Em quem confiam os americanos?

Isto é, para ouvirem notícias.

Ver este link aqui.

Chegou ao ponto em que é mais fácil confiar no gozão que nem dá notícias verdadeiras.

Isto porque dizendo tudo ao contrário, imediatamente, o contrário do contrário é a verdade! E o facto de eles não serem uma entidade jornalística a sério permite-lhes verdadeira liberdade de dizerem o que lhes bem apetece, acabando por fazer um bom serviço à comunidade americana.

Tenho que voltar a ver Daily Show.

P.S.: é possível que aquelas estatísticas não representem a posição real dos americanos em relação a este assunto, mas rezemos que sim.

Póquer - regras

Hoje aprendi uma regra acerca do póquer que não conhecia. Ao menos, fico contente de ver que a cumprimos na última lanzada...



Pax vobiscum atque vale.

Priberam DLPO - Priceless!

Full-size view sff

XS PARTY - É já amanhã!

Gripe FPS-1, mais grave do que H1N1

Começou na América do norte e Coreia do Sul, e está rapidamente a alastrar. Cuidado.

Para prevenir, tomar uma colher de sopa de óleo de figado de bacalhau depois de dormir e antes de acordar, evitar FPS durante as 24h do dia, e acima de tudo, muito repouso.

ITT: oil cooling pc

Discuss!!!

Oops! Aparentemente esqueci-me de que isto não é o 4chan. Peço desculpa.

Assim sendo, para quem não está inteiramente familiarizado com a ideia (eu só descobri há pouco tempo), esta consiste em mergulhar um computador perfeitamente banal - e, por computador, quero dizer os componentes internos do mesmo, não a caixa - em óleo, uns defendem que se use o vegetal, outros são apologistas do mineral, ainda não ouvi ninguém a recomendar óleo sintético.

Sucede que o óleo tem uma capacidade térmica mássica e uma conductância térmica (Saurnil, estás aí? É que eu devo estar a dizer asneiras...) mais elevada que as do ar ou da água e, ao contrário da água, como não tem tendência a ionizar e não é feito de moléculas polares, não é conductivo, logo, não leva a curto-circuitos. Assim sendo, é um fluido viável para arrefecimento por imersão e eficaz, mesmo sem maneira de manter o óleo frio e a circular, se bem que fazê-lo ajuda em muito. A principal vantagem, no entanto, é o silêncio. Eu costumava ligar pouco a esse aspecto, mas desde que tenho uma caixa de alumínio e uma dúzia de ventoínhas lá dentro - que adoro, mesmo apesar de ter, mais dia menos dia, que as apertar, que já andam a latejar um bocado - tenho pensado mais nisso. Desde que senti o vento tórrido que emana do meu computador no Verão que decidi que o próximo há de ser water cooled. Agora, proponho que seja, ao invés, oil cooled. Pode ser que fique fixe.

A favor: Temos este site, que construiu um sistema porreiro baseado neste conceito e o testou extensivamente.

Contra: Não serve para refrigerar drives ópticas nem discos (excepção feita aos SSD. O Claymore, aqui há tempos, falou-me em discos holográficos; esses também não devem reagir lá muito bem à ideia do óleo). Dá ideia de precisar de um bocado valente de hardware adicional personalizado, e não me refiro aos "tunners" dos computadores, que insistem em ter computadores pintados com cores e motivos feitos por encomenda, leds fluorescentes por todo o lado e objectos bizarros espetados no metal da caixa. Digam o que disserem, ainda é uma técnica experimental (mesmo ao fim de dois anos), e não há "retro-conversão" para uma máquina deste género.

Posto isto, e como a tropa que lê e escreve aqui no Disco Bar é maioritariamente constituída por indivíduos entendidos na matéria, quero sondar as vossas opiniões. Portanto, faxavor de opinar. Já!!!

Pax vobiscum atque vale.

Bater em mulheres - etiqueta

Se algum dia leram o livro da Paula Bobone (não é fácil levar a sério uma pessoa que: a) tem "bobó" no nome e b) é a Paula Bobone, pelo que o livro dela é uma comédia, mas adiante), devem ter reparado que falta o capítulo acerca de como espancar uma mulher. Aparentemente há regras, e, para colmatar a falha da Sra. Bobone, vem este senhor muçulmano explicar como é que se bate numa mulher em conformidade com a sua religião. Vão lá ver para falarmos disto melhor, eu espero.

Não, a sério, vão lá, eu não vou a lado nenhum.

Não, não é maçada, eu não tenho mesmo mais nada que fazer...

Dum dee-dum dee-dum...

Então, já de volta? Boa. Sigamos...

A parte engraçada é que, tirando as referências a Alá, em quem não acredito mais que no Deus dos cristãos, acho que não discordo de nada do que o homem disse. E, no entanto, por um motivo qualquer, não concordo com ele. Eu teria dito, para além de tudo o que ele disse, "Se a mulher não quiser ser espancada, então também não se lhe deve bater", mas < sarcasm < suponho que seja preciso um pouco de diversidade de opiniões para isto andar para a frente < /sarcasm > e tal...

Pax vobiscum atque vale.

zomg it's hot

P*ta do Tweet ???

Tweet Whore

Razão do cancelamento da conta do WoW

Lembram-se do puto que a mãe cancelou a conta do WoW? Ora observem a razão...



Edit (Zeca): E um follow up sobre a prenda de aniversário...

WoW freak out to the tune of Yakety Sax

... 'nuff said.

E, de bónus, o Capitão Kirk está um pouco confuso.

Pax vobiscum atque vale.

O post que SEMPRE quis fazer

AH E TAL, TÁ FRESQUINHO!!!

Spread the Geek Love

Nada melhor que começar com geek love songs!

Deixo-vos com a letra:

Finite Simple Group (of Order Two)
The Klein Four Group

The path of love is never smooth
But mine's continuous for you
You're the upper bound in the chains of my heart
You're my Axiom of Choice, you know it's true

But lately our relation's not so well-defined
And I just can't function without you
I'll prove my proposition and I'm sure you'll find
We're a finite simple group of order two

I'm losing my identity
I'm getting tensor every day
And without loss of generality
I will assume that you feel the same way

Since every time I see you, you just quotient out
The faithful image that I map into
But when we're one-to-one you'll see what I'm about
'Cause we're a finite simple group of order two

Our equivalence was stable,
A principal love bundle sitting deep inside
But then you drove a wedge between our two-forms
Now everything is so complexified

When we first met, we simply connected
My heart was open but too dense
Our system was already directed
To have a finite limit, in some sense

I'm living in the kernel of a rank-one map
From my domain, its image looks so blue,
'Cause all I see are zeroes, it's a cruel trap
But we're a finite simple group of order two

I'm not the smoothest operator in my class,
But we're a mirror pair, me and you,
So let's apply forgetful functors to the past
And be a finite simple group, a finite simple group,
Let's be a finite simple group of order two
(Oughter: "Why not three?")

I've proved my proposition now, as you can see,
So let's both be associative and free
And by corollary, this shows you and I to be
Purely inseparable. Q. E. D.

Bem-Vindo a mim.

Caros, fiéis, leitores deste blog.

Apesar de não perceber bem o porquê do não convite em tempo útil, estou bastante feliz de passar a ser agora contribuidor deste blog. Penso que tenho um contributo muito válido a dar para toda a geekness que para aqui vai. Servirá também a minha colaboração para ter onde descarregar esta compenente nerd que vive em mim e que muitos dos meus actuais amigos não partilham e não entendem como vocês. Vocês sabem que são e serão os meus geek friends de toda a vida. Afinal de contas, quem vai a MCP's junto, cria um pacto de sangue. Somos irmãos de banda larga!

Dito isto, venham os posts carregados de tech stuff, e pwned noobs, a que os simples mortais, simplesmente não ligam nenhuma.

Até já,

by neca.

ASCII a stupid question...

... get a stupid ANSII.



Quando eu morrer, escusam de tentar apagar as minhas contas. E lembrem-se: eu sou biodegradável, não reciclavel (mas preferia ser cremado... ou cromado, também serve).

Pax vobiscum atque vale.

Cagar d'alto

Lembram-se da expressão "cagar d'alto" ?
Era isto o que queria dizer, não era?

Cancelamento da conta do WoW

Isto é o que acontece quando se cancela a conta do WoW a um viciado...
Tenham muito medo...

Best trolling evar.

We are legion.

Fé na Humanidade...

... cada vez tenho menos.

Em poucas palavras, isto.

Em muitas palavras, para quem não está para se maçar com links ou tem uma ligação que nao lhe permite (ou, pelo menos, desrecomenda) vídeos online, sobretudo quando são vídeos estremamente parvos e/ou revoltantes, apresento-vos o Confort Wipe. O COnfort wipe é um bocado de plástico curvo que serve para (e agora peço atenção e mesmo um pouco de suspense perante a revelação do propósito desta mais recente invenção da espécie animal que tem vindo a dominar este planeta nos últimos 3 milhões de anos - sim, 3 000 000, ou 3 x 10^6 ou mesmo 2.86102294921875 M anos. Eis o resultado milhares de milénios de evolução) limpar o cú depois de uma cagada. Esta vara que, segundo o comerciante, aumenta o alcance do utilizador em 18 polegadas, ou, segundo o google, 45.72 centímetros, e segura o papel higiénico sozinha, sem que o utilizador, cujo cú pode estar, confortavelmente, a quase meio metro da sua mão, toque no papel sujo, nem mesmo para o deitar fora, já que o Confort Wipe tem um botão que larga o papel, estrategicamente colocado na ponta oposta àquela onde se põe o papel.

Eu não imagino o estudo de mercado que precedeu a criação deste produto. Numa nota desrelacionada, quero chamar a atenção a um outro produto, completamente diferente, que consiste num marcador fluorescente, dos que servem para assinalar passagens nos livros (como se ainda estudássemos por livros...) com um bloco de papelinhos adesivos para marcar as páginas embutido. A ideia é que o utilizador pode marcar a pasagem no livro e marcar a página. Assim, quando quiser encontrar a pasagem, não tem que se lembrar em que página está. Este produto foi concebido depois de o inventor ter passado algum tempo num campus universitário a ver estudantes a marcar passagens de livros e depois apontar o número da página assinalada na primeira página do livro. Boa ideia. Agora imagino o inventor do Confort Wipe em casas de banho públicas, a observar cagões obesos a não conseguir chegar ao próprio cú para se limparem. Não sei se ache cómigo se repugnante. Só na América.

Olhando para a questão por outro lado, não consigo imaginar que usar um pau para limpar o cu depois de cagar seja muito confortável, sobretudo um pau de quase meio metro. Portanto, muito obrigado, América, mas acho que continuo a preferir usar só o papel higiénico e depois lavar as mãos.

Pax vobiscum atque vale.

Deathstar Canteen

Kick ass!