2010-03-12
2010-03-10
Odeio o windows
Hoje tentei por o windows vista do meu irmao a partilhar uma drive (DEJA VU), e apos 5 mins de frustracao mandei tudo po crl e caguei nisso.
Mas reparei que este outro pc tava a partilhar "media". Eu ca gosto de ter as coisas a funcionar ah minha maneira e pensei "epa foda-se, porque eh que esta merda ta a partilhar media se eu nunca lhe pedi para o fazer... bom vamos la a desligar isto"
hohohohohohoho
So encontrei opcoes de activar ainda mais partilhas! E partilhar ainda outros dispositivos! Yay!
E desactivar?
Ah isso nao. Nao, nao temos disso aqui.
Podia procurar, so para ter a certeza?
......zzzzzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZZZZ
Ah afinal, se voce for ao services.msc tem la "Windows Media Player Network Sharing Service" que pode desligar.
Epa a vantagem do windows eh facilitar o uso do sistema operativo. E cada vez torna isso mais dificil. Para andar a vasculhar por merdices uso linux.
Imaginem so o meu estado caso um dia o Goucha nao tivesse decidido mostrar-me o fantastico services.msc? Hum?
Claro que depois sinto-me como este: http://everythingsucks.ytmnd.com/ EVERYTHING DOES SUCK
FUCKING WINDOWS
FUCK FUCK FUCK FUCKING FUCKED FUCK FUCKING WINDOWS FUCKING FUCK PIECE OF SHIT
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK
/rant
P.S.: acho que nao vou ter paciencia pra meter a partilha a bombar no pc do meu irmao
2010-03-02
Verificação aduaneira? WTF!?
Eu seja cão se precebo... Miau!
Há coisa de 15 dias mandei vir uma base de rato do Japão. Como vossas excelências sabeis, o Japão fica muito longe, e as bases de rato não voam (muito longe de cada vez, dependendo da força com que se atiram), por isso já estava à espera de que ela demorasse 7-10 dias (até porque é essa a estimativa que o site japonês me deu).
Entretanto, uns dias mais tarde, no mesmo site, surgiu um livro que me apeteceu igualmente comprar (isto veio a ser uma má decisão, quanto mais não seja pelo preço do dito, mas olha, já lá vai...). Mais sete-a-dez dias, porque os livros não voam melhor que as bases de rato (são mais estáveis, mas também mais pesados, portanto, fica ela por ela).
Portanto cinco dias ( 7 ≤ 5 ≤ 10. Toda a gente sabe disso) depois da segunda encomenda ter sido despachada, ou seja, sete dias depois de a primeira encomenda ter sido despachada, chegou-me às mãos, entregue em pessoa pela D. Fátima (julgo eu... pelo menos acho que é assim que se chama a carteira que costuma fazer o giro desta zona) a segunda encomenda. Estranho? Ligeiramente.
Imediatamente, atafulhado de curiosidade, mandei um mail aos senhores japoneses que tinham enviado ambas as encomendas, perguntando se havia algum problema com a primeira encomenda, já que a segunda a tinha ultrapassado. Eles disseram que não.
Uma semana mais tarde, ou seja, 14 dias (já agora, para os matematicamente desafiados, 14 > 10) depois de a primeira encomenda ter sido despachada, voltei a contactar os senhores de Osaka, expus os factos e perguntei-lhes se sabiam de alguma coisa que justificasse o atraso. Eles, no entanto, não me souberam dizer nada de concreto, mas pediram desculpas pelo atraso e disseram que as encomendas para a Europa estavam, por vezes, sujeitas a atrasos e que podiam demorar mais de duas semanas. Posto isto, pediram-me que esperasse mais uns dias.
Hoje à tarde, pelas mãos do Sr. Artur (não o Dr. Artur Pereira; creio que o carteiro que faz o giro, quando não é a D. Fátima, se chama Artur. Quando não, façam de contas...), foi-me entregue a tão esperada primeira encomenda. Na penumbra do patamar, sem olhar bem para a caixa, perguntei ao Sr. Artur por que é que uma encomenda que tinha sido expeditada dois dias depois de outra, de dimensões aproximadamente iguais, proveninete do mesmo local e despachada pelo mesmo método tinha demorado mais uma semana que a sua sucessora (ou predecessora, conforme são vistas a montante ou a jusante). Ele não me soube responder.
Na claridade da minha divisão (quase) única (maravilhas do T0), reparei que a fita adesiva que selava a caixa vinha cortada, e, em sua substituição (parcial) vinha uma fita com o logotipo dos CTT a dizer "Verificação Aduaneira". Ou seja: os CTT ficaram uma semana a olhar para os conteúdos da minha encomenda e, presumivelmente, a tocarem-se auto-eroticamente, já que a base de rato tem uma rapariga de um anime qualquer desenhada (a esta parte estou a especular, se restam dúvidas. A parte dos actos perniciosos dos CTT, não da personagem do anime).
Meus caros: toda a minha vida fui filho único. Se os meus pais decidirem que me querem dar um irmãozinho (ou meios irmãozinhos, não sei qual é mais provável), tudo bem. Se o enteado do meu pai (para quem envio um grande abraço, tanto para o meu pai como para o seu enteado), que é dois anos mais velho que eu, se quiser chamar de meu irmão, não tenho quaisquer objecções, até porque, a ter um irmão, gostava muito que fosse como ele. Agora, o que não quero, não preciso e não admito é um Grande Irmão à lá George Orwell, ainda menos na figura torcida, risível e deplorável que são os CTT. E a minha privacidade, caralho!? Querem lá ver que foi com o pagamento para o Japão!?
WTF, pá!?
TL;DR: CTT = evil!!!
Pax vobiscum atque vale.
P. S.: Como o Sintra muito bem se lembrou, os matematicamente desafiados podem não reconhecer os símbolos ≤ e >. Para eles, fica a explicação: denotam, respectivamente, que uma entidade é menor ou igual que outra ou que uma entidade é maior que outra, e.g., CTT ≤ FAIL e Gemma Atkinson > all.
Hmm... há aqui um padrão...
EDIT: thread closed. Goucha
EDIT: thread reopened. Goucha
Há coisa de 15 dias mandei vir uma base de rato do Japão. Como vossas excelências sabeis, o Japão fica muito longe, e as bases de rato não voam (muito longe de cada vez, dependendo da força com que se atiram), por isso já estava à espera de que ela demorasse 7-10 dias (até porque é essa a estimativa que o site japonês me deu).
Entretanto, uns dias mais tarde, no mesmo site, surgiu um livro que me apeteceu igualmente comprar (isto veio a ser uma má decisão, quanto mais não seja pelo preço do dito, mas olha, já lá vai...). Mais sete-a-dez dias, porque os livros não voam melhor que as bases de rato (são mais estáveis, mas também mais pesados, portanto, fica ela por ela).
Portanto cinco dias ( 7 ≤ 5 ≤ 10. Toda a gente sabe disso) depois da segunda encomenda ter sido despachada, ou seja, sete dias depois de a primeira encomenda ter sido despachada, chegou-me às mãos, entregue em pessoa pela D. Fátima (julgo eu... pelo menos acho que é assim que se chama a carteira que costuma fazer o giro desta zona) a segunda encomenda. Estranho? Ligeiramente.
Imediatamente, atafulhado de curiosidade, mandei um mail aos senhores japoneses que tinham enviado ambas as encomendas, perguntando se havia algum problema com a primeira encomenda, já que a segunda a tinha ultrapassado. Eles disseram que não.
Uma semana mais tarde, ou seja, 14 dias (já agora, para os matematicamente desafiados, 14 > 10) depois de a primeira encomenda ter sido despachada, voltei a contactar os senhores de Osaka, expus os factos e perguntei-lhes se sabiam de alguma coisa que justificasse o atraso. Eles, no entanto, não me souberam dizer nada de concreto, mas pediram desculpas pelo atraso e disseram que as encomendas para a Europa estavam, por vezes, sujeitas a atrasos e que podiam demorar mais de duas semanas. Posto isto, pediram-me que esperasse mais uns dias.
Hoje à tarde, pelas mãos do Sr. Artur (não o Dr. Artur Pereira; creio que o carteiro que faz o giro, quando não é a D. Fátima, se chama Artur. Quando não, façam de contas...), foi-me entregue a tão esperada primeira encomenda. Na penumbra do patamar, sem olhar bem para a caixa, perguntei ao Sr. Artur por que é que uma encomenda que tinha sido expeditada dois dias depois de outra, de dimensões aproximadamente iguais, proveninete do mesmo local e despachada pelo mesmo método tinha demorado mais uma semana que a sua sucessora (ou predecessora, conforme são vistas a montante ou a jusante). Ele não me soube responder.
Na claridade da minha divisão (quase) única (maravilhas do T0), reparei que a fita adesiva que selava a caixa vinha cortada, e, em sua substituição (parcial) vinha uma fita com o logotipo dos CTT a dizer "Verificação Aduaneira". Ou seja: os CTT ficaram uma semana a olhar para os conteúdos da minha encomenda e, presumivelmente, a tocarem-se auto-eroticamente, já que a base de rato tem uma rapariga de um anime qualquer desenhada (a esta parte estou a especular, se restam dúvidas. A parte dos actos perniciosos dos CTT, não da personagem do anime).
Meus caros: toda a minha vida fui filho único. Se os meus pais decidirem que me querem dar um irmãozinho (ou meios irmãozinhos, não sei qual é mais provável), tudo bem. Se o enteado do meu pai (para quem envio um grande abraço, tanto para o meu pai como para o seu enteado), que é dois anos mais velho que eu, se quiser chamar de meu irmão, não tenho quaisquer objecções, até porque, a ter um irmão, gostava muito que fosse como ele. Agora, o que não quero, não preciso e não admito é um Grande Irmão à lá George Orwell, ainda menos na figura torcida, risível e deplorável que são os CTT. E a minha privacidade, caralho!? Querem lá ver que foi com o pagamento para o Japão!?
WTF, pá!?
TL;DR: CTT = evil!!!
Pax vobiscum atque vale.
P. S.: Como o Sintra muito bem se lembrou, os matematicamente desafiados podem não reconhecer os símbolos ≤ e >. Para eles, fica a explicação: denotam, respectivamente, que uma entidade é menor ou igual que outra ou que uma entidade é maior que outra, e.g., CTT ≤ FAIL e Gemma Atkinson > all.
Hmm... há aqui um padrão...
EDIT: thread closed. Goucha
EDIT: thread reopened. Goucha
2010-03-01
Old news are old
Vamos lá aumentar a contagem de postes deste mês...
Antes de mais, a introdução: No princípio, quando o nosso Pedro Francisco resolveu adicionar a ShoutBox às funcionalidades do blog, pensava que era, antes de mais nada, um brinquedo engraçado, mas sem grande utilidade prática. É mais ou menos o tamamnho da minha mudança de opinião que me impede de dizer mal do widget do Twitter debaixo da ShoutBox. Realmente, a shoutbox é impecável para micro-posts. Mais: quando inventar uma patranha qualquer para postar não está exactamente na ordem do dia, se se conseguir destilar a essência do post nalguma coisa que caiba na SB, excelente para todos os lados. Neste momento, a única crítica que faço à shoutbos é que conta os caracteres dos links no contador global do limite de caracteres. Havia de haver maneira de contornar essa restrição, mas não me queixo (muito).
Agora, Hal, o micropost com este link, digo eu, merecia mais atenção que um micropost.
Quando não, vejamos. Este indivíduo -
o do meio (e mais uma guest appearence da Sra. D. Atkinson. Mais dia menos dia temos Battle of the Blondes outra vez...) - que faz crer ser um grande atleta e saber andar ao estalo deixa-se lesionar pela esposa. Impossível não citar o Sintra, quando descreveu as mulheres australianas como "um bicho bem maior que o marido, e so com mta cerveja eh q se tornam atraentes." Quanto a cerveja não digo nada, mas sugere-se-me que o Sr. Dr. Flair (a quem a mãe ainda deve chamar Fliehr) há de ter apanhado uma piela das valentes e, quando acordou, tinha uma esposa dos mares do sul, à lá "A Ressaca".
Incidentalmente, a senhora em questão chama-se Jackie Beems. Será coincidência que tenha o mesmo nome próprio que o Jackie Chan?
Já agora, Sintra, sempre arranjaste o livro que querias?
Pax vobiscum atque vale.
P. S.: Às futuras gerações: a imagem deste post está hopedada noutro domínio (porque não me apteceu fazer upload de uma imagem que já está online). Se algum dia cá vierdes à espera de encontrar uma fotografia de duas meninas bonitas com um palhaço entre elas e, em vez disso, só virdes uma parede de texto, culpai a EA. Eles já estão habituados.
TL;DR: lol.
Antes de mais, a introdução: No princípio, quando o nosso Pedro Francisco resolveu adicionar a ShoutBox às funcionalidades do blog, pensava que era, antes de mais nada, um brinquedo engraçado, mas sem grande utilidade prática. É mais ou menos o tamamnho da minha mudança de opinião que me impede de dizer mal do widget do Twitter debaixo da ShoutBox. Realmente, a shoutbox é impecável para micro-posts. Mais: quando inventar uma patranha qualquer para postar não está exactamente na ordem do dia, se se conseguir destilar a essência do post nalguma coisa que caiba na SB, excelente para todos os lados. Neste momento, a única crítica que faço à shoutbos é que conta os caracteres dos links no contador global do limite de caracteres. Havia de haver maneira de contornar essa restrição, mas não me queixo (muito).
Agora, Hal, o micropost com este link, digo eu, merecia mais atenção que um micropost.
Quando não, vejamos. Este indivíduo -
o do meio (e mais uma guest appearence da Sra. D. Atkinson. Mais dia menos dia temos Battle of the Blondes outra vez...) - que faz crer ser um grande atleta e saber andar ao estalo deixa-se lesionar pela esposa. Impossível não citar o Sintra, quando descreveu as mulheres australianas como "um bicho bem maior que o marido, e so com mta cerveja eh q se tornam atraentes." Quanto a cerveja não digo nada, mas sugere-se-me que o Sr. Dr. Flair (a quem a mãe ainda deve chamar Fliehr) há de ter apanhado uma piela das valentes e, quando acordou, tinha uma esposa dos mares do sul, à lá "A Ressaca".
Incidentalmente, a senhora em questão chama-se Jackie Beems. Será coincidência que tenha o mesmo nome próprio que o Jackie Chan?
Já agora, Sintra, sempre arranjaste o livro que querias?
Pax vobiscum atque vale.
P. S.: Às futuras gerações: a imagem deste post está hopedada noutro domínio (porque não me apteceu fazer upload de uma imagem que já está online). Se algum dia cá vierdes à espera de encontrar uma fotografia de duas meninas bonitas com um palhaço entre elas e, em vez disso, só virdes uma parede de texto, culpai a EA. Eles já estão habituados.
TL;DR: lol.
2010-02-28
2010-02-24
copypasta tiem nao!!!
Portanto:
#include
void init (int grid[9])
{
int i;
for(i=0; i<9; i++)
grid[i]=0;
}
int check(int grid [9])
{
int i;
for(i=0; i<9; i++)
{
if(grid[i]);
else return 0;
}
return 1;
}
int main (void)
{
int grid[9];
int i,j;
init (grid);
char c='\0';
while((c!='q') && (c!='Q'))
{
printf("\n");
for (i=0; i<9; i++)
{
if(!(i%3))
{
printf("\n");
}
printf(" %i", grid[i]);
}
printf("\n");
scanf("%c%c", &c);
switch (c) {
case '7' :{
grid[0]=(grid[0]+1)%2;
grid[1]=(grid[1]+1)%2;
grid[3]=(grid[3]+1)%2;
grid[4]=(grid[4]+1)%2;
break;
}
case '8' :{
grid[0]=(grid[0]+1)%2;
grid[1]=(grid[1]+1)%2;
grid[2]=(grid[2]+1)%2;
grid[3]=(grid[3]+1)%2;
grid[4]=(grid[4]+1)%2;
grid[5]=(grid[5]+1)%2;
break;
}
case '9' :{
grid[1]=(grid[1]+1)%2;
grid[2]=(grid[2]+1)%2;
grid[4]=(grid[4]+1)%2;
grid[5]=(grid[5]+1)%2;
break;
}
case '4' :{
grid[0]=(grid[0]+1)%2;
grid[1]=(grid[1]+1)%2;
grid[3]=(grid[3]+1)%2;
grid[4]=(grid[4]+1)%2;
grid[6]=(grid[6]+1)%2;
grid[7]=(grid[7]+1)%2;
break;
}
case '5' :{
grid[0]=(grid[0]+1)%2;
grid[1]=(grid[1]+1)%2;
grid[2]=(grid[2]+1)%2;
grid[3]=(grid[3]+1)%2;
grid[5]=(grid[5]+1)%2;
grid[6]=(grid[6]+1)%2;
grid[7]=(grid[7]+1)%2;
grid[8]=(grid[8]+1)%2;
break;
}
case '6' :{
grid[1]=(grid[1]+1)%2;
grid[2]=(grid[2]+1)%2;
grid[4]=(grid[4]+1)%2;
grid[5]=(grid[5]+1)%2;
grid[7]=(grid[7]+1)%2;
grid[8]=(grid[8]+1)%2;
break;
}
case '1' :{
grid[3]=(grid[3]+1)%2;
grid[4]=(grid[4]+1)%2;
grid[6]=(grid[6]+1)%2;
grid[7]=(grid[7]+1)%2;
break;
}
case '2' :{
grid[3]=(grid[3]+1)%2;
grid[4]=(grid[4]+1)%2;
grid[5]=(grid[5]+1)%2;
grid[6]=(grid[6]+1)%2;
grid[7]=(grid[7]+1)%2;
grid[8]=(grid[8]+1)%2;
break;
}
case '3' :{
grid[4]=(grid[4]+1)%2;
grid[5]=(grid[5]+1)%2;
grid[7]=(grid[7]+1)%2;
grid[8]=(grid[8]+1)%2;
break;
}
case '0' :{
init(grid);
break;
}
default :; };
if (check(grid))
{
scanf("%c");
break;
}
}
return 0;
}
1. Copypsata do código acima
2. Compile & run
3. ??????
4. Profit!
Quem não entende logo o que é que este programa faz deve estar cá perdido ou ainda cá não está há tempo que chegue.
Regras: As posições da matriz representam as teclas do NumPad na posição em que as vêem. Quando se carrega numa tecla, ela liga ou desliga, conforme esteja desligada ou ligada, respectivamente, não só a si como a todas as suas vizinhas, excepto o 5, que inverte o estado das suas vizinhas, mas não o seu. O 0 (zero) faz reset e o q
Objectivo: Ligar simultaneamente todas as posições da grelha ou demonstrar que tal é impossível. Cinco internets de borla para quem apresentar a sequência de teclas que resolva o problema.
Disclamer: A corporação disco-bar, os seus afiliadose seus empregados não se responsabilizam por quaisquer danos causados pela descoberta de sequência chave, incluindo, mas não se limitando a perda de vida social, ascenção ao um plano mais elevado de existência, ganho de super-poderes, asplosão cefálica e/ou FAIL.
Pax boviscum atque vale.
P.S.: O blogger faz-me o favor de resolver todos os meus problemas de tabulação da pior maneira...
#include
void init (int grid[9])
{
int i;
for(i=0; i<9; i++)
grid[i]=0;
}
int check(int grid [9])
{
int i;
for(i=0; i<9; i++)
{
if(grid[i]);
else return 0;
}
return 1;
}
int main (void)
{
int grid[9];
int i,j;
init (grid);
char c='\0';
while((c!='q') && (c!='Q'))
{
printf("\n");
for (i=0; i<9; i++)
{
if(!(i%3))
{
printf("\n");
}
printf(" %i", grid[i]);
}
printf("\n");
scanf("%c%c", &c);
switch (c) {
case '7' :{
grid[0]=(grid[0]+1)%2;
grid[1]=(grid[1]+1)%2;
grid[3]=(grid[3]+1)%2;
grid[4]=(grid[4]+1)%2;
break;
}
case '8' :{
grid[0]=(grid[0]+1)%2;
grid[1]=(grid[1]+1)%2;
grid[2]=(grid[2]+1)%2;
grid[3]=(grid[3]+1)%2;
grid[4]=(grid[4]+1)%2;
grid[5]=(grid[5]+1)%2;
break;
}
case '9' :{
grid[1]=(grid[1]+1)%2;
grid[2]=(grid[2]+1)%2;
grid[4]=(grid[4]+1)%2;
grid[5]=(grid[5]+1)%2;
break;
}
case '4' :{
grid[0]=(grid[0]+1)%2;
grid[1]=(grid[1]+1)%2;
grid[3]=(grid[3]+1)%2;
grid[4]=(grid[4]+1)%2;
grid[6]=(grid[6]+1)%2;
grid[7]=(grid[7]+1)%2;
break;
}
case '5' :{
grid[0]=(grid[0]+1)%2;
grid[1]=(grid[1]+1)%2;
grid[2]=(grid[2]+1)%2;
grid[3]=(grid[3]+1)%2;
grid[5]=(grid[5]+1)%2;
grid[6]=(grid[6]+1)%2;
grid[7]=(grid[7]+1)%2;
grid[8]=(grid[8]+1)%2;
break;
}
case '6' :{
grid[1]=(grid[1]+1)%2;
grid[2]=(grid[2]+1)%2;
grid[4]=(grid[4]+1)%2;
grid[5]=(grid[5]+1)%2;
grid[7]=(grid[7]+1)%2;
grid[8]=(grid[8]+1)%2;
break;
}
case '1' :{
grid[3]=(grid[3]+1)%2;
grid[4]=(grid[4]+1)%2;
grid[6]=(grid[6]+1)%2;
grid[7]=(grid[7]+1)%2;
break;
}
case '2' :{
grid[3]=(grid[3]+1)%2;
grid[4]=(grid[4]+1)%2;
grid[5]=(grid[5]+1)%2;
grid[6]=(grid[6]+1)%2;
grid[7]=(grid[7]+1)%2;
grid[8]=(grid[8]+1)%2;
break;
}
case '3' :{
grid[4]=(grid[4]+1)%2;
grid[5]=(grid[5]+1)%2;
grid[7]=(grid[7]+1)%2;
grid[8]=(grid[8]+1)%2;
break;
}
case '0' :{
init(grid);
break;
}
default :; };
if (check(grid))
{
scanf("%c");
break;
}
}
return 0;
}
1. Copypsata do código acima
2. Compile & run
3. ??????
4. Profit!
Quem não entende logo o que é que este programa faz deve estar cá perdido ou ainda cá não está há tempo que chegue.
Regras: As posições da matriz representam as teclas do NumPad na posição em que as vêem. Quando se carrega numa tecla, ela liga ou desliga, conforme esteja desligada ou ligada, respectivamente, não só a si como a todas as suas vizinhas, excepto o 5, que inverte o estado das suas vizinhas, mas não o seu. O 0 (zero) faz reset e o q
Objectivo: Ligar simultaneamente todas as posições da grelha ou demonstrar que tal é impossível. Cinco internets de borla para quem apresentar a sequência de teclas que resolva o problema.
Disclamer: A corporação disco-bar, os seus afiliadose seus empregados não se responsabilizam por quaisquer danos causados pela descoberta de sequência chave, incluindo, mas não se limitando a perda de vida social, ascenção ao um plano mais elevado de existência, ganho de super-poderes, asplosão cefálica e/ou FAIL.
Pax boviscum atque vale.
P.S.: O blogger faz-me o favor de resolver todos os meus problemas de tabulação da pior maneira...
Spam
Por vezes, a titulo de diversão e pra me certficar que realmente é spam, vejo a minha caixa de spam do gmail.... e lá calha encontrar verdadeiras perolas de creatividade...
Aparentemente o gajo morreu (transcrição do email):
yeah finally :) thanks a lot mate! I`m starting today, you have no idea how much you helped me bro!!!
I have a serious debts and need to quickly make some cash :)
cheers..
----- Original Message -----
From: "hanse700"
To: "william"
Sent: Friday, February 19, 2010 2:49 PM
Subject: Re: Re: hi bud
yo mate, ok I`ll give you my trick but if you give it someone else I`ll fuckin kill you :)
you know in roulette you can bet on blacks or reds. If you bet $1 on black and it goes black you win $1 but if it goes red you loose your $1.
but I found a way you can win everytime:
bet $1 on black if it goes black you win $1
now again bet $1 on black, if it goes red bet $3 on black, if it goes red again bet $8 on black, if red again bet $20 on black, red again bet $52 on black (always multiple you previous lost bet around 2.5), if now is black you win $52 so you have $104 and you bet:
$1 + $3 + $8 + $20 + $52 = $84 So you just won $20 :)
now when you won you start with $1 on blacks again etc etc. its always bound to go black eventually (it`s 50/50) so that way you eventually always win. But there`s a catch. If you start winning too much (like $1000 a day) casino will finally notice something and can ban
you. I was banned once on royal casino. So don`t be too greedy and don`t win more then $200 a day and you can do it for years. I think bigger casinos know that trick so I play for real money on smaller ones, right now I play on elite vip casino: www.elite6bets.net for more
then 3 months, I win $50-$200 a day and my account still works. You`ll find roulette there when you log in go to "specialty" section - "american roulette". And don`t you dare talling about it anyone else, if too many people knows about it casinos will finally found a way to block that trick. If you have any questions just drop me a line here or on skype.
c ya
----- Original Message -----
From: "william"
To: "hanse700"
Sent: Wednesday, February 17, 2010 10:24 AM
Subject: yo mate
please tell me when you will send me your roulette trick?
You promised you`ll send it few weeks ago :(
cheers
Não me responsabilizo pelas acções que alguém seja levado a fazer depois de ler o acima escrito...
E temos claro o hilariante:
Gostava de saber onde foram buscar o nome e morada.... *facepalm*
Peço desculpa por algum erro de formatação ... fiz os possiveis pra nao existirem erros, mas dada a complexidade do codigo html copiado podem ainda existir alguns :3
E, não, não encontrei nada melhor pra postar...
Aparentemente o gajo morreu (transcrição do email):
yeah finally :) thanks a lot mate! I`m starting today, you have no idea how much you helped me bro!!!
I have a serious debts and need to quickly make some cash :)
cheers..
----- Original Message -----
From: "hanse700"
To: "william"
Sent: Friday, February 19, 2010 2:49 PM
Subject: Re: Re: hi bud
yo mate, ok I`ll give you my trick but if you give it someone else I`ll fuckin kill you :)
you know in roulette you can bet on blacks or reds. If you bet $1 on black and it goes black you win $1 but if it goes red you loose your $1.
but I found a way you can win everytime:
bet $1 on black if it goes black you win $1
now again bet $1 on black, if it goes red bet $3 on black, if it goes red again bet $8 on black, if red again bet $20 on black, red again bet $52 on black (always multiple you previous lost bet around 2.5), if now is black you win $52 so you have $104 and you bet:
$1 + $3 + $8 + $20 + $52 = $84 So you just won $20 :)
now when you won you start with $1 on blacks again etc etc. its always bound to go black eventually (it`s 50/50) so that way you eventually always win. But there`s a catch. If you start winning too much (like $1000 a day) casino will finally notice something and can ban
you. I was banned once on royal casino. So don`t be too greedy and don`t win more then $200 a day and you can do it for years. I think bigger casinos know that trick so I play for real money on smaller ones, right now I play on elite vip casino: www.elite6bets.net for more
then 3 months, I win $50-$200 a day and my account still works. You`ll find roulette there when you log in go to "specialty" section - "american roulette". And don`t you dare talling about it anyone else, if too many people knows about it casinos will finally found a way to block that trick. If you have any questions just drop me a line here or on skype.
c ya
----- Original Message -----
From: "william"
To: "hanse700"
Sent: Wednesday, February 17, 2010 10:24 AM
Subject: yo mate
please tell me when you will send me your roulette trick?
You promised you`ll send it few weeks ago :(
cheers
Não me responsabilizo pelas acções que alguém seja levado a fazer depois de ler o acima escrito...
E temos claro o hilariante:
| ENTRY PROCESSING | INCLUSIVE NOTICE OF | FORM NO: 20100122-PDQEE-v05 |
| ||||||||||||||||||||
Gostava de saber onde foram buscar o nome e morada.... *facepalm*
Peço desculpa por algum erro de formatação ... fiz os possiveis pra nao existirem erros, mas dada a complexidade do codigo html copiado podem ainda existir alguns :3
E, não, não encontrei nada melhor pra postar...
Frase do dia
(de hoje, tecnicamente)
"Quando a gata se começa a parecer com a Gemma Atkinson, é melhor ir para a cama."
E agora, para que não haja dúvidas:
Gata:
Gemma Atkinson:
Gata:
Gemma Atkinson:
Gata:
Gemma Atkinson:
Scarlett Johanson:
Ora bem, neste post: fotografias de gatos, fotografias de loiras de peito roliço... WIN?
Win ou FAIL, o Sintra queria posts. Estou só a contribuir. E, já agora, lolcatizem a gata, sff.
Pax vobiscum atque vale.
"Quando a gata se começa a parecer com a Gemma Atkinson, é melhor ir para a cama."
E agora, para que não haja dúvidas:
Gata:
Gemma Atkinson:
Gata:
Gemma Atkinson:
Gata:
Gemma Atkinson:
Scarlett Johanson:
Ora bem, neste post: fotografias de gatos, fotografias de loiras de peito roliço... WIN?
Win ou FAIL, o Sintra queria posts. Estou só a contribuir. E, já agora, lolcatizem a gata, sff.
Pax vobiscum atque vale.
2010-02-19
IPAD RIDER
Aqui está uma foto do Steve Jobs a montar um/andar de IPAD...
Vai depressa porque nao está a ser atrapalhado pelo Flash ! XD
Trolling part:
FIRST!!
IPAD IS FAKE!!!!!
FAKE AND GAY!!11!
HOMOSEXUAL AND MISLEADING!!1
ADD MORE TROLLING BELOW!!!
2010-02-17
2010-02-11
Parvoíces Suíças e design automóvel... coisa
Antes de mais: não sou entendido ou sequer fã de automóveis (excepção feita a Aston Martins e certos Jaguars) ou de motociclos (excepção feita a rigorosamente nada de que me lembre assim de repente). Posto isto...
Há bem mais de 10 anos, talvez nas voltas de '96 ou '97, quando o ano podia ser escrito com dois algarismos, se bem que não sem que alguém gritasse de pânico perante a ameaça do bug do milénio, ou, como os maníacos das abreviaturas (muitos dos quais, hoje, são engenheiros, alguns dos quais, à semelhança do que já eram), o ipslon-dois-capa, tive um sonho estranho. Como ouvir falar dos sonhos das outras pessoas é marginalmente menos maçador que ler acerca dos sonhos das outras pessoas e porque já não me lembro de peva de um sonho que tive há mais de uma década (tenham dó, eu sou só aí cinco sextos maluco), só queria aqui mencionar, faxavor, um elemento de que me não esqueci: um veículo como nada que eu tivesse visto até então.
Podia descrevê-lo como uma mota, mas de quatro dodas, ou, por outras, um carro extremamente estreito com uma configuração de rodas invulgar: uma à frente, uma atrás e uma de cada lado, mais ou menos a meio do comprimento do veículo. Tratava-se de um veículo com carroçaria fechada e assentos (se calhar era só um. Sonhei-me na perspectiva do condutor e não me lembrei de olhar para trás. À frente só havia um) com encosto, à semelhança de um carro, mas com as dimensões de uma mota (mais ou menos) e um sistema de controlo de direcção semelhante ao de absolutamente nada (que eu conheça): espaços nos painés laterais dos interiores permitiam tocar em superfícies que, aquando da aplicação de pressão dirigiam o veículo para o lado correspondente. Claro que isto levanta, imediatamente, algumas questões pertinentes: Como é para abrir as portas, já que, ainda que só haja uma, está ligada ao sistema de direcção; como é que o sistema há de saber quanto virar, já que estou a dizer só para que lado há de virar; então e se o condutor decidir tentar virar para os dois lados ao mesmo tempo (não tentem isto num veículo convencional. Eu não conduzo, mas estou convencido de que é extremamente difícil), entre outras, mas, se não têm nada melhor para fazer que questionar os sonhos de um puto de 12 anos, arranjem uma vida ou uma tese de mestrado (ou ambas, mas, mais uma vez, pode não ser fácil). A carroçaria era mais ou menos em forma de cápsula de gelatina, como as que se tomam por receita médica (ou sem ela, dependendo do que contêm), mas curva, mais baixa nas extremidades que no meio. Quando, anos mais tarde, soube que num filme que eu, à data, desconhecia por completo, chamado Tron, para os que ainda não se aperceberam, havia veículos semelhantes, fartei-me de rir. Por dentro.
Entrem os Suíços. Um de cada vez e não podem ser todos, senão não cabem no blog. Portanto, hoje, só os da companhia Peraves AG. Estes senhores desde 1985 (perdão, de '85) que andam a fazer umas coisas estranhas chamadas ECO MOBILE.
IMO, feio como o caraças. No ângulo particular desta fotografia, pode parecer que os dois assentos são lado a lado, mas, na verdade, são um atrás do outro. E este modelo não tem uma "barbatana" vertical na traseira, que deve ser um excelente catavento.
O modelo base, com coisa de 3.7 metros de comprimento, 1.5 metros de altura e outro tanto de largura (mais alguém está a pensar na palavra "supositório"?) pesava 440 Kg, tinha um depósito de combustível de 47 litros, 90 cavalos, 6.2 segundos dos 0 aos 100 Km/h e chegava aos 240 Km/h.
Como ainda se devem estar a rir da ideia de uma mota com rodinhas, convém aqui explicar (faxavor) que as ditas se retraem para cima e para dentro quase totalmente quando o veículo está em andamento, e servem, em primeiro lugar, como substituto da peça favorita de qualquer mota dos alentejanos, o descanço (as minhas desculpas aos alentejanos que sabem reconhecer uma piada e os meus gestos feios aos que não sabem) e também para evitar que o veículo caia de lado numa curva quando o condutor quiser inclinar-se demasiado.
Mais recentemente, os mesmos senhores (e senhoras, presumivelmente) tiveram outra ideia: o MONO TRACER
Como podem ver, este é mais bonito, mas ainda não é nenhum Aston Martin DB9 ou sequer algum Jaguar XJK e muito menos um Jaguar E-type de '72. As rodinhas permanecem e permitem ao estranho híbrido de uma mota com o que parece ter sido, nos seus dias áureos, talvez um Lexus (digo eu...) inclinar-se até aos 52º nas curvas.
Agora cinco centímetros mais curto, coisa de vinte e cinco centímetros mais estreito e com mais ou menos a mesma altura, este modelo debita 130 cavalos, vai dos 0 aos 100 Km/h em 5.7 segundos e afirma ultrapassar os 250 Km/h.
A marca anuncia este produto como um veículo de luxo, o meio termo entre uma "superbike" e um carro desportivo de luxo. Não conseguem dizer duas frases acerca do MONO TRACER sem mencionarem o Porsche 911 (por favor não perguntem porquê) e parecem convencidos (ou, pelo menos, determinados a convencer-nos) de que isto é a mota ideal para o que eles descrevem quase ilidicamente, sem, no entanto, conseguir escapar à dura realidade de que é um homem em plena crise de meia idade.
Olhemos mais de perto: No interior, temos botões para controlar a caixa de velocidades no punho esquerdo do guiador de mota com o qual se guia esta máquina bizarra, um acelerador convencional de mota no direito e pedais para a embraiagem e para o travão. Meus caros, desenhastes um veículo com um assento com encosto ergonómico e cintos de segurança de três pontos; parai, por favor a vós mesmos, de vos tentar convencer de que a experiência de condução pode ser como a de uma mota. Convenhamos que já é tarde para isso. Dêem cá um volante e mesmo uma caixa de velocidades sequencial com as pazinhas que o Jeremy Clarkson detesta; ele não ia gostar disto e não, portanto não têm nada a perder.
A seguir: A porta abre para cima. A melhor descrição que vos posso dar é remeter-vos para os veículos da polícia de San Angeles do filme Demolition Man, de 1993, com Sylvester Stallone, Sandra Bullock e Wesley Snipes nos principais papés, com a devida distinção de que, neste caso, a capota faz parte da porta, não da porção fixa da carroçaria. Convém notar que a porta abre para a esquerda, e agora é que tenho mesmo que para e perguntar: porquê, deuses? Se queríeis portas com pinta e que abrissem sem ocupar grande espaço lateralmente, melhor não tínheis que olhar para os vossos vizinhos italianos, especificamente aqueles que, depois de se zangarem com a transmissão de um Ferrari, começaram a fazer carros desportivos com nomes de touros em vez de tractores (se restam dúvidas, Lamborghinis) ou os nossos amigos escandinavos, que, segundo consta, melhoraram essa ideia ligeira, mas significativamente no Koenigsegg (pronuncia-se "Có-nig-zeg") CCX. E sobretudo por que raio é que a porta abre para a esquerda? No Suíça, como na maior parte do mundo, o passeio fica à direita do condutor. Não tendo um lugar do passageiro entre um condutor que se quer tornar peão e o passeio (ou, por outro lado, um peão com vontade de conduzir e um assento adequado), por que raio não há de a porta abrir para a direita? Não se preocupem que os ingleses não fazem a menor tenção de conduzir esta geringonça bizarra (eles têm o Peel P-50, que faz as vezes. Google it) e os japoneses têm coisas muito mais bizarras com que se entreter (olá se têm!).
E agora, o preço: €52500.00 + IVA (+ Imposto de Valor Acrescentado Automóvel, para os portugas com a terrível ideia de tentarem comprar um madraço destes). É agora que vos ouço a dizer "Estás a gozar comigo!?", porque as paredes do meu apartamento são tão finas que ouço todas as discuções da minha lindíssima vizinha com o namorado. Faço notar que, por apenas um terço do preço de um Aston Martin DB9 novo estão a adquirir não só um objecto de aspecto insólito que consome menos de 5 L/100 Km a 90 Km/h (ok, reconheço que esta está bem conseguida, por parte do motor não híbrido de quatro cilindros em linha, 16 válvulas, 1171 cc da BMW. Na verdade, é menos que um Prius), mas também a garantia de que não serão feitos mais que 100 por ano. Aqui é que, acho eu, estes homens (e mulheres, presumivelmente) perderam a cabeça. Senhores, isto tem o potencial para ser um carro de cidade impecável. Com a mala de 200 litros, o consumo reduzido, as dimensões minúsculas e a brecagem fantástica de que vos gabais, isto é excelente para ir ao centro comercial com o filho que só se vê aos fins de semana ou a namorada que vamos deixar antes do fim do mês, estacionar no buraco ínfimo que nos calha no parque de estacionamento sem riscar a pintura do nosso carro e dos de cinco outros à nossa volta, fazer compras para a semana e não gastar em gasolina os tostões que assim se poupam para a assinatura do rapidshare; mas não, tinheis que ter a ambição de fazer um veículo de luxo, com retoques de hibridez vindos das tripas de Satanás que custam os olhos da cara por estar recheado de idiotices de luxo como som surround para o rádio e GPS e alegados materiais da época aeronautica e espacial e a garantia de que não ides fazer mais que o que conseguiríes vender se todas as outras marcas subitamente decidissem deixar de construir automóvies e destruíssem todos os automóveis que algum dia tinham feito.
A cereja no topo do bolo: Leitor de CDs opcional. Ó minhas grandes bestas (os senhores, e, presumivelmente, senhoras da Peraves AG, naturalmente), mas ainda não percebestes que o que nos interessa realmente num auto-rádio é um interface para o nosso iPod/iPhone e, para os que preferem evitar pagar pelo desenho elegante dos produtos da Apple (afinal, para pagarem pela vossa carripana feia como os trovões...) uma porta USB para uma pen drive ou, quiçá, um SSD cheio de MP3s, WMAs e, eventualmente, M4As que não abane e se deixe interromper na reprodução por qualque solavanco na estrada ou qualquer grãozinho de poeira que estrague a leitura do disco!? Mas querem ver que só agora é que os anos 90 chegaram à Suiça? O carro do meu pai, que se não tem 10 anos está a fazê-los, traz um leitor de 6 CDs na mala de série, e vocês querem fazer crer que um leitor de CDs é digno de um extra!?
Muito obrigado, meus amigos helvéticos, por corromperem o meu sonho. Desejo-vos sinceramente que algo ligeiramente desagradável como que uma cebola vos caia na cabeça e também que vos sodomizeis a vós mesmos e uns aos outros com bastões retracteis. A marca ASP produz excelentes bastões de auto defesa, se bem que duvido que tenham sido concebidos para esse fim, mas que devem servir.
TL;DR: Não leiam isto, foi postado por um bot.
Pax vobiscum atque vale.
Há bem mais de 10 anos, talvez nas voltas de '96 ou '97, quando o ano podia ser escrito com dois algarismos, se bem que não sem que alguém gritasse de pânico perante a ameaça do bug do milénio, ou, como os maníacos das abreviaturas (muitos dos quais, hoje, são engenheiros, alguns dos quais, à semelhança do que já eram), o ipslon-dois-capa, tive um sonho estranho. Como ouvir falar dos sonhos das outras pessoas é marginalmente menos maçador que ler acerca dos sonhos das outras pessoas e porque já não me lembro de peva de um sonho que tive há mais de uma década (tenham dó, eu sou só aí cinco sextos maluco), só queria aqui mencionar, faxavor, um elemento de que me não esqueci: um veículo como nada que eu tivesse visto até então.
Podia descrevê-lo como uma mota, mas de quatro dodas, ou, por outras, um carro extremamente estreito com uma configuração de rodas invulgar: uma à frente, uma atrás e uma de cada lado, mais ou menos a meio do comprimento do veículo. Tratava-se de um veículo com carroçaria fechada e assentos (se calhar era só um. Sonhei-me na perspectiva do condutor e não me lembrei de olhar para trás. À frente só havia um) com encosto, à semelhança de um carro, mas com as dimensões de uma mota (mais ou menos) e um sistema de controlo de direcção semelhante ao de absolutamente nada (que eu conheça): espaços nos painés laterais dos interiores permitiam tocar em superfícies que, aquando da aplicação de pressão dirigiam o veículo para o lado correspondente. Claro que isto levanta, imediatamente, algumas questões pertinentes: Como é para abrir as portas, já que, ainda que só haja uma, está ligada ao sistema de direcção; como é que o sistema há de saber quanto virar, já que estou a dizer só para que lado há de virar; então e se o condutor decidir tentar virar para os dois lados ao mesmo tempo (não tentem isto num veículo convencional. Eu não conduzo, mas estou convencido de que é extremamente difícil), entre outras, mas, se não têm nada melhor para fazer que questionar os sonhos de um puto de 12 anos, arranjem uma vida ou uma tese de mestrado (ou ambas, mas, mais uma vez, pode não ser fácil). A carroçaria era mais ou menos em forma de cápsula de gelatina, como as que se tomam por receita médica (ou sem ela, dependendo do que contêm), mas curva, mais baixa nas extremidades que no meio. Quando, anos mais tarde, soube que num filme que eu, à data, desconhecia por completo, chamado Tron, para os que ainda não se aperceberam, havia veículos semelhantes, fartei-me de rir. Por dentro.
Entrem os Suíços. Um de cada vez e não podem ser todos, senão não cabem no blog. Portanto, hoje, só os da companhia Peraves AG. Estes senhores desde 1985 (perdão, de '85) que andam a fazer umas coisas estranhas chamadas ECO MOBILE.
IMO, feio como o caraças. No ângulo particular desta fotografia, pode parecer que os dois assentos são lado a lado, mas, na verdade, são um atrás do outro. E este modelo não tem uma "barbatana" vertical na traseira, que deve ser um excelente catavento.
O modelo base, com coisa de 3.7 metros de comprimento, 1.5 metros de altura e outro tanto de largura (mais alguém está a pensar na palavra "supositório"?) pesava 440 Kg, tinha um depósito de combustível de 47 litros, 90 cavalos, 6.2 segundos dos 0 aos 100 Km/h e chegava aos 240 Km/h.
Como ainda se devem estar a rir da ideia de uma mota com rodinhas, convém aqui explicar (faxavor) que as ditas se retraem para cima e para dentro quase totalmente quando o veículo está em andamento, e servem, em primeiro lugar, como substituto da peça favorita de qualquer mota dos alentejanos, o descanço (as minhas desculpas aos alentejanos que sabem reconhecer uma piada e os meus gestos feios aos que não sabem) e também para evitar que o veículo caia de lado numa curva quando o condutor quiser inclinar-se demasiado.
Mais recentemente, os mesmos senhores (e senhoras, presumivelmente) tiveram outra ideia: o MONO TRACER
Como podem ver, este é mais bonito, mas ainda não é nenhum Aston Martin DB9 ou sequer algum Jaguar XJK e muito menos um Jaguar E-type de '72. As rodinhas permanecem e permitem ao estranho híbrido de uma mota com o que parece ter sido, nos seus dias áureos, talvez um Lexus (digo eu...) inclinar-se até aos 52º nas curvas.
Agora cinco centímetros mais curto, coisa de vinte e cinco centímetros mais estreito e com mais ou menos a mesma altura, este modelo debita 130 cavalos, vai dos 0 aos 100 Km/h em 5.7 segundos e afirma ultrapassar os 250 Km/h.
A marca anuncia este produto como um veículo de luxo, o meio termo entre uma "superbike" e um carro desportivo de luxo. Não conseguem dizer duas frases acerca do MONO TRACER sem mencionarem o Porsche 911 (por favor não perguntem porquê) e parecem convencidos (ou, pelo menos, determinados a convencer-nos) de que isto é a mota ideal para o que eles descrevem quase ilidicamente, sem, no entanto, conseguir escapar à dura realidade de que é um homem em plena crise de meia idade.
Olhemos mais de perto: No interior, temos botões para controlar a caixa de velocidades no punho esquerdo do guiador de mota com o qual se guia esta máquina bizarra, um acelerador convencional de mota no direito e pedais para a embraiagem e para o travão. Meus caros, desenhastes um veículo com um assento com encosto ergonómico e cintos de segurança de três pontos; parai, por favor a vós mesmos, de vos tentar convencer de que a experiência de condução pode ser como a de uma mota. Convenhamos que já é tarde para isso. Dêem cá um volante e mesmo uma caixa de velocidades sequencial com as pazinhas que o Jeremy Clarkson detesta; ele não ia gostar disto e não, portanto não têm nada a perder.
A seguir: A porta abre para cima. A melhor descrição que vos posso dar é remeter-vos para os veículos da polícia de San Angeles do filme Demolition Man, de 1993, com Sylvester Stallone, Sandra Bullock e Wesley Snipes nos principais papés, com a devida distinção de que, neste caso, a capota faz parte da porta, não da porção fixa da carroçaria. Convém notar que a porta abre para a esquerda, e agora é que tenho mesmo que para e perguntar: porquê, deuses? Se queríeis portas com pinta e que abrissem sem ocupar grande espaço lateralmente, melhor não tínheis que olhar para os vossos vizinhos italianos, especificamente aqueles que, depois de se zangarem com a transmissão de um Ferrari, começaram a fazer carros desportivos com nomes de touros em vez de tractores (se restam dúvidas, Lamborghinis) ou os nossos amigos escandinavos, que, segundo consta, melhoraram essa ideia ligeira, mas significativamente no Koenigsegg (pronuncia-se "Có-nig-zeg") CCX. E sobretudo por que raio é que a porta abre para a esquerda? No Suíça, como na maior parte do mundo, o passeio fica à direita do condutor. Não tendo um lugar do passageiro entre um condutor que se quer tornar peão e o passeio (ou, por outro lado, um peão com vontade de conduzir e um assento adequado), por que raio não há de a porta abrir para a direita? Não se preocupem que os ingleses não fazem a menor tenção de conduzir esta geringonça bizarra (eles têm o Peel P-50, que faz as vezes. Google it) e os japoneses têm coisas muito mais bizarras com que se entreter (olá se têm!).
E agora, o preço: €52500.00 + IVA (+ Imposto de Valor Acrescentado Automóvel, para os portugas com a terrível ideia de tentarem comprar um madraço destes). É agora que vos ouço a dizer "Estás a gozar comigo!?", porque as paredes do meu apartamento são tão finas que ouço todas as discuções da minha lindíssima vizinha com o namorado. Faço notar que, por apenas um terço do preço de um Aston Martin DB9 novo estão a adquirir não só um objecto de aspecto insólito que consome menos de 5 L/100 Km a 90 Km/h (ok, reconheço que esta está bem conseguida, por parte do motor não híbrido de quatro cilindros em linha, 16 válvulas, 1171 cc da BMW. Na verdade, é menos que um Prius), mas também a garantia de que não serão feitos mais que 100 por ano. Aqui é que, acho eu, estes homens (e mulheres, presumivelmente) perderam a cabeça. Senhores, isto tem o potencial para ser um carro de cidade impecável. Com a mala de 200 litros, o consumo reduzido, as dimensões minúsculas e a brecagem fantástica de que vos gabais, isto é excelente para ir ao centro comercial com o filho que só se vê aos fins de semana ou a namorada que vamos deixar antes do fim do mês, estacionar no buraco ínfimo que nos calha no parque de estacionamento sem riscar a pintura do nosso carro e dos de cinco outros à nossa volta, fazer compras para a semana e não gastar em gasolina os tostões que assim se poupam para a assinatura do rapidshare; mas não, tinheis que ter a ambição de fazer um veículo de luxo, com retoques de hibridez vindos das tripas de Satanás que custam os olhos da cara por estar recheado de idiotices de luxo como som surround para o rádio e GPS e alegados materiais da época aeronautica e espacial e a garantia de que não ides fazer mais que o que conseguiríes vender se todas as outras marcas subitamente decidissem deixar de construir automóvies e destruíssem todos os automóveis que algum dia tinham feito.
A cereja no topo do bolo: Leitor de CDs opcional. Ó minhas grandes bestas (os senhores, e, presumivelmente, senhoras da Peraves AG, naturalmente), mas ainda não percebestes que o que nos interessa realmente num auto-rádio é um interface para o nosso iPod/iPhone e, para os que preferem evitar pagar pelo desenho elegante dos produtos da Apple (afinal, para pagarem pela vossa carripana feia como os trovões...) uma porta USB para uma pen drive ou, quiçá, um SSD cheio de MP3s, WMAs e, eventualmente, M4As que não abane e se deixe interromper na reprodução por qualque solavanco na estrada ou qualquer grãozinho de poeira que estrague a leitura do disco!? Mas querem ver que só agora é que os anos 90 chegaram à Suiça? O carro do meu pai, que se não tem 10 anos está a fazê-los, traz um leitor de 6 CDs na mala de série, e vocês querem fazer crer que um leitor de CDs é digno de um extra!?
Muito obrigado, meus amigos helvéticos, por corromperem o meu sonho. Desejo-vos sinceramente que algo ligeiramente desagradável como que uma cebola vos caia na cabeça e também que vos sodomizeis a vós mesmos e uns aos outros com bastões retracteis. A marca ASP produz excelentes bastões de auto defesa, se bem que duvido que tenham sido concebidos para esse fim, mas que devem servir.
TL;DR: Não leiam isto, foi postado por um bot.
Pax vobiscum atque vale.
2010-02-03
Papercraft
Hmmm ... a fim de eliminar a ultima entrada com algo menos.... como dize-lo .... anti-healthy-work-enviroment ... hmmm ... toca a por algo mais .... aceitável ...
Para aqueles que gostam de artes manuais, fazer maquetes de papel...
apresento-lhes...
os ...
fantasticos...
(tou só a fazer espaço pra afastar o dito post pra baixo)
maravilhasticos...
fabulasticos...
espectaculásticos (nem soa bem)
...
POKEMONS!
Têm muitos por onde escolher
=^w^=
e dado que o ultimo post tratava de uma menção ao aniversário de 'alguém':
Pokemon themed paper cakes!
Portal cake!
e para os fans do battlestar:
O viper mkII
e para os fans do avatar:
AT99 Scorpion Gunship
Para aqueles que gostam de artes manuais, fazer maquetes de papel...
apresento-lhes...
os ...
fantasticos...
(tou só a fazer espaço pra afastar o dito post pra baixo)
maravilhasticos...
fabulasticos...
espectaculásticos (nem soa bem)
...
POKEMONS!
Têm muitos por onde escolher
=^w^=
e dado que o ultimo post tratava de uma menção ao aniversário de 'alguém':
Pokemon themed paper cakes!
Portal cake!
e para os fans do battlestar:
O viper mkII
e para os fans do avatar:
AT99 Scorpion Gunship
2010-02-02
Estes seres humanos...
Hoje no bits&pieces encontrei la um post giro; aparentemente umas chitas decidiram poupar a vida a uma impala.
Eu pensei, epa isto eh a natureza, nao a disney e decidi encontrar a origem desse post. Podem ve-lo no link debaixo:
As pessoas adoram este tipo de fotos, ficam todas "ooohhhh que fofinhos" blablabla
"'They knocked it down, but then they lost interest,' said Michel. 'For more than 15 minutes, they remained with the young antelope without doing anything other than licking it or putting their paws on the impala's head.'
Even more extraordinarily, this story has a happy ending - after one tense moment when it looked as though one cheetah would bite the impala on the neck, the youngster ran away.
Let's hope it didn't tell all its friends how nice those big, scarylooking cheetahs really are when you get to know them."
AIN'T THAT CUTE??
BUT IT'S WRONG
ziiiiiiiiing:
Lamentamos informar, mas na natureza nao ha ca "piedade", comida eh comida.
Imagem foi retirada do resto do foto shoot que se encontra aqui.
EDIT: nunca ponham uma imagem justificada ah esquerda. Blogger sux
2010-02-01
A cultura paga-se... ou será que não?
Ir a livrarias (e à velhinha Valentim de Carvalho) são talvez as recordações mais queridas da minha infância. Passava horas só a ouvir excertos da última banda (francamente má) que na altura idolatrava; lia resumos de todos os livros que parecia minimamente interessantes e, no fim, gastava praticamente todas as minhas poupanças mas ia para casa contente da vida.
Hoje em dia, o panorama é bem diferente. Venho por este meio comunicar que estou indignado com o status quo da cultura em Portugal. Temos uma taxa de inflação cada vez maior mas os salários não sobem; como consequência, o nosso poder de compra fica reduzido e, claro, gastamos menos do que gostariamos.
Isto é chato, ok, mas nada do outro mundo.
Há coisa de dois ou três anos que tenho vindo a encomendar tralha da loja da Amazon inglesa, onde os preços são bem mais baratos. Isto não me incomoda, no entanto: acho perfeitamente razoável que um livro traduzido acabe por ser mais caro que o original (e traduzir obras é essencial se queremos preservar a nossa língua) mas há coisas que não lembram a ninguém!
Ontem descobri numa livraria no Porto o Lonely Planet Guide to The Middle of Nowhere, na sua versão original. Quis comprar; vi que o preço original impresso era $35 ou £25 o que segundo o câmbio daria algo entre 25 a 30 euros, consoante o roubo do câmbio. Estimei que a loja acabaria por cobrar 5 ou 10 euros a mais para fazer lucro e, ainda assim, queria levar aquilo comigo.
Queriam 55 euros por aquilo. Cinquenta e cinco euros por algo que deveria custar trinta.... acabei por sair de lá irritado e sem levar nada.
Há minutos atrás acabei de colocar uma ordem na Amazon; por 30 euros comprei o livro (17€), um CD (Immortal - Battles in the North) e ainda sobraram trocos para os portes!
Depois venham cá dizer que a cultura em Portugal não rende!
Pratiquem preços justos por uma vez na vida.
Hoje em dia, o panorama é bem diferente. Venho por este meio comunicar que estou indignado com o status quo da cultura em Portugal. Temos uma taxa de inflação cada vez maior mas os salários não sobem; como consequência, o nosso poder de compra fica reduzido e, claro, gastamos menos do que gostariamos.
Isto é chato, ok, mas nada do outro mundo.
Há coisa de dois ou três anos que tenho vindo a encomendar tralha da loja da Amazon inglesa, onde os preços são bem mais baratos. Isto não me incomoda, no entanto: acho perfeitamente razoável que um livro traduzido acabe por ser mais caro que o original (e traduzir obras é essencial se queremos preservar a nossa língua) mas há coisas que não lembram a ninguém!
Ontem descobri numa livraria no Porto o Lonely Planet Guide to The Middle of Nowhere, na sua versão original. Quis comprar; vi que o preço original impresso era $35 ou £25 o que segundo o câmbio daria algo entre 25 a 30 euros, consoante o roubo do câmbio. Estimei que a loja acabaria por cobrar 5 ou 10 euros a mais para fazer lucro e, ainda assim, queria levar aquilo comigo.
Queriam 55 euros por aquilo. Cinquenta e cinco euros por algo que deveria custar trinta.... acabei por sair de lá irritado e sem levar nada.
Há minutos atrás acabei de colocar uma ordem na Amazon; por 30 euros comprei o livro (17€), um CD (Immortal - Battles in the North) e ainda sobraram trocos para os portes!
Depois venham cá dizer que a cultura em Portugal não rende!
Pratiquem preços justos por uma vez na vida.
2010-01-31
Omegle FTW
You're now chatting with a random stranger. Say hi!
You: hi
Stranger: hiii.
You: I'm looking for an English girl
Stranger: i'm an american girl
You: I'll type slowly, then
Stranger: what?
You: precisely!
You have disconnected.
2010-01-28
Apple iPad - rumor vs. realidade... o que pensam do iPad?! (sem medo:P)
Apple iPad - rumor vs. realidade...
Bom... sinceramente ja andava a pensar comprar um tablet pc ou slate pc ha uns anos, acabei p nunca m decidir... mas com tantos rumores de magnificência, esperei q aparecesse o tablet da Apple, de nome iPad;
Já todos sabíamos q ia ser I(QQcoisa), do q eu n estava a espera é q fosse tão.... erm... cm dizer... tão nada d especial?!
Eu n sei o q vocês pensam, mas eu esperava um atom ou arm lá dentro, um O.S. decente, erm... Apple OSX?? nunca pensei q viesse c o IPhoneOS, e um processador estranho, ah e sem suporte para flash...
Será q sou só eu a pensar assim?! sinceramente por mais q quisesse ver mais so consigo ver um IpodTouch ... pseudo grande pseudodebil ate comparado c a maioria dos netbooks.
Digam a vossa verdade amigos colaboradores.
Ah, n sei s sabiam, mas... já agora o Hitler já reagiu á notícia do IPad
....
And it wasn't pretty.
Postai... o que pensam do iPad?! (sem medo:P)
Bom... sinceramente ja andava a pensar comprar um tablet pc ou slate pc ha uns anos, acabei p nunca m decidir... mas com tantos rumores de magnificência, esperei q aparecesse o tablet da Apple, de nome iPad;
Já todos sabíamos q ia ser I(QQcoisa), do q eu n estava a espera é q fosse tão.... erm... cm dizer... tão nada d especial?!
Eu n sei o q vocês pensam, mas eu esperava um atom ou arm lá dentro, um O.S. decente, erm... Apple OSX?? nunca pensei q viesse c o IPhoneOS, e um processador estranho, ah e sem suporte para flash...
Será q sou só eu a pensar assim?! sinceramente por mais q quisesse ver mais so consigo ver um IpodTouch ... pseudo grande pseudodebil ate comparado c a maioria dos netbooks.
Digam a vossa verdade amigos colaboradores.
Ah, n sei s sabiam, mas... já agora o Hitler já reagiu á notícia do IPad
....
And it wasn't pretty.
Postai... o que pensam do iPad?! (sem medo:P)
2010-01-26
Norton Internet Security 2010 - Anti-Cybercrime Propaganda
Eu sei, segunda posta do dia mas esta vale bem a pena:
Honestamente, gostei muito dos anúncios mas não sei se a Symantec não anda a aprender umas coisas com o Bush porque isto é uma autêntica campanha de terror.
Wut say you? Discuss.
PS: Adorei a parte dos Dokken
Honestamente, gostei muito dos anúncios mas não sei se a Symantec não anda a aprender umas coisas com o Bush porque isto é uma autêntica campanha de terror.
Wut say you? Discuss.
PS: Adorei a parte dos Dokken
2010-01-22
Evolução, factos e teorias - erros comuns
Vou aqui apresentar as definições dos conceitos de ciência, facto e teoria. Usando estes conceitos, vou depois dar exemplos de factos, usando para isso referências às vossas opiniões do meu post anterior. Os links aqui postados são aqueles que achei mais credíveis.
Se tiverem uma fonte melhor, ou acharem que por algum motivo, que a mesma não é credível, digam-me por favor. Isto inclui explicar o motivo pelo qual o disseram.
A veracidade do que está escrito nesses sites, e claro, no meu post, nao deve ser limitada à credibilidade dos mesmos. A credibilidade é importante para não andarmos a ler lixo, e informação em estado de decomposição (como é o caso de alguns livros). Mas mesmo que uma determinada teoria ou facto sejam tenham fontes credíveis, devemos pensar por nós mesmos (ver definição de heresia), e chegar às nossas próprias conclusões.
Por favor, evitem fazer comentários redundantes ao que disse aqui ou em qualquer lado do post. Façam críticas construtivas a pontos que podem ser melhorados ou corrigidos.
Big Fat Disclaimer (BFD): Não protejo aqui ninguém de ser ofendido. Isso seria ir contra a minha liberdade de expressão, um dos direitos fundamentais do ser humano e nesta democracia. No entanto não verão insultos à vossa pessoa. Respeito todos os vossos direitos. Quem não concorda com isto, o melhor é não continuar a ler.
Definição de ciência:
http://www.sciencemadesimple.com/science-definition.html
Método científico:
http://www.sciencemadesimple.com/scientific_method.html
BFD: Quem conhecer um método melhor que o método científico para estudar o universo em qualquer caso de estudo, por favor diga-me, explicando uma razão que tenha lógica. Ao não mencionar um método melhor, explicando a razão, aceita comentar neste post apenas no âmbito científico. Aceita finalmente, responder aos argumentos abaixo escritos se e só se aceitar tudo o que está escrito neste BFD, excepto para a corrigir/modificar algum ponto. A quem não agir em conformidade com o que foi escrito neste BFD, o seu comentário será totalmente ignorado pela minha pessoa.
Tudo o que existe no universo pode ser estudado pela ciência.
Já vi muita gente pôr a questão tipo - "Consegues provar que deus não existe?", que poderia ser reformulada de outras formas como por exemplo - "Consegues provar que não existe o frigorífico de madeira à volta de Júpiter?"
Não se conseguem provar tais coisas, da não existência de coisas. Simplesmente é impossível.
Por outro lado poderá perguntar-se "Existe o frigorífico de madeira à volta de Júpiter?" e tentar prová-lo. Mas cabe apenas a quem faz a presunção da sua existência prová-lo. Isto quer dizer que ninguém pode pedir à comunidade científica para esta fazer o esforço de provar que existe um frigorífico de madeira à volta de Júpiter, sem esperar uma gargalhada em troca.
Até ser provado, é irrelevante para a ciência. Não para a filosofia e para a religião, no entanto.
Quando me pergunto se o frigorífico de madeira à volta de Júpiter existe, oscilo entre duas respostas. Uma delas é "Não, até prova do contrário". A outra é "Não sei, mas é irrelevante". Na verdade as duas respostas são idênticas para quem leva a sério o que a ciência lhe ensinou.
A ciência não lida com e não pode estudar algo que não foi provado existir. Deus é um deles, outro é o frigorífico de madeira à volta de Júpiter.
Para aqueles que acham que tenho fé cega na ciência, tal disparate não faz sentido nenhum do ponto de vista lógico (ser lógico, deve ser fé quem sabe). Todos os factos da ciência podem confirmar-se em laboratório tantas vezes quantas se quiser, pois uma das premissas é a falseabilidade dos mesmos. Podemos tentar provar que eles são falsos, tantas vezes quantas quisermos, se tivermos meios monetários, tempo e paciência para isso claro.
Isto também distingue dramaticamente ciência de religião, facto de dogma, verdade para além de qualquer dúvida razoável e verdade absoluta, pois ao poder tentar falsear um facto dá-se sempre uma derradeira hipótese de confirmação sobre algo ser verdadeiro ou não. Se não puder ser dada essa hipótese, então não interessa à ciência. Interessa talvez para os contos de fadas, a história do pai natal, os escritos bíblicos, e as milhentas religiões por aí andam com todas as respostas para as grandes questões do universo, que requerem zero de provas e zero de falseabilidade. É uma questão de fé não é?
A ciência só está interessada em entender/perceber/explicar o Universo. A ciência só está interessada em chegar àquilo que chamamos "verdade". Doa a quem doer. Nem que fira os sentimentos de alguém, ou as suas espectativas. Mesmo que a verdade seja a coisa mais amarga de provar. Claro, há pessoas que não querem chegar à verdade, pois têem medo do que esta lhes possa
apresentar. A isto chama-se viver uma fantasia, e claro podemos optar por vivê-la.
Eu discordo com aqueles que dizem que Evolução nao requer prova e que basta olhar à nossa volta. Tudo requer prova a meu ver. Principalmente em coisas que mexem tanto com as questões fundamentais do ser humano - Quem sou. De onde vim. Para onde vou. Porque tenho de acreditar em algo tão importante, só porque alguém o disse? Todos os tipos de opiniões existem. Mas existem opiniões que são mais bem fundamentadas que outras. Sempre que de dia, o céu esta limpo, eu olho para o Sol, eu consigo provar de alguma forma razoável que ele existe dizendo: "O sol existe, porque o estou a ver ali". Até hoje toda a gente concorda que o está a ver, excepto os cegos, ou talvez pessoas que vivem em manicómios. Mas não é assim na evolução das espécies. Nunca escavei nenhum fóssil. Nunca vi uma espécie a evoluir à minha frente, nem à minha volta. Desculpem se requero provas.. devo ter problemas mentais. É aqui que entra a ciência. A ciência consegue provar factos que não são atingíveis pelo senso comum. um desses factos é a evolução (evolução das espécies, para quem queira armar-se em espertinho).
Definições sobre teoria, facto e “evolução como teoria e facto” encontram-se aqui (evolução também é uma palavra Sintra, não te preocupes. Clay, também é uma opinião :) )
http://www.talkorigins.org/faqs/evolution-fact.html
Penso que este link explica quase todas as interpretações erróneas da evolução que vi nos comentários do post anterior.
É verdade que é possível, embora improvável um facto tornar-se falso. Não conheço nenhum, mas deve-os haver, por hipótese. No entanto, toda a mecânica de Newton continua a estar correcta. Continuam a usar-se as suas equações para lançar vaivéns, para manter os satélites artificiais em órbita e para enviar sondas para os confins do espaço. Esta contínua também a ser ensinada em aulas de física do 12º ano e as maças continuam a cair ao chão. Não se suspenderam no céu à espera do resultado da teoria de Einstein. Sempre que se usam as equações de Newton, elas continuam a dar os mesmos resultados que davam há 3 ou 4 séculos atrás. Esses resultados estão correctos e a grande prova disso é tudo o que disse atrás e os satélites artificiais não vos caírem em cima quando estão a regar o quintal, seus ambrósios :).
A teoria da evolução é completa, e não tem modificações há muitos anos. O que tem mudado continuamente é o conhecimento sobre os mecanismos para a evolução.
O ser humano é um animal. Por vezes feroz. Um animal mamífero, para ser mais preciso. Como muitos mamíferos do seu género, vive em comunidades, que podem variar em número e natureza. Para o ser humano sobreviver nesses grupos, tem de respeitar certas regras grupais/sociais. Os que não respeitam, sao castigados, mortos, ou então expulsos desses grupos/sociedades, não acasalando assim com fêmeas, não passando os genes às gerações seguintes. O mesmo acontece com os psicopatas. Por isso há muito poucos psicopatas em termos percentuagens. Não representam uma vantagem evolutiva para o grupo/comunidade/sociedade/civilização. O mesmo se aplica a outras regras sociais. Elas fazem parte da nossa natureza, na maior parte dos indivíduos, pois representaram alguma vantagem social na linha evolutiva. As vantagens sociais e vantagens individuais são ambas também individuais, pois estar bem com a sociedade, implica a sociedade estar bem com o indivíduo, logo é uma vantagem individual. Sim, somos naturalmente sociais, e naturalmente entendemos regras sociais. Isso faz-nos melhores do que aqueles que só têem as regras num papel que cumprem por causa do castigo no inferno não faz? A sorte deles é que apesar do que pensam, continuam a ser o que são, seres humanos como os outros.
Já agora, ser humano é uma espécie que existe actualmente desde há 100.000/200.000 anos.
Não existe tal coisa como “facto bíblico”. Factos sao implicitamente factos científicos, mas como o seu uso foi abusado, vê-se muito o uso explicito “facto científico”. O mesmo aconteceu com o uso de teoria. Já não se usa apenas como tendo por base factos (pois o seu uso foi abusado), mas também especulações. Por isso vê-se muitas vezes explicitamente o uso de “teoria científica”.
Evolucionismo é uma teoria de criacionistas, não de cientistas. Vem com brinde. O seu uso não é recomendado.
Agradeço a todos o tempo que disponibilizaram para ler o meu post e os conteúdos dos links postados.
2010-01-21
2010-01-20
Apple and Microsoft May Join Forces to Fight Google's Android Army
Não há aqui uma certa ironia ?? Ou é apenas um forte WTF ??
http://www.dailytech.com/article.aspx?newsid=17454
http://www.dailytech.com/article.aspx?newsid=17454
Blog de gajos...
Apesar do faux-pas de "o pornotrashers inc.", mantenho que isto é, em essência, um "blog de gajos" visitado por escassos e ocaisonais elementos do outro sexo (ou género? Nunca sei...), ainda que um blog de gajos com mais classe que limitar as suas discussões a veículos velozes, futebol e mulheres atraentes.
Dito isto (e um tanto ou quanto apesar disto), isto:
Faço notar duas coisas:
1. As meninas estão alinhadas da (nossa) esquerda para a dierita e de baixo para cima por ordem alfabética do país de origem (ou, pelo menos, do país que representam);
2. Não havia de haver alguma coisa entre Poland e Puerto Rico?
Bem, não tenho mais nada a dizer senão isto: uma internet grátis ao primeiro a postar um comentário com as palavras "Ó boa!" seguidas do piropo mais foleiro que conseguirem imaginar. No entanto, é justo advertir que qualquer suspeita de abuso de substâncias dopantes (ou consultar um trolha) resulta em desclassificação. Afinal é ou não é um blog de gajos (apesar de os ditos gajos terem mais classe que limitar as suas discussões a veículs velozes, futebol e mulheres atraentes).
Pax vobiscum atque vale.
Dito isto (e um tanto ou quanto apesar disto), isto:
Faço notar duas coisas:
1. As meninas estão alinhadas da (nossa) esquerda para a dierita e de baixo para cima por ordem alfabética do país de origem (ou, pelo menos, do país que representam);
2. Não havia de haver alguma coisa entre Poland e Puerto Rico?
Bem, não tenho mais nada a dizer senão isto: uma internet grátis ao primeiro a postar um comentário com as palavras "Ó boa!" seguidas do piropo mais foleiro que conseguirem imaginar. No entanto, é justo advertir que qualquer suspeita de abuso de substâncias dopantes (ou consultar um trolha) resulta em desclassificação. Afinal é ou não é um blog de gajos (apesar de os ditos gajos terem mais classe que limitar as suas discussões a veículs velozes, futebol e mulheres atraentes).
Pax vobiscum atque vale.
2010-01-18
2010-01-17
Ultimamente tenho ficado chocado com a falta de acordo das pessoas em relação a conhecimentos que eu considerava básicos.
Deixo portanto aqui uma lista de perguntas para a malta:
1 - A Terra tem mais ou menos oito mil anos?
2 - Os dinossauros viveram ao mesmo tempo que os seres humanos?
3 - O que é mais credível? um facto bíblico ou um facto cientifico?
4 - Deuses existem?
5 - A evolução é um facto cientifico?
6 - Existe alguma diferença entre fantasia e realidade?
7 - O Pai Natal existe?
8 - Os valores éticos/morais podem ser compreendidos como vantagens evolutivas, inerentes à nossa natureza, ou adquiridos através de mensagens religiosas?
9 - Deus existe?
10 - Existe alguma diferença entre aquilo que eu quero que a realidade seja, e aquilo que a realidade é?
Metam as vossas respostas com o respectivo número da pergunta atrás.
Respostas tipo sim/não/não sei/não respondo (sou um cobarde)/etc se faz favor.
Dêem a vossa melhor resposta directa que pensam estar correcta.
Quem responder com dissertações, é ignorado :) . Quem responder com perguntas também.
Deixo portanto aqui uma lista de perguntas para a malta:
1 - A Terra tem mais ou menos oito mil anos?
2 - Os dinossauros viveram ao mesmo tempo que os seres humanos?
3 - O que é mais credível? um facto bíblico ou um facto cientifico?
4 - Deuses existem?
5 - A evolução é um facto cientifico?
6 - Existe alguma diferença entre fantasia e realidade?
7 - O Pai Natal existe?
8 - Os valores éticos/morais podem ser compreendidos como vantagens evolutivas, inerentes à nossa natureza, ou adquiridos através de mensagens religiosas?
9 - Deus existe?
10 - Existe alguma diferença entre aquilo que eu quero que a realidade seja, e aquilo que a realidade é?
Metam as vossas respostas com o respectivo número da pergunta atrás.
Respostas tipo sim/não/não sei/não respondo (sou um cobarde)/etc se faz favor.
Dêem a vossa melhor resposta directa que pensam estar correcta.
Quem responder com dissertações, é ignorado :) . Quem responder com perguntas também.
2010-01-15
este blog explodiu
Uma pequena distribuicaozinha, mostrando o numero de post por cada ano de existencia do blog:
► 2005 (6)
► 2006 (50)
► 2007 (59)
► 2008 (133)
► 2009 (239)
Ha que ter em conta que o Sor Francisco andou a apagar alguns post seus, que ainda mostravam um minimo de spam, dai 2005 estar tao fraquinho.
Mesmo assim, de 2008 para 2009, aumentamos o nosso spam quase pro dobro.
2010, 500 posts?
Facamos um esforco de enfrentar esta resolucao de ano novo.
My friends, TONIGHT
WE SPAM
IN HELL
2010-01-14
2010-01-13
Distribuição mundial de QI médio
Com 20% mais imagens que o habitual.
Hmmm... tenho minhas dúvidas acerca da exactidão deste mapa... mas pronto. Em compensação, deixo esta imagem fixe:
Pax vobiscum atque vale.
Hmmm... tenho minhas dúvidas acerca da exactidão deste mapa... mas pronto. Em compensação, deixo esta imagem fixe:
Pax vobiscum atque vale.
2010-01-11
Como partilhar uma drive no windows 7
Partilha + windows = fácil?
NOT.
Já no vista simplesmente partilhar pastas tornou-se algo mais complexo do que o prévio rightclick, sharing, share as, ok.
Pois é, o meu pai tem neste PC algumas pastas às quais precisa de aceder a partir doutro PC, pelo que lhe deu na telha partilhar a drive D toda, algo que foi ligeiramente irritante.
Para começar,
(Ignorem o facto de já estar shared)
O bom e velho Share... não está disponível pra clickar, pelo que se é obrigado a ir ao Advanced Sharing...
Enfim aparece um popup assim:
Só carregar OK não chega. Toca a carregar em Permissions e ter a certeza que se tem o Everybody com as permissões desejadas:
No meu caso também queria poder efectuar mudanças, daí o full control.
A parte do sharing está feita. Fora o facto de ainda não funcionar...
Para além disto, tem que se ir à aba de security da drive:
Por defeito, o user Everybody não está incluído no grupo dos users da aba de segurança, o que impede que esta "pasta" seja partilhada!
Agora é uma questão de se carregar em Edit... e adicionar o user Everybody à lista.
E agora sim, tens a drive partilhada!
Que é esta merda de security? Epa sinceramente, que coisa estúpida! Ao menos adicionassem o user Everybody por defeito ou imediatamente no momento de partilha! Tipo, um gajo mete a drive a ser partilhada, mas não está! Faltam as permissões de utilizador...
Não sei qual é a ideia da micro$$$$ em tornar isto tão difícil. Tornar a customização do computador mais difícil ao utilizador comum? Devem pensar que o windows ficou mais seguro/útil lol
Especialmente porque o XP foi o OS mais conseguido da parte deles, e o sharing duma drive era da mesma simplicidade que o sharing duma outra pasta qualquer.
2010-01-10
O maior gatuno de Portugal
Para melhor ou para pior, estamos numa era em que já ninguém usa monitores sequer tão pequenos como 14 polegadas, nem ditos monitores nos obrigam a uma resolução tão baixa que só possamos ler meia dúzia de linhas de texto de cada vez. Vantagens? Inúmeras. Desvantagens? Já não dá para criar devidamente um efeito de "Scroll down for answer" nem a antecipação que este provoca(va).
Portanto, para os que conseguiram não ler o parágrafo acima (e para os outros também), o maior gatuno deste país é o estado português.
"Oh, shocking...", estariam vocês a dizer, sarcasticamente, em reacção à (falta de) novidade, se fossem ingleses. Sendo portugueses, o mais provavel é que tenham dito alguma coisa como "Duh!"
Isto porquê? Anteontem à noite, a minha mãe viu uns brincos no eBay de que gostou e quis comprar, mas o vendedor só aceitava PayPal, e, como eu descobri, apesar do PayPal não deixar de ser prático, abrir e pôr a funcionar uma conta nova pode ser uma dor de cabeça, mas, como eu já tenho conta no PayPal e até ainda lá tinha uns tostões que sobraram das minhas compras de Natal, ofereci-me para lhos comprar, mas, conforme adverti logo, teria que ser ela a pagar os custos alfandegários, o que, no compto global, é uma história perfeitamente banal, apesar de me ter dado a oportunidade de a escrever numa só frase, ainda que esta tenha cento e vinte palavras.
Custos alfandegários, portanto. Geralmente, consigo evitá-los, mas, mais cedo ou mais tarde, não há como dar a volta à questão, a não ser que se tenha um parente ou um amigalhaço num dos países civilizados da União Europeia (parecendo que não, há vários) que se disponha a mandar vir seja lá o que for que queremos comprar aos ianques (entre outros, não são só esses) sem pagar o dobro do custo do produto a um estado onzeneiro e nos reenvie a dita compra isentamente de um imposto tão usurário como inverosímil.
E agora, duas questões:
1. Por que é que, se quiser comprar meio metro de cordel por €5,00 a um comerciante de Seattle tenho de pagar €15,00 à República Portuguesa, mas se quiser comprar um par de bolas anti-stress em forma de mamas por €150,00 a um comerciante em Osaka (itens hipotéticos) não tenho de pagar ao estado nada?
(mas, mais fundamentalmente)
2. Que direito é que um panhonhas corrupto que se deixa ficar sentado à sombra da bananeira sem fazer seja o que for em prol do bem estar dos cidadãos que explora incessantemente (estou, naturalmente, a falar do estado português) enquanto o seu representante máximo político (o Dr. Aníbal Cavaco e Silva) cinicamente se arma em prima-donna recusando-se, teatralmente, a acreditar que os Portugueses tenham perdido o gosto por trazer vidas ao mundo (neste país? Não o desejo sequer aos franceses de quem não gosto, quanto mais a um filho meu, de quem, à partida, me acharia a gostar, independentemente da sua nacionalidade) de se encher às minhas custas quando eu faço uma compra? Porque o que tenho dito dos custos alfandegários aplica-se igualmente ao IVA (não sou contra o IVA, mas sou contra a maneira como o IVA se aplica em Portugal) ou o Imposto de Valor Acrescentado Automóvel (que é uma noção ridícula).
Volta, Ayn Rand, estás perdoada (de seja lá o que for que fizeste).
Pax vobiscum atque vale.
P.S.: Não demorem muito tempo a ler este post, que, por cada KWh de corrente eléctrica que gastarem a lê-lo, o estado cobra-vos mais um, só porque pode. Comentem já e vão poupar dinheiro para, quando forem grandes, poderem ir viver para um país civilizado.
Portanto, para os que conseguiram não ler o parágrafo acima (e para os outros também), o maior gatuno deste país é o estado português.
"Oh, shocking...", estariam vocês a dizer, sarcasticamente, em reacção à (falta de) novidade, se fossem ingleses. Sendo portugueses, o mais provavel é que tenham dito alguma coisa como "Duh!"
Isto porquê? Anteontem à noite, a minha mãe viu uns brincos no eBay de que gostou e quis comprar, mas o vendedor só aceitava PayPal, e, como eu descobri, apesar do PayPal não deixar de ser prático, abrir e pôr a funcionar uma conta nova pode ser uma dor de cabeça, mas, como eu já tenho conta no PayPal e até ainda lá tinha uns tostões que sobraram das minhas compras de Natal, ofereci-me para lhos comprar, mas, conforme adverti logo, teria que ser ela a pagar os custos alfandegários, o que, no compto global, é uma história perfeitamente banal, apesar de me ter dado a oportunidade de a escrever numa só frase, ainda que esta tenha cento e vinte palavras.
Custos alfandegários, portanto. Geralmente, consigo evitá-los, mas, mais cedo ou mais tarde, não há como dar a volta à questão, a não ser que se tenha um parente ou um amigalhaço num dos países civilizados da União Europeia (parecendo que não, há vários) que se disponha a mandar vir seja lá o que for que queremos comprar aos ianques (entre outros, não são só esses) sem pagar o dobro do custo do produto a um estado onzeneiro e nos reenvie a dita compra isentamente de um imposto tão usurário como inverosímil.
E agora, duas questões:
1. Por que é que, se quiser comprar meio metro de cordel por €5,00 a um comerciante de Seattle tenho de pagar €15,00 à República Portuguesa, mas se quiser comprar um par de bolas anti-stress em forma de mamas por €150,00 a um comerciante em Osaka (itens hipotéticos) não tenho de pagar ao estado nada?
(mas, mais fundamentalmente)
2. Que direito é que um panhonhas corrupto que se deixa ficar sentado à sombra da bananeira sem fazer seja o que for em prol do bem estar dos cidadãos que explora incessantemente (estou, naturalmente, a falar do estado português) enquanto o seu representante máximo político (o Dr. Aníbal Cavaco e Silva) cinicamente se arma em prima-donna recusando-se, teatralmente, a acreditar que os Portugueses tenham perdido o gosto por trazer vidas ao mundo (neste país? Não o desejo sequer aos franceses de quem não gosto, quanto mais a um filho meu, de quem, à partida, me acharia a gostar, independentemente da sua nacionalidade) de se encher às minhas custas quando eu faço uma compra? Porque o que tenho dito dos custos alfandegários aplica-se igualmente ao IVA (não sou contra o IVA, mas sou contra a maneira como o IVA se aplica em Portugal) ou o Imposto de Valor Acrescentado Automóvel (que é uma noção ridícula).
Volta, Ayn Rand, estás perdoada (de seja lá o que for que fizeste).
Pax vobiscum atque vale.
P.S.: Não demorem muito tempo a ler este post, que, por cada KWh de corrente eléctrica que gastarem a lê-lo, o estado cobra-vos mais um, só porque pode. Comentem já e vão poupar dinheiro para, quando forem grandes, poderem ir viver para um país civilizado.
GOOD NEWS EVERYONE !1!
QUOTE "GOOD NEWS EVERYONE"
Imagino eu que certamente todos os previligiados leitores deste blog devem ter acesso á TV ou ate mesmo, quem sabe ás so called Interwabs, se é esse o caso ja devem então conhecer este senhor que se mostra acima, e na sequência do que ele gosta de dizer quando descobre algo q é potencialmente um elemento de salvação ( ou nao ) da sua tripulação... Bom... what ever... no caso é para uma muito especial:
a tripulação de n00bs e computer/hardware impaired people que todos os dias fazem flock/flood para as.... ermmm.... Interwabs...
Finalmente !!! Se a memoria não me falha o desejo de um qualquer cavalheiro nos fóruns de CS, que salvo erro o Sintra me mostrou... enfim a prayer foi ouvida e cá esta o resultado na forma de download do módulo de HARDWARE??!WTF de RAM á escolha ... completamente FREEE ( o download do respectivo spyware/trojan/virus/randomshit ou squirrel AIDS ( que é bem fdd segundo dizem ) )
I downloaded just 1gb and my computer doubled in speed in ten minutes!.
-John
-John
2010-01-08
2010-01-07
2010-01-06
Em tempos de crise...
A solução para os meus (eventuais) problemas financeiros.
Created by Online Education
Duvido é que haja compradores(as?), mas ficam a saber.
Pax vobiscum atque vale.
Created by Online Education
Duvido é que haja compradores(as?), mas ficam a saber.
Pax vobiscum atque vale.
2010-01-05
Windows 7 - God Mode
Jovem, se também tu foste contemplado com a aquisição do melhor Windows so far, mas no entanto não percebes o que lhes deu na cabeça quando desenharam o Painel de Controlo. Relaxa! Chegou a dica super útil - Cria uma Pasta em qualquer sítio e dá-lhe o nome:
GodMode.{ED7BA470-8E54-465E-825C-99712043E01C}
Terás acesso a todas as definições do SO. So say we all!
2010-01-04
Oh really? Well then, FUCK YOU.
Decidi hoje voltar a "checkar" o gmail.
Reparei num mail ja lido mas que entretanto foi esquecido, vindo do Sr. Francisco (tive quase a escrever fransisco so pra te picar) em que me convidava a partilhar um google site, nomeadamente este blog. Lembro-me de ler o mail, carregar no link, ficar na mesma e em seguida saudar o Sr. Francisco no msn com a saudacao tipica: dude, wtf? Ele disse-me que mais tarde eu iria perceber.
(Ainda nao percebi)
Logo a seguir a esse mail tenho outro convite para aderir ao google wave. Yay?
... NAY.
Titulo deste post entra aqui.
Pondo a minha pessoa em perigo, carreguei no go ahead.
Neste momento o windows tentou crashar, mas nao foi capaz.
Submit and refresh. Dr.Wave crashed again.
Tudo isto de crashar leva-me a desconfiar que este convite originou do Sr. Francisco e que provavelmente isto tem a ver com o mail anterior que eu iria perceber.
Tou a comecar a perceber tou. Isto deve ser um atentado ao meu uso de windows/opera.
Inserir novamente titulo do post.
Ah, recebi tbm isto:
Helga M.
está a aguardar aprovação.
Como eh, aprovamos a Helga aqui no blog? Eu acho que deveria pedir fotos antes de qualquer decisao.
P.S.: a ausencia de acentuacao e outros erros deve-se ao facto de estar num teclado ingles e nao me apetecer adicionar um esquema portugues.
P.S.S.: sim, eu sei que a Helga eh um bot.
2009-12-28
Alcest - Souvenirs D'un Autre Monde
Ora bem, já não me lembro há quanto tempo não escrevia uma review de um álbum mas cá vai.
Apresento-vos Alcest, uma one-man band do relativamente famoso músico francês Neige (Peste Noire, Mortifera, Amesoeurs, etc...), tradicionalmente ligado ao black metal. Antes que deixem de ler isto, devo informar que este álbum é "girlfriend safe" (que é como quem diz fraquinho o suficiente para que vós, panisgas, o consigam ouvir sem se queixarem que isto "é só barulho" :P).
Tecnicamente falando, é o filho bastardo de shoegaze e black metal, ou mesmo um primo de post-rock; são notórias as influências do trabalho prévio de Neige neste álbum apesar da diferença monumental de estilos musicais (nomeadamente a nível das guitarras).
Deixo-vos uma amostra (a parte final então - a partir do 04:30m - arrepia-me sempre):
Tranquilo, melancólico e poético, mas ao mesmo tempo épico e intenso.
PS: e boas festas malta!
Apresento-vos Alcest, uma one-man band do relativamente famoso músico francês Neige (Peste Noire, Mortifera, Amesoeurs, etc...), tradicionalmente ligado ao black metal. Antes que deixem de ler isto, devo informar que este álbum é "girlfriend safe" (que é como quem diz fraquinho o suficiente para que vós, panisgas, o consigam ouvir sem se queixarem que isto "é só barulho" :P).
Tecnicamente falando, é o filho bastardo de shoegaze e black metal, ou mesmo um primo de post-rock; são notórias as influências do trabalho prévio de Neige neste álbum apesar da diferença monumental de estilos musicais (nomeadamente a nível das guitarras).
Deixo-vos uma amostra (a parte final então - a partir do 04:30m - arrepia-me sempre):
Tranquilo, melancólico e poético, mas ao mesmo tempo épico e intenso.
PS: e boas festas malta!
2009-12-21
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