Quote of the day

"Money is the root of all evil, and yet it is such a useful root that we cannot get on without it any more than we can without potatoes."

Eu já não me lembro de quando é que comi batatas pela última vez, mas dinheiro, ainda ontem gastei, portanto...


Louisa May Alcott (1832-1888) acabou de perder a (pouca) credibilidade que tinha.

Pax vobiscum atque vale.

Opera 10 incoming

O Opera 10 está em desenvolvimento e entre outras coisas já é capaz de passar o teste acid3, inclui também uma barra (oculta por defeito) para desenvolvimento web, permite ver e editar toda a estrutura HTML DOM, um clone do firebug para o firefox quase completo.

Pelo que pude testar da versão alpha, o interpretador de JS é mais lento que o anterior, e a navegação pareceu-me mais lenta, mas isso pode ter sido apenas a minha net e os seus quirks.

De qualquer modo só em 2009 estará pronto :3

Epic Fail

Perto da minha terra há uma terriola (e para eu, que sou de onde sou, lhe chamar "terriola", já podem imaginar que tipo de lugar é) que se chama Fail. Eu nunca lá fui, mas conheci literalmente um habitante desse sítio, que me disse que é o Texas reencarnado. Há aqui um certo laivo de ironia poética.

Mas vamos antes falar de culinária. Hoje descobri uma receita (ó Clay! Anda cá, és capaz de achar piada a isto!) que leva o meu galhardete pessoal de "Fail". Portanto:



A receita é o seguinte (e pela minha saúde que não inventei, vi aqui):

Spam Veggie Pita Pockets

Ora bem, vamos dissecar isto um bocadinho. Primeiro, Spam. Isto é assaz cómico ou assaz trágico, dependendo de como quiserem ver a coisa. E, aqui entre nós, até é bastante saboroso. Segundo, Veggie. Não tenho nada contra os vegetarianos (como um todo, entenda-se. Conheço é uma data de vegertarianos de quem não gosto. E, se calhar, alguns de quem gosto.), mas Spam e Veggie não são exactamente compatíveis. Por mais vegetais que o porco coma antes de ser Spam, Spam é carne, meus amigos. Terceiro, Pita. OK, OK, neste contexto quer dizer pão feito sem fermento, mas, para todos os efeitos, a receita tem "Pita" escrito no nome. Agora imaginem uma receita escrita axim i xem pontuaxaum. Finalmente, Pockets. Não me ocorre nada sequer remotamente engraçado para dizer acerca de "Pockets", por isso, vou deixar aqui uma imagem para quem gosta de Dranae Females (é assim que se escreve "Dranae"?)



Resumindo: Fail é perto da minha terra, Spam é mau no e-mail, mas bom no prato e o Google tem todo o gosto em dar-nos imagens estranhas e ridículas pelas quais nem sequer porcurámos.

Pax vobiscum atque vale.

Left for Dead demo feat. Zombie killer superstar Crackbone

ISTO SIM É COMO SE JOGA EM CO-OP.

Para quem seguia minimamente o leetworld, vem aí a 2ª season!!!!1111one!

Player = WIN.

Como prometido nos comments, aqui está a pic do Sr. Tallken:

Vê-se claramente que o Sr. Tallken olha para a câmara que o fotografou enquanto pensa:
"Oh rly?"

ESTE POST FOI CENSURADO.
CLASSIFICAÇÃO PELA COMISSÃO DE CENSURA:

PORN SFW!!

Click here for instant win.

That is all.

Pão por Deus

Este post vem mais ou menos no seguimento da conversa que tive ontem com o Exmo. Sr. Pedro Francisco. Independentemente do contexto, achei piada.

Conhecem a tradição do "Pão por Deus"? É mais ou menos o mesmo que essa Americanice do Halloween (como em "All Hallows' Eve", não o Halloween que nós conhecemos), só que enraziada na nossa cultura, sem qualquer relação com uma antiquíssima crença druídica de que na véspera do dia de todos os os santos as bruxas vagueiam pela terra. Aparentemente, há mais gente de cá a conhecer o Dia das Bruxas que as nossas próprias tradições. Bem, que se lixe, este país está praticamente por conta dos estrangeiros, mais vale habituarmo-nos a isso e tornarmo-nos estrangeiros também por moto próprio antes que sejamos forçados a isso.

Bem, vamos lá a despachar o que me trouxe até aqui antes que sejam horas de jantar. portanto:



Julgavam que isto de ir de porta em porta vestidos de coisas estranhas a pedinchar doces só porque aqueles senhores na televisão que dizem coisas que só se entendem através das legendas fazem o mesmo era brincadeira de crinaças? Pois, eu também. Mas afinal...

Pax vobiscum atque vale.

SC2 vendido em 3 jogos diferentes!

Antes de mais nada, cliquem aqui.

Pois é, as 3 raças vão ter o seu próprio single player completo, aparentemente totalmente independente dos single players das outras 2 raças.
A grande novidade é que os single players vão ser vendidos separadamente! 3 jogos completos de SC2!!! Ou seja, uns 150€ pelo "SC2 completo"...
Parece-me que vou é sacar uma versão crackada, e se o jogo correr fixe, compro um single player (neste caso o dos protoss :P) só para ter uma cdkey pra bnet2 e poder jogar online.
Mas... espera! O garena vai dar suporte! Ena ena, jogar à pála.

RIP Fang

O meu cão desapareceu =((((((((((((((((((((((((((((((
Fugiu de casa na terça passada (30 setembro) e não voltou mais. Desconfio que foi atropelado.
Tinha-o há 14 anos :(((((((((
Trouxe-o de Moçambique vejam lá.

Ao menos morreu ao fazer aquilo que mais gostava: ir pra má vida :P

Ele tinha um grande historial de fugir. Chegou a passar 1 semana completamente desaparecido, mas voltava sempre, roto, cansado e invariavelmente aleijado dos combates.
Mas ele agora era um cão velho e surdo, e pode muito bem ter ido para uma estrada mais frequentada e não ouvir os carros.

RIP. Nunca hei-de ter um cão tão fixe. Acho que nem quero voltar a ter um cão. :/

Gianna Jessen

Aparentemente, esta senhora é parecida com a Sarah Palin...



Desta entrevista queria salientar as seguintes frases (traduzidas e comentadas para maior conforto de vossas excelências):

"Tenho o dom da paralisisa cerebral" - Yay! E eu tenho o dom da obesidade, das enxaquecas e da minha mutação genética que me pode matar a qualquer altura sem aviso prévio! Party on!

"Desavergonhadamente cristã" - Algum dos cristãos aqui presentes tem vergonha de ser cristão? É que eu também não tenho vergonha de ser ateu. E os protestantes?

"O «aborotologista» (!?) não estava de serviço no momento em que eu nasci" - WTF!?

"Se (o aborto) é acerca dos direitos das mulheres, então quais são os meus direitos?" - Então mas ela não é também uma mulher?

Pax vobiscum atque vale.

Piada nº2

Um sujeito entra num bar e vê uma placa onde está escrito:
HAMBURGUER 1.5€
SANDUICHE FRANGO 2.5€
PUNHETA 1000€

Saca da carteira e confere se tem dinheiro, e dirige-se à empregada extremamente atractiva.
Sussura: "É você a jovem que bate punhetas?"
Ela responde sorrindo "Sim, sou."
"Bem, então lava as mãozinhas que eu quero um hamburguer."

Isto:

You are a Social Liberal (81% permissive) and an... Economic Conservative (63% permissive) You are best described as a: Libertarian Link: The Politics Test on OkCupid.com: Free Online Dating Also : The OkCupid Dating Persona Test

Não sabia que mais lhe chamar...

Pax vobiscum atque vale.

Vilões! Não me hão de calar!

Esta segunda-feira tive cá uma destas dores de cabeça... Nem quis saber de jogos ou net, só me quis enfiar na cama e ligar a televisão um bocadinho antes de ir dormir. Para meu espanto, a imagem estava péssima. Alguns canais tinham interferências, outros fantasmas (e não eram filmes de terror), outros estavam tão distorcidos que não se percebia sequer que canais eram e outros ainda tinham imagem de um canal e som de outro.

"Olha, a Cabovisão está às voltas com qualquer dificuldade técnica.", pensei. E logo "mas será que é isso ou o sintonizador da minha televisão está menos bom?", receei. "Às tantas, o cabo está mal encaixado...", quis-me consolar, mas estava tão bem deitado que nem me quis levantar.

Dali a instantes telefonam-me da Cabovisão. Que outro cliente deles, meu vizinho, por sinal, se quiexava do que eu estava a observar, e ainda de que não tinha net nem telefone. Da net não sabia, mas, pelas luzes do modem, também eu estava sem serviço. Quanto ao telefone, nunca o contratei. Queriam saber se eu tinha as mesmas queixas, para validar o relato de uma avaria. Foi então que me lembrei que tinha cá vindo ao prédio um técninco da TV Cabo instalar ZON a qualquer outro vizinho meu.

Tu queres ver que estes vilões da TV Cabo aproveitaram para sabotar a concorrência? Hoje, apenas um dia depois, tudo está consertado, mas não antes de que uma equipa da Cabovsão cá pudesse ter vindo, ainda que eu não os tenha visto.

Olha que isto... agora ninguém me desconvence de que esses sacanas da TV Cabo efectuaram excremento de propósito. Vilões!

Serei maluco por pensar nisto?

Pax vobiscum atque vale.

Tentativa de contar piada

Antes de tudo, não prometo fazer vossa excelência rir-se à parva. Daí isto ser uma tentativa.

Ora bem, situação... pois bem, imagina que estás tranquilamente numa aula teórica, mantendo uma concentração FENOMENAL, quando o arroz de pato da noite anterior começa a dar sinal de si. Sim tá-me a doer a barriga. Mas foda-se, isso aguento bem.
Peeeera, a dor torna-se mais aguda e começo a sentir movimentos intestinais que indicam que isto não se trata de uma dorzita! Ah porra, já não ouvi o que o prof estava a dizer.
Começam os suores frios. Aquele arroz de pato não caiu nada bem. Sinto que os colegas e mesmo o prof são simplesmente cenário para esta tragédia. Ui ui ui ui ui!
OK TOCA A LEVANTAR E BAZAR DA AULA, ARREDA E CAMINHO PRA CASA QUE ISTO HOJE NÃO VAI SER FÁCIL.
"E porque não ir ali à casa de banho do departamento?"
PORRA TOU TODO FODIDO E ODEIO CAGAR FORA DE CASA. PORRA PORRA PORRA.
Sigo ali com o speed todo e a meio caminho tenho que parar. Caralho, foda-se, merda, etc, etc. EU CONSIGO EU CONSIGO EU CONSIGO... ABRA TOCA A ANDAR.
E finalmente tou a chegar a casa, e agora, os anormais dos meus olhos viram-se pro cérebro: "ena, chegamos a casa! Bora cagar!" - Só que eu ainda tenho que abrir a porta do edifício e tou-me a atrapalhar todo com as chaves e as mãos suadas. E a merda do elevador está parado no andar de cima porque alguém está à espera dum amigo ou uma merda assim.
ALTAMENTE, BORA SUBIR 12841837513962476940 LANCES DE ESCADAS TODO AFLITO PRA CAGAR.
Finalmente, e já a morrer, abro a porta do apartamento, atiro a pasta pro chão e enfio-me na casa de banho.
Só que esta casa de banho é uma merda. Tipo, tens uma parede incostada à sanita. Epa um gajo tem que se sentar na diagonal, e a foda é q tens a banheira logo ao lado.
Ora, eu preciso de um certo afastamento entre as pernas para uma cagação mais confortável. EU TENHO QUE DESCALÇAR UM SAPATO PARA LIBERTAR A PERNA DAS CALÇAS PARA A ALÇAR PARA DENTRO DA BANHEIRA.
Passado um quarto de hora (se calhar foi mais) a suar, gemer e suspirar, descubro que se acabou o papel.
Não tenho mais nada a acrescentar.

a frescura do homem

Na qualidade de provedor deste blog, venho por este meio restaurar a imagem  e conteúdo útil á sociedade do mesmo escrevendo a um só teclado:

Ah e tal... Está fresquinho...

E já agora adoptem um membro da classe dos gatídeos, Bard, level 1... ...

Mais Chrome

De acordo com um recente comentário deste vosso colega e colaborador,




Pax vobiscum atque vale.

P.S.: Como este semestre vou ter pouco que fazer, e se instaurássemos uma religião no DETI? Podíamos ter uma 1337íssima trindade. "Em nome do Borges, do Artur, e do José Carlos Pedro, tyghbn."

Desculpem lá, é da hora...

Google chrome? MORE LIEK FAIL CHROME M I RITE?

Decidi testar o chrome um bocado mais a sério, e pus-me a criar um arquivo grandito enquanto tentava navegar as interwebs.


Logicamente carreguei no Cancelar (que devia ser cancel btw) e carreguei o Opera.

CS for kids

Hi there mommies and daddies!

Tired of seeing your child playing violent video games and starting to use swear words you didn't even know existed?

REJOICE:

Sueca & Queixinhas

Com este título podia-se fazer uma série para crianças. Ou talvez para adultos, dependendo de se pôr o ênfase nas queixinhas ou na sueca e de quanta roupa ela está a usar.

(Bom, vamos lá a despachar, que se não, daqui a bocado, isto está uma muralha de texto enorme e ninguém lê isto.)

Estes dois ou três dias devo ter jogado mais à sueca que no resto do verão. Francamente, nem gosto lá muito deste jogo, mas olha, éramos quatro, tínhamos um baralho e uma noite toda, pronto, não ia ser eu a ser cortes (mas quando três de nós nos propusémos para jogar King alguém se cortou de grande e não fui eu). Eu, que não sou grande jogador, antes pelo contrário, tive a sorte de ter ficado emparelhado com um jogador de primeira, antigo verdadeiro viciado da cartada, e acabámos por ganhar (muito) mais que o que perdemos. No rescaldo, tenho a notar o seguinte:


      * Contar as cartas que já foram jogadas e planear o jogo em função disso não é saber jogar, é sorte;
      * Determinar, por alto, a probabilidade de uma manilha passar em função do número de cartas desse naipe que já foram jogadas e de quantas restam na mão não é sensatez, é "mijo";
      * Trunfar com o Ás por cima da manilha com o único trunfo que se tem numa puxada ao único naipe que se não tem não chega a ser sorte, é ter o jogo todo;
      * Baralhar as cartas com cuidado para não haver jogadores com oito cartas de paus quando o trunfo é ouros é perder tempo de propósito para quebrar o ritmo ao jogo;
      * Demorar três segundos a pensar "ora o que é que já saiu" é má forma e deve ser repreendido com um sonoro "Anda lá, caralho!";
      * Ter sete trunfos e dois ases não é sorte, é saber jogar;
      * Perder 80% dos jogos é insignificante se, quando entre um jogador e o seu parceiro se têm todos os ases, manilhas e trunfos e, portanto, se dá quatro;
      * O que conta é dar quatro;
      * Perder 70% das "mocas" depois de se fazer grande alarido acerca de as mocas serem de 5 ou de 10 e de como se apontam e se deve ser sempre o mesmo a apontar e etc. é irrelevante, porque o que conta é dar quatro;
      * Dar quatro é que é importante;
      * Comentar "Ó diabo!" ou "Estava seca..." é batota, mas fazer sinais descarados ao parceiro não;
      * Nada mais importa, desde que se dê quatro.

E, depois de se perder, apesar dos cinco trunfos que nos saíram, mais os do parceiro, é preciso resmungar "Fogo, vocês tinham tudo..." ou "Com esse jogo eu dava quatro!". Mas olha, ao menos fiquei a saber que sou um grande jogador de CS. Quando não, vejamos:

      * Nunca compro munições e espanto-me quando fico sem balas;
      * Vou aos saltos porque julgo que ando mais depressa;
      * Corro atrás dos inimigos e admiro-me que me ouçam;
      * Jogo com um rato com bola;
      * Aponto às pernas;
      * Quando sou visto, paro em pé para disparar;
      * Quando não sou visto, disparo a correr;
      * Com a AK, a M4 e outras que tais, clico e não largo até se me acabarem as balas (ou a vida);
      * Quando vejo uma granada, vou tentar apanhá-la;
      * Assim que vejo outro jogador, atiro contra ele, seja aliado ou não;
      * Quando vejo muitos inimigos, carrego logo no "P" para atirar uma granada;
      * ... mas uma vez fiz um headshot! (mas foi sem querer)

Rói-te de inveja, Sintra!

Pax vobiscum atque vale.

Uma prenda a cada portuguesa, já!

Para quem não associou logo, estou a falar daquele anúncio com uma data de actrizes e afins conhecidas da premissa de que cada embalagem posta num ecoponto é um presente para todas as mulheres, já que, por artes mágicas e inexplicadas, isso ajuda a Laço no tratamento e prevenção do cancro da mama.

Ora bem, antes de mais nada, não tenho nada contra as actrizes, os ecopontos, a reciclagem, a Laço, a luta contra o cancro ou as mamas. Não obstante, o raio do anúncio é parvo. Tenho dito. Quero dizer, eu reciclo, portanto, não me venham chatear com aniversários e Natais, que, às senhoras, mulheres, raparigas, gajas e todos os outros termos conotados para as supramencionadas, já dei - não me parece.

Já agora, por que é que, de cada vez que eu reciclo uma lata de atum, não posso ajudar antes à luta contra o cancro testicular ou da próstata? Não acham que é discriminação?

Nesse tópico, e muito de raspão, deixo-vos este pequeno relato: Recentemente entrei numa pastelaria com um casal meu amigo para comprarmos gelados. Ora o casal tinha pouco dinheiro com eles, e o homem preferiu não comprar gelado nenhum a contentar-se por menos que o que queria, o que, aqui entre nós, até me parece sensato. Vai daí, eu, que, para quem não me conhece, até me tenho em conta de ser um gajo porreiro, ofereci-me para emprestar uns trocos aos meus amigos, mas eles não quiseram. Sucedeu que, tanto a minha amiga como a menina que nos atendeu, ficaram com ideia de que o homem estava a fazer "birrinha". Tudo bem, estão no seu direito. O que me caiu mal foi o comentário da gaja da pastelaria (notaram a mudança de tom?), "Homens! Não há quem os ature!". Olha, é o que se ganha em ser simpático, é ter de ouvir ignorâncias destas. Pois bem, "E certas mulheres não deviam sair da cozinha!". Tenho dito. Só tenho pena de não o ter dito na altura, e quem me conhece sabe que não sou chauvinista, mas às vezes...

Pax vobiscum atque vale e tenham um bom verão.

SSD vs HDD

Bem.... para quem acha que o SSD só trás vantagens, tenho a dizer que alguns testes revelaram que isto não é bem assim:

http://www.tomshardware.com/reviews/ssd-hdd-battery,1955.html

Pelo que vi e li os SSD's têm as seguintes desvantagens:

• São mais caros (menos GB/€, isto toda a gente já sabe que nao vai ser por mto tempo)
• Consomem mais energia (isto já foi comprovado de varios modos)
• Escrita e leitura normalmente lenta (sim, não tou a gozar)
  

As vantagens são:

• Tempos de acesso aleatórios menores (normalmente)
• Resistente a 'abanões'
  

Bem... espero que pensem duas vezes antes de comprar um SSD...

Edit: Os novos SSD's prometem.... :D