintomas?
Os sintomas são semelhantes aos da gripe humana normal: dores musculares, febre, tosse, cansaço, embora esta estirpe provoque mais frequentemente náuseas, vómitos e diarreia.
Porque é preocupante?
A gripe suína, mesmo nos casos raros em que é transmitida a humanos, raramente consegue passar de um humano para outro. Mas esta nova estirpe parece ser facilmente transmitida entre humanos, aparentemente do mesmo modo que a gripe: por partículas da saliva de uma pessoa infectada, sobretudo através da respiração e da fala (daí a recomendação de usar máscaras).
Quantas pessoas foram afectadas?
Para já, há 16 mortes confirmadas no México e outras 50 que se pensa terem tido como causa a infecção por este vírus. Nos Estados Unidos há sete descrições de infecção.
A OMS avisou para uma potencial pandemia. Porquê?
Porque é um vírus que está a afectar pessoas jovens e de boa saúde (normalmente a gripe atinge mais crianças e idosos ou pessoas fragilizadas) e ainda por causa da sua distribuição geográfica – casos em várias províncias mexicanas e na Califórnia e no Texas –, o que mostra que não está num lugar restrito.
Há alguma vacina?
Não há ainda uma vacina. Como são produzidas em ovos, as vacinas demoram sempre algumas semanas até chegarem ao público.
E tratamento?
Este vírus é sensível a dois medicamentos antivirais, o Tamiflu e o Relenza, que devem ser, no entanto, tomados nos primeiros dias de sintomas para serem mais eficazes.
E o que estão a fazer os países afectados?
As autoridades dos locais afectados estão a lançar avisos para que as pessoas evitem grandes multidões, e no México foram encerrados museus, bibliotecas. Até os jogos de futebol do fim-de-semana se vão realizar com os estádios vazios.
Claro que, como dizia, citado pelo "Times" on-line o perito em saúde pública Michael Osterholm, da Universidade do Minnesota, “milhões de pessoas entram e saem todos os dias da Cidade do México [onde vivem 20 milhões de pessoas]. Tem de se pensar que há mais transmissões não reconhecidas por aí”. A OMS já pediu aos países que tomassem atenção a casos com sintomas semelhantes.
O que é a gripe suína?
Frequente e poucas vezes fatal, embora com altos níveis de transmissão, a gripe suína é uma doença respiratória dos porcos. Normalmente, não é contagiosa para humanos, embora em casos de pessoas com contacto muito próximo com porcos seja possível a transmissão dos vírus da gripe suína (que, tal como outros vírus gripais, está em constante mutação). Mais rara ainda é a transmissão entre humanos.
Este surto deve-se a um novo tipo de gripe suína?
Sim. Trata-se de uma nova estirpe, nunca vista anteriormente, do vírus da gripe H1N1. Tem ADN de aves, suínos e humanos.
Quais são os sintomas?
Os sintomas são semelhantes aos da gripe humana normal: dores musculares, febre, tosse, cansaço, embora esta estirpe provoque mais frequentemente náuseas, vómitos e diarreia.
Porque é preocupante?
A gripe suína, mesmo nos casos raros em que é transmitida a humanos, raramente consegue passar de um humano para outro. Mas esta nova estirpe parece ser facilmente transmitida entre humanos, aparentemente do mesmo modo que a gripe: por partículas da saliva de uma pessoa infectada, sobretudo através da respiração e da fala (daí a recomendação de usar máscaras).
Quantas pessoas foram afectadas?
Para já, há 16 mortes confirmadas no México e outras 50 que se pensa terem tido como causa a infecção por este vírus. Nos Estados Unidos há sete descrições de infecção.
A OMS avisou para uma potencial pandemia. Porquê?
Porque é um vírus que está a afectar pessoas jovens e de boa saúde (normalmente a gripe atinge mais crianças e idosos ou pessoas fragilizadas) e ainda por causa da sua distribuição geográfica – casos em várias províncias mexicanas e na Califórnia e no Texas –, o que mostra que não está num lugar restrito.
Há alguma vacina?
Não há ainda uma vacina. Como são produzidas em ovos, as vacinas demoram sempre algumas semanas até chegarem ao público.
E tratamento?
Este vírus é sensível a dois medicamentos antivirais, o Tamiflu e o Relenza, que devem ser, no entanto, tomados nos primeiros dias de sintomas para serem mais eficazes.
E o que estão a fazer os países afectados?
As autoridades dos locais afectados estão a lançar avisos para que as pessoas evitem grandes multidões, e no México foram encerrados museus, bibliotecas. Até os jogos de futebol do fim-de-semana se vão realizar com os estádios vazios.
Claro que, como dizia, citado pelo "Times" on-line o perito em saúde pública Michael Osterholm, da Universidade do Minnesota, “milhões de pessoas entram e saem todos os dias da Cidade do México [onde vivem 20 milhões de pessoas]. Tem de se pensar que há mais transmissões não reconhecidas por aí”. A OMS já pediu aos países que tomassem atenção a casos com sintomas semelhantes.
Tirado de: Público, 25 Abril
2009-04-23
fdx? FODA-SE!!!
MENINAS DO CARALHO A ESCREVER FDX.
FODA-SE É UM PALAVRÃO PORTUGUÊS E NÃO PODE SER REDUZIDO A UM CONJUNTO DE 3 LETRAS SEM UMA ÚNICA VOGAL (VOGAIS SERVEM PARA BERRAR) TÍPICO DO USO DE PITAS E PUTOS A QUEM AINDA NÃO CAÍRAM OS TOMATES.
VOCÊS POR ACASO CONSEGUEM SENTIR RAIVA QUANDO SE EXPRIMEM COM UM FDX?
FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODA-SE! QUEM ME CONHECE CONSEGUE IMAGINAR-ME A BERRAR UM SONORO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO NAQUELE FODA-SE.
RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGEEEEEEEEEEEEEEEEE
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCCCCCCCCCKKKKKKKKKK
FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODA-SE
2009-04-22
Fail Epico
Hmm ... a pensar em levar o carro do 'vizinho'? Bem... é melhor arranjares uma maneira mais subtil...
link
link
2009-04-15
Fórum da revista Blitz - "Dou 4 bilhetes para PJ Harvey a quem..."
Deixo-vos uma pérola que encontrei neste fórum (relativo ao concerto de PJ Harvey na Casa da Música):
"Ola sou nova aqui mas axo que este e o local indicado para este anuncio... Sou uma simples e humilde jovem que gracas a conhecimentos familiares na casa da musica tem 4 bilhetes para esse fantastico concerto que ai vem.
"Ola sou nova aqui mas axo que este e o local indicado para este anuncio... Sou uma simples e humilde jovem que gracas a conhecimentos familiares na casa da musica tem 4 bilhetes para esse fantastico concerto que ai vem.
Sera que existe alguma menina que esteja disposta a passar uma noite intima comigo? O seu desempenho sera compensado com 2 ou 4 bilhetes. Nao me julguem nem me critiquem apenas estou a crescer e quero novas experiencias, quem nao estiver enteressado que nao leia! Sou uma rapariga discreta mas uma das condicoes e que tudo seja filmado, afinal a virgindade e um momento especial na vida de toda a gente:)
Amigas isto e serio, espero que me entendam, nao sou lesbica mas se fizesse isto com rapazes iam me chamar de prostituta e eu isso nao quero!
Sou discreta e quero que o sejas tambem, se estas disposta a tudo deixa mensagem nos comentarios.
Beijos!"
Link original aqui2009-04-14
Receita de panquecas dos Mythbusters
NOTA: o vídeo já não está disponível, é favor pesquisar pelo nome no Youtube que há outros iguais.
2009-04-12
2009-04-10
Ai piadas, piadas ! :D
Mulher: Querido o que é a Reencarnação?
Marido: É quando morres e renasces no corpo de outra coisa qualquer...
Mulher: Quando reencarnar, quero ser uma porca.
Marido: Querida, não me estás a ouvir, eu disse noutra coisa...
:D :D :D
Marido: É quando morres e renasces no corpo de outra coisa qualquer...
Mulher: Quando reencarnar, quero ser uma porca.
Marido: Querida, não me estás a ouvir, eu disse noutra coisa...
:D :D :D
2009-04-09
Assim está bem!!
E eu a pensar que só podia ouvir música e podcasts, ver vídeos e filmes, comprar aplicações para o iPhone, e ficar com uns memory leaks do caraças sempre que abro o ITunes…
2009-04-06
2009-04-04
Bringing the awesome to a blog near you!
Para os bananas que não abrem links de youtube porque não há descrição, "música feita à base de sons do CS".
Consegui reconhecer todas as armas :P
2009-04-03
2009-04-01
Pwned...
Agora, nas horas vagas (leia-se, quando devia estar a estudar para ES, mas já não tenho mais paciência), ando a brincar aos programadores em Python. Para variar, a primeira coisa que estou a fazer é um jogo de blackjack para um jogador (sempre é mais original que o problema deas torres de Hanói...)
Uma vantagem é que os testes, às duas por três, até são fixes de se fazer, sobretudo porque eu gosto de blackjack. Não tenho mesmo é sorte...
Mais vale dedicar-me ao póquer. Ao menos, a feature que eu queria testar funca...
E, já agora, apesar de este ser o primeiro post de 1 de Abril, não é mentira, palavra de honra.
Pax vobiscum atque vale.
Uma vantagem é que os testes, às duas por três, até são fixes de se fazer, sobretudo porque eu gosto de blackjack. Não tenho mesmo é sorte...
Mais vale dedicar-me ao póquer. Ao menos, a feature que eu queria testar funca...
E, já agora, apesar de este ser o primeiro post de 1 de Abril, não é mentira, palavra de honra.
Pax vobiscum atque vale.
2009-03-31
São 2 da manhã :D
E perante tal facto, terei que mostrar a seguinte imagem gentilmente cedida pelo Neca e que me fez rir o dia todo, pois ele usa a imagem como avatar no MSN e o wireless dele tá smp a cair.
Apresento o Doraemon:
2009-03-30
Gramática 101
Desculpem lá o título Americanizado. Parece que, nos dias que correm, Americanizar é uma das maneiras mais eficazes de nos fazermos entender. Eu proponho que será porque os (ou antes, certos, talvez mesmo a maioria dos) Americanos são de tal forma burros que, se não se lhes fala de maneira extremamente eficaz, ficam na mesma. Na verdade, não são só os americanos. Se calhar, nem são principalmente os americanos. Mas adiante...
Aos (mais uma vez, não é a todos. É só aos que julgam que não precisam) excelentíssomos senhores doutores, tanto por extenso como abreviado, professores da nossa Universidade (e, porque não, das outras, há de haver deles que precisem de saber isso): Os pronomes referem-se a um e só um substantivo e essa referência tem que ser explícita pelo menos uma vez no contexto, caso contrário:
1. Os acetatos que escreveis tornam-se crípticos;
2. Fazeis figura de idiotas que "nem escrever sabem";
3. Passais mensagem tão ambíguas que "tudo o que disserdes será usado contra vós", sem falta.
Ademais, faço notar que estas regras se aplicam a qualquer língua, e que devem ser respeitadas independentemente de saberdes falar a língua em questão ou apenas julgardes que a sabeis falar, e, tristemente, isso engloba a vossa língua materna, que, mais vezes que as que quero contar, trucidais nas vossas aulas.
Na proxima aula abordaremos a questão das imagens despropositadas e inadequadas nos slides nos slides, mas desde já adianto: evitem-nas, senhores/as! Por uma questão de bom senso!
Pax vobiscum atque vale.
Aos (mais uma vez, não é a todos. É só aos que julgam que não precisam) excelentíssomos senhores doutores, tanto por extenso como abreviado, professores da nossa Universidade (e, porque não, das outras, há de haver deles que precisem de saber isso): Os pronomes referem-se a um e só um substantivo e essa referência tem que ser explícita pelo menos uma vez no contexto, caso contrário:
1. Os acetatos que escreveis tornam-se crípticos;
2. Fazeis figura de idiotas que "nem escrever sabem";
3. Passais mensagem tão ambíguas que "tudo o que disserdes será usado contra vós", sem falta.
Ademais, faço notar que estas regras se aplicam a qualquer língua, e que devem ser respeitadas independentemente de saberdes falar a língua em questão ou apenas julgardes que a sabeis falar, e, tristemente, isso engloba a vossa língua materna, que, mais vezes que as que quero contar, trucidais nas vossas aulas.
Na proxima aula abordaremos a questão das imagens despropositadas e inadequadas nos slides nos slides, mas desde já adianto: evitem-nas, senhores/as! Por uma questão de bom senso!
Pax vobiscum atque vale.
PWNED
Btw, a cena em que o gajo diz "Fred is Nº One" é relativamente a isto -> http://www.youtube.com/user/Fred por mais estupido que pareça, o puto tem o maior nº de subscribers de sempre do Youtube...
2009-03-27
O Duelo (final? Custa-me a crer...)
Ora bem, já que parece se um assunto tão badalado no panorama blogosférico actual, vamos lá a decidir de uma vez por todas num evento adequadamente intitulado...
Battle of the Blondes!!!
there might be Blood...
O evento desta noite opõe, como seria de esperar, Scarlett Johansson a Katherine Heigl. As regras são simples: as combatentes vão ser comparadas em diversas categorias e julgadas por um juri imparcial constituído por, em ordem alfabética, mim. Quem não gostar desse pormenor, que arranje uma insónia como a minha e vamos discutir o próximo evento juntos. No final, só pode haver uma vencedora.
Round 1: Nome
Scarlett I. Johansson: Scarlett é logo uma boa maneira de começar. Evoca a cor escarlate que, por sua vez, como o primo próximo vermelho, evoca calor, desejo e paixão. O sobrenome Johansson é dinamarquês, o que é meritório de um grande "'tá bem". O I. é uma inicial mistério. Kudos para quem souber o nome do meio.
vs.
Katherine Marie Heigl: Katherine também é bonito, e o diminutivo Kate é extremamente fofinho. O sobrenome Heigl, que se pronuncia "aigle" (como se não já soubessem)é alemão (acho eu...). O nome do meio, Marie, leva o carimbo de aprovação "'tá bem".
Vantagem: Scarlett Johansson.
Round 2: Sob a fita métrica
Scarlett Johansson: 1.63m, 91-63-96 (mais ou menos)
Katherine Heigl: 1.75m, 96-66-96
Vantagem: Esta parte não é nada fácil... Como é que se arbitra qual destes conjuntos de números é melhor? É que aqui não podemos, de maneira nenhuma, aplicar a regra do "maior é melhor", sobretudo não às cegas. Assim, a custo, arbitro: Katherine Heigl. Quem quiser uma explicação mais detalhada venha falar comigo. Quem discordar, problema dele/a.
Round 3: Quando e onde
Scarlett Johansson: 22 de Novembro 1984, New York City, New York, USA
Katherine Heigl: 24 de Novembro 1978, Washington, District of Columbia, USA
Agora já sabem que já abandonei a réstia de pretensão de que isto era uma coisa minimamente séria que ainda tinha. Já viram, os aniversários delas são bastante próximos, o que, por um motivo qualquer, eu acho extremamente curioso.
Vantagem: Scarlett Johansson. Com ou sem torres, NY > DC. Depois, a idade da Scarlett parece-me mais, digamos, convidativa.
Round 4: Destaques
Scarlett Johansson:
Para cima: "The Island", "Scoop".
Para baixo: "Eight Legged Freaks".
Também há muito a dizer de "He's Just Not That Into You", "Vicky Chistina Barcelona" e "The Spirit", mas ainda não os vi.
Katherine Heigl:
Para cima: "Knocked Up", "Grey's Anatomy", "Roswell".
Para baixo: Na verdade, acho que nunca vi nada com ela de que não tenha gostado...
Vantagem: Katherine Heigl, mas por pouco.
Round 5: Sci-Fi geek time
Scarlett Johansson: Clonada em "The Island", com o Obi-Wan Kenobi (Ewan McGregor) e o Boromir (Sean Bean).
Katherine Heigl: Alien em "Roswell" com uma data de indivíduos cuja habilidade enquanto actores quase estragou uma história porreira.
Vantagem: Scarlett Johansson e todas as suas cópias.
Resultado Final: 3 - 2
É oficial. Scarlett Johansson vence esta edição do "Battle of the Blondes".
Mas esperem!
A Challenger Appears!!!
Nome
Angelina Jolie Voight (sim, é naturalmente loira, mas prefere pintar o cabelo): Nada de especial. Angelina tem uma certa musicalidade interessante, mas fica por aí.
Sob a fita métrica
1.73m, 96-68-96: Aquém da Katherine. Já em comparação com a Scarlett...
Onde e Quando
4 de Junho 1975, Los Angeles, California, USA: É preciso reconhecer que a "Cidade dos Anjos" tem um certo apelo que falta a Nova Iorque... e não é pelas torres.
Destaques
Para cima: "Gone in Sixty Seconds"
Para baixo: Quase tudo o resto. Pior ainda ultimamente. A sério, "Wanted"? "Mr. & Mrs. Smith"? Estão a gozar comigo?
Sci-Fi geek time
Lara Croft nos dois últimos pregos no caixão da franchise. Eu era um autêntico agarrado aos Tomb Raiders. O primeiro filme era com o Daniel Craig. Aparentemente, antes de se ter licença para matar, é preciso licença para suckar (excepção feita ao Sean Connery).
Veredicto: Sem hipótese...
Depois desta ridícula intromissão de uma personagem ridícula num post ridículo de um blog extremamente sério (ou não), declaro a Scarlett Johansson a loira e mascote oficial da Corporação Disco-Bar até arranjarmos uma melhor. Não tem que ser hoje.
Pax vobiscum atque vale.
P.S.: Quando fui ao Google procurar a imagem acima, o Goolge ofereceu-se para procurar também pela Jessica Alba. Realmente, como é que ela ainda não veio à baila esta conversa?
Battle of the Blondes!!!
there might be Blood...
O evento desta noite opõe, como seria de esperar, Scarlett Johansson a Katherine Heigl. As regras são simples: as combatentes vão ser comparadas em diversas categorias e julgadas por um juri imparcial constituído por, em ordem alfabética, mim. Quem não gostar desse pormenor, que arranje uma insónia como a minha e vamos discutir o próximo evento juntos. No final, só pode haver uma vencedora.
Round 1: Nome
Scarlett I. Johansson: Scarlett é logo uma boa maneira de começar. Evoca a cor escarlate que, por sua vez, como o primo próximo vermelho, evoca calor, desejo e paixão. O sobrenome Johansson é dinamarquês, o que é meritório de um grande "'tá bem". O I. é uma inicial mistério. Kudos para quem souber o nome do meio.
vs.
Katherine Marie Heigl: Katherine também é bonito, e o diminutivo Kate é extremamente fofinho. O sobrenome Heigl, que se pronuncia "aigle" (como se não já soubessem)é alemão (acho eu...). O nome do meio, Marie, leva o carimbo de aprovação "'tá bem".
Vantagem: Scarlett Johansson.
Round 2: Sob a fita métrica
Scarlett Johansson: 1.63m, 91-63-96 (mais ou menos)
Katherine Heigl: 1.75m, 96-66-96
Vantagem: Esta parte não é nada fácil... Como é que se arbitra qual destes conjuntos de números é melhor? É que aqui não podemos, de maneira nenhuma, aplicar a regra do "maior é melhor", sobretudo não às cegas. Assim, a custo, arbitro: Katherine Heigl. Quem quiser uma explicação mais detalhada venha falar comigo. Quem discordar, problema dele/a.
Round 3: Quando e onde
Scarlett Johansson: 22 de Novembro 1984, New York City, New York, USA
Katherine Heigl: 24 de Novembro 1978, Washington, District of Columbia, USA
Agora já sabem que já abandonei a réstia de pretensão de que isto era uma coisa minimamente séria que ainda tinha. Já viram, os aniversários delas são bastante próximos, o que, por um motivo qualquer, eu acho extremamente curioso.
Vantagem: Scarlett Johansson. Com ou sem torres, NY > DC. Depois, a idade da Scarlett parece-me mais, digamos, convidativa.
Round 4: Destaques
Scarlett Johansson:
Para cima: "The Island", "Scoop".
Para baixo: "Eight Legged Freaks".
Também há muito a dizer de "He's Just Not That Into You", "Vicky Chistina Barcelona" e "The Spirit", mas ainda não os vi.
Katherine Heigl:
Para cima: "Knocked Up", "Grey's Anatomy", "Roswell".
Para baixo: Na verdade, acho que nunca vi nada com ela de que não tenha gostado...
Vantagem: Katherine Heigl, mas por pouco.
Round 5: Sci-Fi geek time
Scarlett Johansson: Clonada em "The Island", com o Obi-Wan Kenobi (Ewan McGregor) e o Boromir (Sean Bean).
Katherine Heigl: Alien em "Roswell" com uma data de indivíduos cuja habilidade enquanto actores quase estragou uma história porreira.
Vantagem: Scarlett Johansson e todas as suas cópias.
Resultado Final: 3 - 2
É oficial. Scarlett Johansson vence esta edição do "Battle of the Blondes".
Mas esperem!
A Challenger Appears!!!
Nome
Angelina Jolie Voight (sim, é naturalmente loira, mas prefere pintar o cabelo): Nada de especial. Angelina tem uma certa musicalidade interessante, mas fica por aí.
Sob a fita métrica
1.73m, 96-68-96: Aquém da Katherine. Já em comparação com a Scarlett...
Onde e Quando
4 de Junho 1975, Los Angeles, California, USA: É preciso reconhecer que a "Cidade dos Anjos" tem um certo apelo que falta a Nova Iorque... e não é pelas torres.
Destaques
Para cima: "Gone in Sixty Seconds"
Para baixo: Quase tudo o resto. Pior ainda ultimamente. A sério, "Wanted"? "Mr. & Mrs. Smith"? Estão a gozar comigo?
Sci-Fi geek time
Lara Croft nos dois últimos pregos no caixão da franchise. Eu era um autêntico agarrado aos Tomb Raiders. O primeiro filme era com o Daniel Craig. Aparentemente, antes de se ter licença para matar, é preciso licença para suckar (excepção feita ao Sean Connery).
Veredicto: Sem hipótese...
Depois desta ridícula intromissão de uma personagem ridícula num post ridículo de um blog extremamente sério (ou não), declaro a Scarlett Johansson a loira e mascote oficial da Corporação Disco-Bar até arranjarmos uma melhor. Não tem que ser hoje.
Pax vobiscum atque vale.
P.S.: Quando fui ao Google procurar a imagem acima, o Goolge ofereceu-se para procurar também pela Jessica Alba. Realmente, como é que ela ainda não veio à baila esta conversa?
2009-03-26
2009-03-22
Katherine quem?
Yarr!
I haz arrived from teh depths of teh intarwabs to free you from teh tyranny of some TV hosts currently working for TVI:
I haz arrived from teh depths of teh intarwabs to free you from teh tyranny of some TV hosts currently working for TVI:
Scarlett > all.
Ainda não vi o Vicky Cristina Barcelona (filme do Woody Allen), mas parece que esta tipa e a Penélope Cruz são abordados por um desconhecido (Javier Bardem acho) com uma proposta de fazerem uma festarola a três... Infelizmente, penso que não gravaram cenas hardcore (essas foram feitas no meu quarto e recuso-me a publicá-las, temos pena).
http://www.chickipedia.com/scarlett-johansson/
http://www.chickipedia.com/scarlett-johansson/photosgallery/
Versão cabelo castanho
ZOMG fotos em baixo
Nua, num filme de merda com o Keanu Reeves (NSFW)
PS: OK, my bad; é a Charlize Theron que está nua com o Reeves e não a Scarlett. Pouco importa de qq forma. O filme chama-se "The Devil's Advocate".
Ainda não vi o Vicky Cristina Barcelona (filme do Woody Allen), mas parece que esta tipa e a Penélope Cruz são abordados por um desconhecido (Javier Bardem acho) com uma proposta de fazerem uma festarola a três... Infelizmente, penso que não gravaram cenas hardcore (essas foram feitas no meu quarto e recuso-me a publicá-las, temos pena).
http://www.chickipedia.com/scarlett-johansson/
http://www.chickipedia.com/scarlett-johansson/photosgallery/
Versão cabelo castanho
ZOMG fotos em baixo
Nua, num filme de merda com o Keanu Reeves (NSFW)
PS: OK, my bad; é a Charlize Theron que está nua com o Reeves e não a Scarlett. Pouco importa de qq forma. O filme chama-se "The Devil's Advocate".
2009-03-14
Killa
O resultado de algumas observações leva-me a postular a seguinte teoria:
"Cada ver que o Saurnil faz um comentário, um post morre".
Desta vez, vou testar se o mesmo se aplica aos posts e aos blogs. Passo a explicar: Pretendo verificar se existe algum contra-exemplo à seguinte inferência:
"Se um indivíduo mata um post quando comenta, um blog morre quando esse indivíduo cria um post"
Aguardo resultados.
"Cada ver que o Saurnil faz um comentário, um post morre".
Desta vez, vou testar se o mesmo se aplica aos posts e aos blogs. Passo a explicar: Pretendo verificar se existe algum contra-exemplo à seguinte inferência:
"Se um indivíduo mata um post quando comenta, um blog morre quando esse indivíduo cria um post"
Aguardo resultados.
2009-03-13
Magalhães...
Bem, eu cá não sei, mas aquilo parece-se muito com o magalhães... (ou o Intel Classmate PC)
link
link
Claro, vai aparecer agora uma versão 'nova': link que é capaz de não ser de 'borla' pelo programa e-escolinhas do governo
Mas claro, qualquer pessoa no seu perfeito juizo adquiriria algo como este bicho: link
Enfim ...
PS: Já alguém notou a quantidade massiva de tags do blog?
2009-03-05
2009-03-04
THIS JUST IN!!!
Goucha esquiva-se de duelo mano-a-mano em UT comigo!
GRANDE COBARDE!
P.S.: quando é que não jogamos ut?
P.S.S.: fiz este post porque estava aborrecido e porque posso. Ainda bem que o Goucha esquivou, é que não me apetecia jogar.
P.S.S.S.: para quem alguma vez curtiu ut, clickem aqui para ver um video bastante bom.
Subscribe to:
Posts (Atom)