- Comer qualquer coisa para dar alguma energia e para alimentar os músculos. Bananas são fantásticas porque ajudam a combater as cãibras (para minha grande vergonha, tive que ir ver ao dicionário como se escrevia cãibra...). Atum ajuda no desenvolvimento dos músculos.
- HYDRATE OR DIE aka beber bastante água ou sumo. Também ajuda a evitar cãibras. E o açúcar do sumo dá-te alguma energia.
- Cortar as unhas. Seriously! Unhas partidas, unhas a crescer por baixo doutras unhas, unhas arrancadas e outras histórias de horror com as extremidades dos pés (e às vezes das mãos!).
- Mandar um cagalhão. Isto é fundamental. Pra já, porque não há pior sensação que estar a meio do jogo e de repente os intestinos viram-se pra ti "sup bro, temos que ir cagar. Agora." Para além de se evitar uma situação potencialmente embaraçante (ya, eu acabei de usar esta palavra, deal with it), um gajo sente-se tão mais leve e rápido, e o controlo da bola deixa de ser difícil (tenta conter-te enquanto corres e páras como um louco e ainda te acontece isto).
- Fazer aquecimento. Correr um pouco, esticar os músculos e mexer as junções (no meu caso os tornozelos). Possivelmente usar estas cenas cujo nome em português desconheço. Hoje vou experimentar não usar. Amanhã sou capaz de estar bastante mal disposto.
Posto isto, vou fazer estas coisas, porque FUTEBOL!
P.S.: "atualizar" no meu blogger? GTFO!
2 comments:
Alimentação: Esparguete. Não há melhor. Rico em hidratos, é ele que te vai dar aquele extra de energia.
Hidratação: Beber água sim, mas apenas antes do jogo e nunca de modo a sentires a água a "chocalhar" na barriga. Evitar beber em demasia durante e depois (30 mins depois do esforço) do jogo.
Aquecimento: Tornozelos, joelhos e anca são os principais. Uma corrida de aquecimento, quase a passo, juntamente com exercícios de rotação para os áreas que descrevi. Não é preciso suar para fazer um bom aquecimento.
Umas boas sapatilhas. Mais vale gastar 60-80€ numas sapatilhas/chuteiras/whatever que duram uma vida, do que 20€ num pedaço de pano que te vai cozer os pés.
Eu francamente percebo quase tanto de futebol como das implicações socio-económicas da influência Bauhaus na arquitectura Europeia pós-2000 observadas no território outrora conhecido como Biafra, mas um bom conselho é não participar num jogo onde eu tenha sido forçado a entrar, porque "Caneleiro" e "Caceteiro" não são adjectivos, mas sim os nomes próprios dos meus pés. Não é por maldade; é por pura falta de jeito (e interesse).
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